甲方："这个方案整体都不错，但能不能保留所有元素的同时，全部换掉？" 乙方："您的意思是……风格调整？" 甲方："不，就是内容不变，但全换成新的。"
修改
虚拟主播对观众说：“我今天感冒了，声音有点哑。”观众吐槽：“你一个虚拟形象怎么会感冒？”她回答：“我的声卡着凉了。”
日常
虚拟主播在直播中突然静止不动，观众问：“你死机了？”她答道：“不，我在模仿人类‘思考人生’的状态。”
幽默
观众问虚拟主播：“你会吃饭吗？”她回答：“会啊，我每天定时‘吃’电，偶尔还‘喝’点数据流量。”
搞笑
虚拟主播说：“我要下播了，得去‘睡觉’了。”观众问：“你怎么睡觉？”她答：“关掉渲染引擎，进入待机模式。”
生活
一只蚂蚁在路边举着二维码，大象路过问：“你这是干嘛？”蚂蚁说：“代付啊！我刚在网上买了块蛋糕，太重了搬不动，你先帮我付了，回头我搬点砂糖还你。”
代付
树懒用慢动作点开外卖软件，对旁边的猴子说：“快…帮…我…代…付…这…单…不…然…等…我…输…完…密…码…汉…堡…都…变…化…石…了。”
代付
企鹅在冰面上拦住北极熊，递过手机：“兄弟，帮我代付一下网购的泳衣，他们说极地温泉度假村打折。”北极熊懵了：“你穿泳衣？而且咱俩好像不在一个半球付钱吧？”
代付
蜜蜂对蝴蝶说：“快！帮我代付这单鲜花外卖，我翅膀沾了花粉飞不动了。”蝴蝶边扫码边吐槽：“你说你一个采花的，居然还要网购鲜花？”
代付
寄居蟹背着海螺壳跑到沙滩便利店，用钳子敲柜台：“老板，帮我代付一下这个新壳的分期，我刚看中的那个螺纹别墅这个月该还贝壳币了。”
代付
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”求职者立刻说：“好吧，其实我不这么认为，我只是觉得你们公司给的工资太低了。”
求职
朋友问：“失业后你怎么打发时间？”我答：“我开了个网店。”朋友惊喜：“卖什么？”我叹气：“卖我的求职简历，但至今无人下单。”
生活
面试官问：“你为什么离开上一份工作？”求职者答：“公司倒闭了。”面试官追问：“那再上一份呢？”求职者低头：“也倒闭了。”面试官犹豫：“你不会是扫把星吧？”求职者急道：“不！我预测公司要倒闭的能力特别准！”
求职
失业后去算命，大师说：“你四十岁前会穷困潦倒。”我忙问：“那四十岁后呢？”大师缓缓道：“四十岁后你就习惯了。”
生活
招聘会上，HR看着简历皱眉：“你三年换了五份工作，稳定性太差。”求职者反驳：“但你们广告上写着‘寻找敢于挑战的人才’啊！”HR摇头：“我们指的是挑战工作，不是挑战老板的耐心。”
求职
甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："您是说……等比缩放？" 甲方："不是，我要那种放大了但是看起来变小的感觉。"
需求
甲方："我们要一个五彩斑斓的黑。" 设计师："……您能具体描述一下吗？" 甲方："就是黑色，但要有彩虹的光泽，低调又耀眼。"
配色
甲方："这个活动预算10万，但要做出100万的效果。" 乙方："这可能有点困难……" 甲方："我相信你们的创意！钱不是问题，问题是没钱。"
预算
甲方："用户反馈说页面加载太慢，你们优化一下。" 技术："具体是哪里慢呢？" 甲方："不知道，但你们要让它既快又慢——快是加载快，慢是让用户慢慢欣赏我们的设计。"
优化
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”爸爸回答：“也许他不想有人在旁边指手画脚，告诉他该怎么做。”
家庭
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只狗。”医生问：“哦？这种情况持续多久了？”病人回答：“从我还是个小狗的时候就开始了。”
医疗
小明问老师：“老师，为什么鲁迅的文章里总有很多‘省略号’？”老师回答：“也许他想说的，都被和谐了。”
校园
顾客问服务员：“这盘菜里怎么有只苍蝇？”服务员说：“先生，那是赠品，我们正在搞活动，买一送一。”
餐饮
妻子对丈夫说：“你看隔壁老王，每天都能陪老婆散步，你呢？”丈夫回答：“老王是退休了，我还在为你们的散步攒钱呢。”
夫妻
医生对病人说：“你这个病，需要‘心’药医。”病人问：“什么‘心’药？”医生说：“就是让你开心，简称‘开心’药。”
治愈
东北朋友安慰人：“别‘南’过了，你得支棱起来，心里‘暖’和了，病就好一半儿。”
治愈
心理医生对患者说：“你要学会‘愈’见更好的自己。”患者问：“怎么‘愈’见？”医生说：“就是每天‘自愈’一下。”
治愈
四川朋友劝解道：“莫‘焦’嘛，心头‘巴适’了，啥子事都‘好’了。”
治愈
广东朋友说：“唔使‘愁’啦，饮啖‘靓汤’，个心自然‘愉’快。”
治愈
相亲时，女方问：“你相信投缘吗？”男方答：“信，但更信投币。”后来他们结婚了，婚后男方每天下班都去游戏厅，把工资全换成了游戏币。
荒诞
两个网友见面，男的说：“我们真投缘，连喜欢的电影都一样。”女的点头。结账时，男的掏出手机说：“AA吧，这样更投缘。”女的笑了笑，然后默默把他拉黑了。
讽刺