军事记者采访一位功勋飞行员：“您击落敌机时最关键的技巧是什么？”飞行员沉思片刻：“最重要的是，牢记地勤人员的叮嘱——‘千万别把油箱开关当成导弹发射按钮，这两个长得太像了’。”
军事
科幻作家会上，主持人问：“您如何写出那些神奇的科技？”作家答：“很简单，先把现实中的科技写出来，然后删掉‘目前还做不到’这句话。”
创作
元宇宙炒房群里，有人问：“我花十万买的虚拟土地，怎么连根草都长不出来？” 管理员回复：“亲，您需要先购买我们的‘阳光DLC’和‘土壤营养包’哦。”
韭菜
新手在元宇宙投资讲座提问：“老师，我买的NFT头像跌了90%，该怎么办？” 讲师微笑：“很简单，再买九个凑一套，我们这叫‘分散投资’。”
忽悠
朋友炫耀：“我的元宇宙公司估值已经十亿了！” 我问：“员工有多少？” 他答：“就我和我的虚拟形象，但下周我打算招个AI当CTO。”
泡沫
元宇宙培训班上，学员激动地说：“老师，您说的‘区块链赋能实体’太震撼了！” 老师点头：“很好，现在扫码支付9999元，解锁‘如何避免被赋能’高级课程。”
套路
韭菜群里有人哀嚎：“我的元宇宙币归零了！” 群主安慰：“别慌，这叫‘战略性归零’，明天我们发新币，老用户享1折认筹，再战江湖！”
割菜
主人问鹦鹉：“你想吃什么？” 鹦鹉回答：“瓜子。” 主人说：“好，我给你拿。” 鹦鹉立刻说：“要原味的，不要五香的！”
鹦鹉
狗对猫说：“你为什么总喜欢抓沙发？” 猫回答：“因为上面有你的味道。” 狗疑惑：“我的味道？” 猫冷笑：“对，一股欠揍的味道。”
猫狗
兽医对仓鼠主人说：“它需要多运动，建议买个跑轮。” 第二天主人打电话：“医生，它跑了整整一夜！” 兽医问：“效果怎么样？” 主人哭诉：“它现在吵着要工钱。”
仓鼠
兔子问乌龟：“你为什么走路这么慢？” 乌龟说：“因为我在思考人生。” 兔子笑了：“那你思考出什么了？” 乌龟回答：“思考出你上次赛跑时为什么睡觉。”
龟兔
主人指着金鱼缸问：“你整天游来游去不无聊吗？” 金鱼吐着泡泡说：“你整天盯着我看不无聊吗？” 主人吓一跳：“你会说话？” 金鱼：“嘘，别让猫知道。”
金鱼
一位将军视察新兵训练，看到士兵们无精打采，便问教官：“他们为什么这么没精神？”教官回答：“报告将军，我们严格按照您‘节约弹药’的指示，现在进行的是‘无声射击’训练。”
军事
军事演习中，蓝军指挥官质问部下：“为什么我们的防空雷达没发现那架无人机？”士兵回答：“报告，因为它飞得太低，进入了我们‘绝对安全’的盲区。”
军事
新兵问老兵：“为什么我们的步枪说明书上写着‘有效射程400米’，但靶场只让我们打100米？”老兵说：“剩下的300米是留给敌人冲锋用的，这叫‘人性化设计’。”
军事
一位军官在会议上说：“我们必须提高后勤效率！比如，以后士兵领罐头，不用带开罐器了。”下属问：“那怎么开？”军官答道：“根据新条例，请用‘坚定的战斗意志’把它砸开。”
军事
房产中介带客户看房，客户问：“这房子为什么比同小区的便宜？”中介答：“房东说，这房子风水特别好，特别旺财。”客户疑惑：“那为什么还便宜卖？”中介小声说：“房东说，自从住进来，财运是旺了，但都旺给了隔壁邻居。”
风水
买家看完二手房，问房东：“这房子隔音怎么样？”房东拍着胸脯保证：“绝对好！我住了十年，从来没听到过任何奇怪的声音。”这时，楼上传来“咚咚咚”的跳绳声。买家看着房东，房东面不改色：“您听，这就是我每天坚持跳绳锻炼的声音，证明房子结构牢固，声音传得清楚。”
隔音
一对夫妻去看房，妻子兴奋地说：“你看这阳台多大，视野多好！”丈夫却皱着眉头：“阳台是好，但正对着隔壁楼的厕所窗户。”中介连忙解释：“先生，这恰恰是优点。您想，以后您家孩子学人体生理结构，都不用买教材了，现场直播，直观教学！”
户型
客户问中介：“这房子说好的‘拎包入住’，怎么家具家电都没了？”中介回答：“是啊，房东是拎着包入住的，现在他拎着包走了，自然就没了。我们广告语很严谨的。”
套路
买家问：“这房子户型有点奇怪，怎么客厅有个承重柱？”房东答：“哦，那个啊。我告诉你，这柱子用处可大了！我儿子小时候总在墙上乱画，有了这根柱子，他画完一圈，正好回到起点，自成体系，培养了循环思维。”
户型
丈夫对朋友说：“我家的财政大权归我老婆，大事归我管。” 朋友问：“什么是大事？” 丈夫答：“比如美国大选谁当总统，这种大事我可以发表意见。”
家庭
同事问：“为什么你每天中午都吃这么简单的盒饭？” 他叹气：“钱包厚度决定午餐丰富度，而我钱包的厚度由我老婆决定。”
生活
老婆说：“从今天起，门禁改成晚上八点。” 丈夫小声嘀咕：“这比小区保安还严格。” 老婆转头：“你说什么？” 丈夫立刻站直：“我说您管理有方！”
夫妻
丈夫在商场试衣服，老婆说：“不好看，脱了。” 他默默照做。导购员小声说：“您在家也这么听话？” 丈夫苦笑：“在家？在家我连试的机会都没有。”
购物
朋友约他喝酒，他回复：“我得请示领导。” 朋友笑：“你单位领导管这么细？” 他回：“不，是家庭领导。她批复只有两个字：不准。”
社交
程序员对理发师说：“给我剪个最流行的发型。” 理发师默默拿出推子，在他后脑勺剃了个“404”。
社畜
我对生活说：“请对我好一点。” 生活回复：“好的。” 然后它给我发来了一份“好的，收到”的自动回复。
自嘲
同事问我：“周末有什么计划？” 我回答：“计划就是没有计划，因为计划总赶不上老板的变化。”
社畜
镜子对我说：“你该减肥了。” 我回答：“不，你该学会说谎了。”
自嘲
老板在群里发消息：“大家辛苦了！” 我默默把打好的“为人民服务”删掉，换成了“应该的”。
社畜