客服接到电话，用户怒吼：“你们这系统太‘坑爹’了！”客服淡定回复：“先生，我们这是‘啃爹’系统，专治各种不服。”
谐音
有个人走进一家餐厅说：“你们这有什么招牌菜？” 服务员回答：“先生，我们最出名的是牛排。” 那人说：“算了，我不吃招牌做的菜。”
点餐
病人对医生说：“医生，我最近吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么办？” 医生说：“那你只能吃屎了。”
恶搞
妈妈对挑食的儿子说：“你看隔壁的小孩，从来不挑食，人家长得多壮！” 儿子回答：“那他肯定也不挑食，什么都吃吗？” 妈妈说：“当然！” 儿子说：“那我明天开始吃他妈妈做的饭试试。”
挑食
系统流小说主角刚绑定系统，系统说：“宿主，新手任务：向路人借100元。”主角拦住一个路人：“大哥，能借100吗？”路人掏出手机：“扫码吧。”主角手机突然响起系统提示音：“叮！检测到移动支付，新手任务自动升级：请在一个月内还清花呗。”
科技
系统流主角被反派追杀，系统突然提示：“叮！检测到致命危险，触发紧急任务：对反派说‘你的鞋带散了’。”主角边跑边喊：“你的鞋带散了！”反派下意识低头，主角趁机溜走。系统：“叮！任务完成，奖励：反派同款运动鞋一双。”
搞笑
系统流宿主熬夜写代码，系统弹出提示：“叮！健康警告：连续工作72小时，建议立即睡觉。”宿主不理。系统：“启动强制休眠程序。”宿主挣扎：“我还有个bug没修……”系统：“叮！已为您自动提交代码，备注：‘修复了所有bug，并创造了新bug’。”
程序
系统流主角穿越古代，系统发布任务：“请用‘奇变偶不变’验证穿越者。”主角对丞相大喊：“奇变偶不变！”丞相愣住，突然热泪盈眶：“符号看象限！兄弟，你也是穿来的？”系统：“叮！验证成功，奖励：丞相欠你500两借条一张。”
穿越
系统流宿主想偷懒，系统提示：“叮！今日任务：跑步10公里。”宿主躺沙发不动。系统：“任务失败惩罚：电击。”宿主耍赖：“我没电！”系统沉默三秒，冰箱突然断电，冰淇淋融化了。宿主跳起来：“我跑！我跑还不行吗？”
日常
一只丧尸化的树懒在街上缓慢地追人，路人轻松躲开后，它靠在墙边喘气，对同伴说：“急什么……他们……早晚……会老。”
丧尸动物
丧尸企鹅摇摇晃晃走向科学家，用鳍拍着玻璃，含糊低吼：“快……开门……我要……举报……全球变暖……是阴谋。”
错位行为
丧尸化的松鼠死死抱住路人的腿，路人吓得尖叫，它却慢吞吞抬头：“别慌……我只是……想问你……坚果……存哪家银行利率高。”
丧尸动物
丧尸蜜蜂围住养蜂人，发出嗡嗡的哀鸣：“老板……我们……要求……工伤认定……上次蜇人……算不算……因公殉职？”
错位行为
丧尸化的考拉趴在树上，对树下逃跑的游客嘟囔：“别跑……我就……想问……这桉树叶……是不是……转基因的……味道不对。”
丧尸动物
程序员小王去修车，师傅说：“你这系统得重装啊。”小王问：“啥系统？”师傅答：“Win10啊，你这不是天天‘晕死’吗？”
谐音
广东同事装软件总失败，抱怨道：“呢个系统好‘漏野’啊！”（注：粤语“漏野”谐音“low耶”，指质量差）。
方言
东北朋友吐槽：“这破系统咋老‘卡顿’呢？整得跟我家那‘咔哒’响的破拖拉机似的！”
方言
老板让优化系统，程序员叹气：“这系统就像‘蜘蛛网’，越改越‘知足’——知道足够复杂就行。”
谐音
过气歌手在直播，网友问：“哥，你还开演唱会吗？”他回：“开啊，梦里天天开万人演唱会，醒来发现是蚊子在我耳边开演唱会。”
自嘲
过气演员上综艺，主持人问：“最近有戏拍吗？”他答：“有啊，每天都在家演‘等待戈多’，导演是我，观众也是我。”
调侃
过气偶像被粉丝偶遇，粉丝说：“能合影吗？”他笑：“可以，不过建议你P图时顺便帮我也P红一点。”
解构
过气笑星参加聚会，朋友问：“现在出场费多少？”他摆手：“别提钱，我现在出场主要靠‘友情出演’，连盒饭都得自备。”
调侃
过气主持人在街头被认出，路人问：“您还主持节目吗？”他摇头：“主持啊，每天主持我家猫的吃饭仪式，它还挺捧场，从不换台。”
自嘲
主持人激动地喊：“这款锅，不仅能炒菜，还能当头盔用！”观众打电话问：“那能防弹吗？”主持人沉默两秒：“这位朋友，我们卖的是锅，不是防弹梦。”
夸张
购物专家拿着拖把说：“用它拖地，地板亮得能照出未来！”观众来电：“我照了，只看到房贷。”专家立刻接话：“这说明您需要再买一把，双倍光亮，照走烦恼！”
反转
主持人举着刀具喊：“这套刀切铁如泥！”观众问：“切不断怎么办？”主持人拍胸脯：“那一定是铁的问题！我们赠送一块绝对能切动的豆腐，让您体验至尊刀工。”
荒诞
购物频道推销枕头：“睡了这个枕头，梦都是高清的！”观众打电话：“我昨晚梦到广告里你在卖枕头。”主持人点头：“看，连梦都这么真实，这就是高清的力量！”
循环
专家推销手机：“这款手机超长待机365天！”观众质疑：“那充电呢？”专家严肃道：“这位朋友，追求卓越的人，都在等待一台永不停歇的手机，而我们，无限接近！”
诡辩
口红专柜前，一位男士问柜员：“这支口红持久吗？”柜员回答：“当然，我涂了它跟男朋友吵架，他道歉了三天我都没卸妆。”
美妆
朋友问我：“为什么你的口红总是那么完美？”我说：“因为它知道，要是敢脱妆，我就把它扔进垃圾桶，换新的。”
生活
看到一款口红叫“前任的眼泪”，我问柜员：“这颜色适合我吗？”柜员说：“适合，涂上它，前任看到就会后悔到流泪。”
情感