朋友约他喝酒，他回复：“我得请示领导。” 朋友笑：“你单位领导管这么细？” 他回：“不，是家庭领导。她批复只有两个字：不准。”
社交
主人指着金鱼缸问：“你整天游来游去不无聊吗？” 金鱼吐着泡泡说：“你整天盯着我看不无聊吗？” 主人吓一跳：“你会说话？” 金鱼：“嘘，别让猫知道。”
金鱼
一位将军视察新兵训练，看到士兵们无精打采，便问教官：“他们为什么这么没精神？”教官回答：“报告将军，我们严格按照您‘节约弹药’的指示，现在进行的是‘无声射击’训练。”
军事
军事演习中，蓝军指挥官质问部下：“为什么我们的防空雷达没发现那架无人机？”士兵回答：“报告，因为它飞得太低，进入了我们‘绝对安全’的盲区。”
军事
新兵问老兵：“为什么我们的步枪说明书上写着‘有效射程400米’，但靶场只让我们打100米？”老兵说：“剩下的300米是留给敌人冲锋用的，这叫‘人性化设计’。”
军事
一位军官在会议上说：“我们必须提高后勤效率！比如，以后士兵领罐头，不用带开罐器了。”下属问：“那怎么开？”军官答道：“根据新条例，请用‘坚定的战斗意志’把它砸开。”
军事
军事记者采访一位功勋飞行员：“您击落敌机时最关键的技巧是什么？”飞行员沉思片刻：“最重要的是，牢记地勤人员的叮嘱——‘千万别把油箱开关当成导弹发射按钮，这两个长得太像了’。”
军事
房产中介带客户看房，客户问：“这房子为什么比同小区的便宜？”中介答：“房东说，这房子风水特别好，特别旺财。”客户疑惑：“那为什么还便宜卖？”中介小声说：“房东说，自从住进来，财运是旺了，但都旺给了隔壁邻居。”
风水
买家看完二手房，问房东：“这房子隔音怎么样？”房东拍着胸脯保证：“绝对好！我住了十年，从来没听到过任何奇怪的声音。”这时，楼上传来“咚咚咚”的跳绳声。买家看着房东，房东面不改色：“您听，这就是我每天坚持跳绳锻炼的声音，证明房子结构牢固，声音传得清楚。”
隔音
一对夫妻去看房，妻子兴奋地说：“你看这阳台多大，视野多好！”丈夫却皱着眉头：“阳台是好，但正对着隔壁楼的厕所窗户。”中介连忙解释：“先生，这恰恰是优点。您想，以后您家孩子学人体生理结构，都不用买教材了，现场直播，直观教学！”
户型
客户问中介：“这房子说好的‘拎包入住’，怎么家具家电都没了？”中介回答：“是啊，房东是拎着包入住的，现在他拎着包走了，自然就没了。我们广告语很严谨的。”
套路
买家问：“这房子户型有点奇怪，怎么客厅有个承重柱？”房东答：“哦，那个啊。我告诉你，这柱子用处可大了！我儿子小时候总在墙上乱画，有了这根柱子，他画完一圈，正好回到起点，自成体系，培养了循环思维。”
户型
丈夫对朋友说：“我家的财政大权归我老婆，大事归我管。” 朋友问：“什么是大事？” 丈夫答：“比如美国大选谁当总统，这种大事我可以发表意见。”
家庭
同事问：“为什么你每天中午都吃这么简单的盒饭？” 他叹气：“钱包厚度决定午餐丰富度，而我钱包的厚度由我老婆决定。”
生活
老婆说：“从今天起，门禁改成晚上八点。” 丈夫小声嘀咕：“这比小区保安还严格。” 老婆转头：“你说什么？” 丈夫立刻站直：“我说您管理有方！”
夫妻
丈夫在商场试衣服，老婆说：“不好看，脱了。” 他默默照做。导购员小声说：“您在家也这么听话？” 丈夫苦笑：“在家？在家我连试的机会都没有。”
购物
程序员对理发师说：“给我剪个最流行的发型。” 理发师默默拿出推子，在他后脑勺剃了个“404”。
社畜
我对生活说：“请对我好一点。” 生活回复：“好的。” 然后它给我发来了一份“好的，收到”的自动回复。
自嘲
同事问我：“周末有什么计划？” 我回答：“计划就是没有计划，因为计划总赶不上老板的变化。”
社畜
镜子对我说：“你该减肥了。” 我回答：“不，你该学会说谎了。”
自嘲
老板在群里发消息：“大家辛苦了！” 我默默把打好的“为人民服务”删掉，换成了“应该的”。
社畜
王健林在访谈中被问到如何保持动力，他回答：“先定一个能达到的小目标，比如先挣它1个亿。” 台下一位观众小声嘀咕：“那我先定一个能达到的小目标，比如先花掉它1个亿。” 结果他发现自己说的是冥币。
荒诞
王健林说：“万达广场就是城市中心。” 一位市民每天去万达广场上班，十年后他贷款买的万达公寓终于交房了，打开门发现正对着自己工位。
讽刺
王健林在年会上鼓励员工：“我们要让迪士尼在中国10-20年都无法盈利。” 几年后，一名万达乐园员工对游客说：“欢迎光临，这里最刺激的项目是看对面迪士尼的烟花。”
讽刺
王健林谈及海外投资时说：“我们买下了好莱坞的传奇影业。” 后来公司开会，秘书提醒他：“王总，我们买的那个影业，最新电影是《长城》，亏了5个亿。” 王健林沉默片刻：“哦，那是我客串的那部吗？”
荒诞
王健林在演讲中说：“我每天五点起床，七点就到公司。” 一位程序员听完后深受鼓舞，也五点起床，七点到公司，然后收到了HR的邮件：“恭喜你，因为到得太早，被优化了。”
讽刺
末世来临，两个幸存者在废墟中相遇。甲问乙：“你还有多少食物？”乙回答：“够吃一周的，你呢？”甲说：“我只有一罐豆子。”乙想了想说：“那我们交换吧，我用一周的食物换你的豆子。”甲惊讶：“为什么？”乙说：“因为那罐豆子是我上周丢的，里面有我的假牙。”
生存
丧尸围城时，一个男人拼命敲门：“快开门！我是人类！”屋里传来声音：“证明一下！”男人喊道：“我会背圆周率！3.1415926……”门开了，屋里人说：“进来吧，丧尸没这智商。”男人补充道：“而且我还会背到第十位！3.1415926535……”屋里人立刻关门：“丧尸不会这么无聊！”
丧尸
末世电台广播：“请注意，现有一种新型丧尸，会模仿人类说话。识别方法是问它一个问题：’你会吃人吗？’如果它回答’不会’，那就是丧尸，因为丧尸撒谎。”一个幸存者听后对着窗外喊：“你会吃人吗？”窗外传来回答：“当然不会！我是你邻居老王！”幸存者点头：“果然是丧尸，老王上周就被我吃了。”
幽默
避难所里，小孩问父亲：“爸爸，为什么天空总是灰的？”父亲说：“因为末世了。”小孩又问：“那为什么我们还活着？”父亲答：“因为我们有罐头。”小孩继续问：“那为什么罐头是方的？”父亲沉默片刻：“孩子，在末世，不要问罐头为什么是方的，要感谢它还能吃。”
生活
两个机器人在末世废墟中巡逻，甲机器人突然停下说：“检测到人类生命迹象。”乙机器人问：“执行清除程序吗？”甲回答：“不，先观察。目标正在做一件奇怪的事——他把最后一块面包掰成两半，一半递给一条狗。”乙机器人沉默三秒：“重新定义’奇怪’：这应该叫’愚蠢’。”甲机器人说：“不，这叫’我们该换电池了’，因为我的传感器在流泪。”
机器人