户外主播爬山时摔了一跤，手机掉进山沟。他对着镜头喊：“老铁们，快帮我找找手机！”观众刷屏：“你先找找信号吧，画面都卡成PPT了。”
爬山
妻子对丈夫说：“你把工资都交给我，以后家里我管钱。”丈夫说：“好，那以后钱上的事都归你管。”妻子问：“那没钱的事呢？”丈夫答：“没钱的事，当然归我管。”
夫妻
老王和老张一起吃饭，结账时老王说：“咱们AA制吧。”老张说：“好，你出A，我出A后面的制。”
抠门
妈妈给儿子五块钱，说：“你去买两个三块钱的面包回来。”儿子问：“那剩下的一块钱呢？”妈妈说：“这就是考验，看你诚不诚实。”儿子很快回来，递给妈妈一个面包，说：“妈，面包只剩一个了，这是找的三块钱。”
考验
两个吝啬鬼在路上捡到十块钱，为了怎么分吵了起来。警察过来问明情况，说：“这样吧，我拿走两块钱，你们一人四块，公平了吧？”两人想了想，齐声说：“警察同志，要不您把那十块钱都拿走，然后给我们一人五块？”
吝啬
小明问爸爸：“为什么放屁会臭？”爸爸回答：“因为屁里含有硫化氢。”小明又问：“那为什么响屁不臭，臭屁不响呢？”爸爸想了想说：“因为响屁跑得快，来不及臭；臭屁跑得慢，一路臭过来。”
生活
课堂上，老师正在讲课，突然听到一声响屁。老师严肃地问：“谁放的？”没人承认。老师又说：“放屁的同学请举手！”只见一个小男孩慢慢举起手。老师批评道：“上课怎么能随便放屁呢？”小男孩委屈地说：“老师，我只是想提前举手，免得您待会儿又问我谁打的嗝。”
校园
病人对医生说：“医生，我最近老是放屁，但是不臭也不响。”医生头也不抬地说：“给你开点药，回去吃几天就好了。”一周后病人复诊，生气地说：“医生，你的药根本没用！我现在放屁还是没声音，但是……”医生问：“但是什么？”病人吼道：“但是现在我聋了！”
医疗
夫妻俩看电视，丈夫放了个屁。妻子瞪他一眼：“你不能忍一下吗？”丈夫理直气壮：“忍不了，这叫‘响’应国家号召——节能减排！”妻子冷笑：“那你这个‘气’体排放超标了，得交环保税。”
夫妻
地铁里很挤，一个人悄悄放了个闷屁。旁边的大妈突然大喊：“谁放屁了？敢做不敢当！”放屁的人小声嘀咕：“又不是核武器，还需要声明负责吗？”
公共
股民对妻子说：“我决定‘割肉’了。”妻子惊喜：“终于要减肥了？”股民摇头：“不，是清仓股票。”妻子失望：“哦，我还以为能省下买健身卡的钱。”
股市
菜市场肉摊前，大爷盯着价格牌叹气：“这猪肉价，简直是在‘割肉’啊。”摊主笑道：“您这比喻，股民听了都得流泪。”
生活
手术室里，医生对病人说：“要‘割肉’了，别紧张。”病人突然举手：“等等！您说的是手术，还是我的股票账户？”
医疗
朋友问：“最近怎么瘦了？”我答：“天天‘割肉’。”朋友肃然起敬：“健身挺拼啊。”我补充：“是股市健身。”
股市
厨师对学徒说：“这块肉肥油多，得‘割肉’处理。”学徒颤抖：“师傅，我上周刚炒股，听不得这词。”
职场
户外主播在河边直播钓鱼，半天没动静，观众问：“鱼呢？”主播说：“别急，我在和鱼谈判。”观众又问：“谈什么？”主播答：“我答应它，只要上钩，我就给它开个直播间。”
钓鱼
户外主播在森林里直播遇险，大喊：“救命啊！有熊！”观众纷纷留言：“快把镜头对准熊，我们要看高清的！”“礼物刷火箭，主播坚持住！”主播崩溃：“你们是来看直播还是来追剧的？”
遇险
户外主播在夜市吃播，突然城管来了，摊主们四散奔逃。主播举着烤串对镜头说：“老铁们，现在场面堪比动作片，双击666，我替你们掩护这根烤肠！”
吃播
户外主播在湖边直播划船，船突然漏水。他一边舀水一边说：“家人们，现在挑战极限生存，刷个游艇我就……哎不对，我现在缺的是真船！”
划船