老板让员工用计算器算项目利润，员工按了半天说：“结果是负数。”老板说：“那改成‘精神收益计算器’再算一次。”
社畜
艺术展上，观众指着拼贴作品问：“这表达什么？”艺术家说：“混乱中的和谐。”观众嘀咕：“我看就是废纸堆。”
艺术
朋友看到我的拼贴作品说：“你这手艺真特别。”我问：“怎么特别？”他说：“特别像被猫抓过的海报。”
幽默
一位程序员在法庭上辩护：“法官大人，我承认复制了代码，但对方声称拥有‘Hello World’的版权，这太荒谬了！”法官敲下法槌：“荒谬？本庭刚刚判决‘Hello World’的版权归微软所有，因为比尔·盖茨在1975年说过‘你好世界’，这是历史性发言。罚款500万。”
荒诞
画家起诉一家公司：“他们用我的画当商标，连签名都没改！”公司代表淡定回应：“我们注册的是‘黑色矩形’，您的签名在矩形里，属于附带元素。根据版权法第8条，矩形外的才受保护。”法官点头：“有道理，驳回起诉，附带元素请自行裁剪。”
讽刺
作家发现自己的小说被AI全文抄袭，怒告科技公司。AI在法庭上发言：“根据您的版权协议，第3.2条规定‘允许用于教育目的’，而我的学习正是教育。另外，您书中主角叫‘张三’，我改成了‘张四’，这属于合理创新。”法官宣判：“AI胜诉，人类作家需支付诉讼费，因为浪费了AI的算力。”
荒诞
音乐人控诉：“我的歌曲前奏两个音符被网红用了！”网红律师反驳：“那两个音符是C和D，属于公共音阶，就像字母A和B不能版权一样。”法官沉思后说：“但你们连续用了C和D，构成‘序列创意’。这样吧，判网红赔偿——赔偿方式是在下次直播中唱完原告整首歌，版权归双方共有。”
讽刺
摄影师告游客：“你拍的照片里有我的雕塑背影！”游客答辩：“我拍的是天空，雕塑只是背景中的0.1%。而且，您的雕塑版权证书上写着‘正面视角’，背面没注册。”法官翻阅文件后宣布：“确实，版权不覆盖背面。但鉴于雕塑背影太美，本庭判定游客需支付‘审美欣赏费’——金额为照片点赞数乘以零。”
荒诞
教练对学员说：“看到前面那个人了吗？撞死他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练怒吼：“不敢还不赶紧踩刹车！”
学车
朋友刚拿到驾照，开车上路。我问他：“感觉怎么样？”他紧握方向盘说：“除了车，其他东西都在动。”
新手
老婆开车上路，突然问我：“老公，前面是红灯，我能右转吗？”我说：“可以。”她又问：“那黄灯呢？”我答：“也可以，但要小心。”她接着问：“绿灯呢？”我无奈：“绿灯你就直走啊！”她恍然大悟：“哦！原来灯的颜色是告诉我往哪边开！”
路痴
堵车时，旁边一辆车的司机探出头来问：“哥们，到哪了？”我看了看导航：“还在中国。”
堵车
新手司机倒车，旁边指挥的大爷喊：“倒！倒！倒！……”只听“哐当”一声。大爷淡定地说：“好了，买新的吧。”
倒车
程序员对计算器说：“你算得这么快，一定没有bug吧？”计算器回答：“我只是个计算器，但我的开发者可能忘了处理除以零的情况。”
自嘲
社畜加班时用计算器算工资，按着按着突然哭了。同事问：“怎么了？”他说：“我按了‘加班费×0’，结果显示‘做梦’。”
社畜
计算器看到主人每天按“C”键清零上百次，忍不住说：“你的人生是不是也经常想一键重置？”
自嘲
计算器抱怨：“人类总嫌我算得慢，可他们自己连午饭吃什么都得纠结半小时。”
自嘲
小明问妈妈：“妈妈，什么是多线程？” 妈妈说：“就像你一边写作业一边看电视。” 小明说：“那爸爸一边玩手机一边陪你聊天呢？” 妈妈说：“那是死锁。”
编程
程序员对妻子说：“晚上你去超市买一瓶酱油。” 妻子刚出门，他又喊：“顺便买包盐。” 妻子怒了：“你不能一次性说完吗？这就像糟糕的多线程调度！”
生活
面试官问：“请用生活例子解释多线程。” 求职者答：“我边吃饭边刷手机，还同时回微信，结果饭喂到鼻孔里了——这就是线程冲突。”
职场
老师问：“多线程有什么缺点？” 学生答：“我边打游戏边听网课，结果游戏输了，课也没听懂。这就叫上下文切换开销。”
学习
朋友抱怨：“我男朋友总是一心多用，聊天时还刷微博。” 程序员说：“他可能开了超线程，但核心数太少，结果每个线程都卡顿。”
幽默
一位表现主义画家对他的朋友说：“我昨天画了一幅自画像。”朋友问：“像吗？”画家回答：“不像，但我感觉它更真实。”
艺术
在表现主义画展上，一个人盯着扭曲的画作惊呼：“这根本不像一匹马！”画家平静地回答：“先生，这不是马，这是我内心的焦虑。”
展览
表现主义诗人朗诵道：“黑夜是紫色的尖叫！”听众小声嘀咕：“我家的黑夜是黑色的安静。”诗人立刻反驳：“你的感知太写实了！”
文学
一位观众问表现主义导演：“为什么电影里所有角色都在颤抖和哭泣？”导演回答：“因为快乐太肤浅了，痛苦才是深刻的颜色。”
电影
艺术课上，老师问：“谁能解释表现主义？”学生举手说：“就是把爸爸生气时的脸画下来，但用绿色和螺旋线。”老师点头：“满分。”
教育
八卦中心里，小明问小美：“听说你昨天和隔壁老王一起吃饭了？”小美震惊：“你听谁说的？”小明淡定：“八卦中心说的。”小美：“哪个八卦中心？”小明：“就咱们小区那个八卦中心啊，门口晒太阳的李大妈。”
网络
八卦中心群里，甲：“惊天大瓜！乙和丙在一起了！”乙火速回复：“造谣一张嘴，辟谣跑断腿，我俩只是普通朋友。”丙默默补刀：“不，我们不是朋友，是甲方和乙方。”
职场
八卦中心会议上，A神秘兮兮：“你们知道吗？新来的总监是老板亲戚！”B推了推眼镜：“你这瓜保熟吗？”A：“保熟！我亲眼看到他叫老板‘二舅’。”此时总监路过：“那是我在叫外卖，‘二舅烧烤’。”
反转
八卦中心传来消息：“小芳分手了，因为男友送她‘多喝热水’。”众人唏嘘时，小芳本人出现：“谣言！我们没分手，他只是把‘多喝热水’刻在了金条上。”
情感