主持人举着刀具喊：“这套刀切铁如泥！”观众问：“切不断怎么办？”主持人拍胸脯：“那一定是铁的问题！我们赠送一块绝对能切动的豆腐，让您体验至尊刀工。”
荒诞
丧尸化的松鼠死死抱住路人的腿，路人吓得尖叫，它却慢吞吞抬头：“别慌……我只是……想问你……坚果……存哪家银行利率高。”
丧尸动物
丧尸蜜蜂围住养蜂人，发出嗡嗡的哀鸣：“老板……我们……要求……工伤认定……上次蜇人……算不算……因公殉职？”
错位行为
丧尸化的考拉趴在树上，对树下逃跑的游客嘟囔：“别跑……我就……想问……这桉树叶……是不是……转基因的……味道不对。”
丧尸动物
程序员小王去修车，师傅说：“你这系统得重装啊。”小王问：“啥系统？”师傅答：“Win10啊，你这不是天天‘晕死’吗？”
谐音
广东同事装软件总失败，抱怨道：“呢个系统好‘漏野’啊！”（注：粤语“漏野”谐音“low耶”，指质量差）。
方言
客服接到电话，用户怒吼：“你们这系统太‘坑爹’了！”客服淡定回复：“先生，我们这是‘啃爹’系统，专治各种不服。”
谐音
东北朋友吐槽：“这破系统咋老‘卡顿’呢？整得跟我家那‘咔哒’响的破拖拉机似的！”
方言
老板让优化系统，程序员叹气：“这系统就像‘蜘蛛网’，越改越‘知足’——知道足够复杂就行。”
谐音
过气歌手在直播，网友问：“哥，你还开演唱会吗？”他回：“开啊，梦里天天开万人演唱会，醒来发现是蚊子在我耳边开演唱会。”
自嘲
过气演员上综艺，主持人问：“最近有戏拍吗？”他答：“有啊，每天都在家演‘等待戈多’，导演是我，观众也是我。”
调侃
过气偶像被粉丝偶遇，粉丝说：“能合影吗？”他笑：“可以，不过建议你P图时顺便帮我也P红一点。”
解构
过气笑星参加聚会，朋友问：“现在出场费多少？”他摆手：“别提钱，我现在出场主要靠‘友情出演’，连盒饭都得自备。”
调侃
过气主持人在街头被认出，路人问：“您还主持节目吗？”他摇头：“主持啊，每天主持我家猫的吃饭仪式，它还挺捧场，从不换台。”
自嘲
主持人激动地喊：“这款锅，不仅能炒菜，还能当头盔用！”观众打电话问：“那能防弹吗？”主持人沉默两秒：“这位朋友，我们卖的是锅，不是防弹梦。”
夸张
购物专家拿着拖把说：“用它拖地，地板亮得能照出未来！”观众来电：“我照了，只看到房贷。”专家立刻接话：“这说明您需要再买一把，双倍光亮，照走烦恼！”
反转
购物频道推销枕头：“睡了这个枕头，梦都是高清的！”观众打电话：“我昨晚梦到广告里你在卖枕头。”主持人点头：“看，连梦都这么真实，这就是高清的力量！”
循环
专家推销手机：“这款手机超长待机365天！”观众质疑：“那充电呢？”专家严肃道：“这位朋友，追求卓越的人，都在等待一台永不停歇的手机，而我们，无限接近！”
诡辩
口红专柜前，一位男士问柜员：“这支口红持久吗？”柜员回答：“当然，我涂了它跟男朋友吵架，他道歉了三天我都没卸妆。”
美妆
朋友问我：“为什么你的口红总是那么完美？”我说：“因为它知道，要是敢脱妆，我就把它扔进垃圾桶，换新的。”
生活
看到一款口红叫“前任的眼泪”，我问柜员：“这颜色适合我吗？”柜员说：“适合，涂上它，前任看到就会后悔到流泪。”
情感
老公看着我的口红收藏说：“这些红色有什么区别？”我答：“就像你看足球，都是22个人追一个球，但每场都不一样。”
幽默
我对口红说：“你要持久一点。”口红回我：“你先保证别喝热水、别吃火锅、别舔嘴唇，咱们再谈持久。”
搞笑
朋友问我：“你用的防晒霜SPF多少？”我说：“50。”他惊讶：“这么高！你去哪儿？”我答：“去小区门口取快递。”
日常
看到女友涂防晒霜挤了一大坨，我问：“涂这么多不浪费吗？”她瞪我：“你懂什么，这叫‘量不足等于没涂’的坑，我踩过一次就记住了！”
情侣
同事说：“我买了防水防晒霜，去海边玩肯定没问题。”结果他一下水就狂搓胳膊，我问怎么了，他哭丧着脸：“这防晒霜确实防水，但它‘防’的是我，一下水全浮成白沫了！”
旅行
我妈看我涂防晒霜只涂脸，就说：“脖子不涂？等着晒成‘熊猫人’啊？我以前就踩过这坑！”我赶紧补涂，她补刀：“耳朵后面也得涂，别问为什么，都是教训。”
家庭
直男男友送我防晒霜，得意地说：“这款特好，还带美白功能！”我一看瓶子，上面写着“物理防晒+润色”，苦笑：“这是粉底液啊大哥！”他挠头：“啊？防晒和美白不是一回事吗？”
直男
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我最近在练习滑冰，但总摔跤。”酒保问：“为什么？”企鹅回答：“因为我总忍不住想用翅膀保持平衡，可它们太短了！”
运动
树懒报名参加马拉松，开跑后它缓缓挪到裁判面前问：“请问……我现在弃赛……还能领到……参与奖牌吗？”裁判看了看表：“你还没离开起跑线呢！”
运动
袋鼠去健身房举铁，教练提醒：“注意姿势！”袋鼠委屈道：“可我的手太短，扛杠铃时总得用尾巴撑地，这算深蹲还是硬拉？”
运动