老公："今天我做家务了。" 老婆："真的？太阳从西边出来了。" 老公："我把你堆在沙发上的衣服都挂进衣柜了。" 老婆："那是我刚叠好准备收起来的！"
家务
A："听说黑洞连量子信息都不会消失？" B："是啊，就像我删掉的聊天记录，总能被女朋友用'量子纠缠'复原！" A："那你该庆幸她没学会黑洞的'霍金辐射'——否则连你私房钱的位置都能蒸发出来！"
科技
网友："如果掉进黑洞会看到什么？" 科学家："可能穿越到另一个宇宙。" 网友："那我能遇见平行宇宙的自己吗？" 科学家："会，但那个你正在喊'快跑！这个宇宙的房贷利率更高！'"
生活
儿子："爸爸，黑洞是恒星死后变的吗？" 爸爸："就像你妈扔掉的我那件破衬衫。" 儿子："可衬衫不会把袜子也吸进去啊？" 爸爸："但黑洞和你妈的洗衣机一样——永远只还一只袜子！"
家庭
小明问妈妈：“妈妈，为什么我的口袋总是破的？” 妈妈说：“因为你的口袋里装满了梦想，太重了。”
家庭
老师问学生：“如果你的口袋里有10块钱，你爸爸又给了你5块，你现在有什么？” 学生回答：“我有别人的裤子。”
校园
顾客对店员说：“这件衣服口袋怎么这么小？” 店员回答：“这是为了提醒您，钱不要放太多，会丢的。”
购物
朋友A说：“我昨天在口袋发现一张纸条，上面写着‘加油’。” 朋友B问：“谁写的？” A回答：“是我自己，去年塞进去的。”
生活
孩子对爸爸说：“爸爸，我的口袋会说话。” 爸爸问：“它说什么？” 孩子回答：“它说‘我好饿，快放点零食进来’。”
童趣
一个河南人和一个东北人聊天，东北人说：“你们河南人是不是都会开挖掘机？”河南人回答：“是啊，我们那考驾照科目二是倒桩，科目三是挖坑。”
地域
上海人对北京人说：“你们北京人说话真有意思，动不动就‘您’啊‘您’的。”北京人回道：“您这话说的，我们这不是讲究嘛！”
地域
广东人请东北朋友吃饭，点了一盘青菜，东北朋友问：“这咋没肉呢？”广东人说：“青菜啦，清热解火。”东北人说：“在我们那，青菜都是用来涮羊肉的。”
地域
一个四川人和一个福建人一起吃饭，四川人问：“你们福建人是不是什么都敢吃？”福建人回答：“没有啦，我们不吃辣。”四川人说：“那你们人生还有什么意思？”
地域
两个山东人相遇，一个问：“你是哪里的？”另一个答：“济南的。”第一个说：“哦，济南的啊，你们那是不是人人都考公务员？”
地域
老婆："你看人家老王，每次出门都牵着他老婆的手，你呢？" 老公："我要是牵别的女人的手，你愿意吗？" 老婆："你敢！" 老公："那不就得了，老王牵的也不是他老婆。"
夫妻
老婆："我穿这件衣服显胖吗？" 老公："不显，是衣服的问题，不是你胖。" 老婆："那你说是什么问题？" 老公："衣服太小了。"
日常
老婆："如果我变丑了，你还会爱我吗？" 老公："你现在的样子，我已经爱了二十年，丑不丑的，早就习惯了。"
感情
老婆："你知道今天是什么日子吗？" 老公："当然知道，是我们结婚纪念日！" 老婆："那礼物呢？" 老公："我忘了买，但我的心意你懂的。" 老婆："去年你也是这么说的！"
纪念
老师问小明：“你知道为什么《甄嬛传》里华妃总说‘贱人就是矫情’吗？”小明回答：“因为她没开会员，看不了大结局。”
影视
朋友问我：“《流浪地球》里为什么总重复‘道路千万条’？”我答：“因为导航没更新，他们卡在循环里了。”
科幻
A问：“《还珠格格》里紫薇失明那段为啥特别虐？”B秒回：“因为尔康当时说‘我看你是瞎了’，结果成真了。”
经典
同事吐槽：“《狂飙》里高启强为啥总喝AD钙奶？”我接话：“因为他想告诉对手‘从头做起’。”
热播
网友讨论《泰坦尼克号》：“如果Rose当时减肥，木板能躺下俩人吗？”热评：“杰克说‘你跳我也跳’，没说你躺我也躺。”
爱情
老爸在厨房做饭，我跑过去说："爸，你看我新买的衣服好看吗？" 老爸头也不回："嗯，穿啥都行，反正你妈买单。"
家庭
儿子问老爸："爸，我的生日礼物呢？" 老爸淡定地掏出钱包："来，给你一张我的签名照，以后会升值。"
礼物
老爸看电视突然感叹："现在这手机真厉害啊！" 我好奇："咋了？" 他摇头："我刚想查天气，它说‘今天不用出门，反正你没事’。"
科技
女儿说："爸，我同学爸爸都会修电脑！" 老爸点头："我也会啊。" 然后拿起电话："喂，维修部吗？来一下。"
技能
老爸整理旧物时嘀咕："这手表当年可是限量版！" 我凑过去："现在呢？" 他叹气："限量到连时间都不走了。"
怀旧
顾客问："冰箱为什么总在厨房里自言自语？" 销售员答："因为它冷得只能和自己说冷笑话。"
荒诞
孩子问："冰箱会感冒吗？" 妈妈答："不会，但它经常打喷嚏，门一开就‘阿嚏’——灯亮了！"
荒诞
丈夫说："冰箱今天抱怨工作太累。" 妻子问："为什么？" 丈夫答："它说我们整天开开关关，像在练瑜伽。"
荒诞