"分手大师，我女朋友说我像冰箱。" "那你把她冻住，让她冷静一下。"
幽默
程序员A："我女朋友说我不够浪漫。"程序员B："那你给她写个程序表白啊。"程序员A："写了，但她说是404 Not Found。"
浪漫
程序员A："为什么程序员不喜欢出门？"程序员B："因为他们觉得外面的世界没有WiFi。"
网络
小明问小红："你知道为什么现在的人越来越内卷吗？" 小红回答："因为大家都想卷死别人，结果自己先卷死了。"
职场
老板对员工说："我们要提倡狼性文化！" 员工小声嘀咕："狼是团队合作，我们是互相撕咬。"
讽刺
老师说："同学们，作业写完了吗？" 学生回答："老师，我已经把下学期的作业也写完了。"
教育
同事A："你每天加班到几点？" 同事B："我一般加到老板走。" 同事A："那老板几点走？" 同事B："老板说他加到我们走。"
职场
程序员A："你昨晚几点睡的？" 程序员B："我睡的时候天还没亮。" 程序员A："那挺早啊！" 程序员B："我说的是今天的天。"
加班
老婆坐月子，我负责做饭。有天她突然说："我想吃酸的。" 我立马端来一碗醋，她瞪着我："你是想让我喝醋喝饱吗？"
饮食
月子里老婆抱怨："天天喝汤，我都快变成汤了！" 我回："那你要不要加点盐？" 结果被枕头砸了。
抱怨
婆婆叮嘱："月子里不能洗头！" 老婆偷偷问我："你说我现在像不像流浪汉？" 我点头，然后被追着打。
卫生
宝宝半夜哭闹，老婆推醒我："快去哄孩子！" 我迷迷糊糊说："他又不是我上司……" 结果睡了一周沙发。
哄娃
老婆看着镜子叹气："月子胖了十斤。" 我安慰："没事，你看宝宝也胖了。" 她怒吼："他是长身体！"
体重
分手大师问客户："你为什么想分手？" 客户说："她太冷了。" 分手大师："冬天还没到呢！"
幽默
"分手大师，我女朋友说我是冷血动物。" "那你们分手吧，冷血动物不适合谈恋爱。"
搞笑
"分手大师，我女朋友总说我冷落她。" "那你把她拉黑，这样就不算冷落了。"
调侃
"分手大师，我女朋友说我太冷淡了。" "那你把她删了，这样就不冷淡了。"
搞笑
露营时，朋友问我："你为什么带这么多袜子？" 我回答："因为帐篷里没有洗衣机！"
生活
小明问爸爸："露营时最怕遇到什么？" 爸爸说："最怕遇到熊，但更怕遇到没带厕纸的自己！"
动物
露营新手说："我带了指南针、地图、手电筒！" 老手冷笑："那你为什么还在营地迷路？"
新手
朋友抱怨："露营蚊子太多了！" 我回答："别担心，它们只是来参加你的献血派对。"
昆虫
露营时孩子问："为什么星星会眨眼睛？" 爸爸回答："因为它们看到你半夜偷吃零食！"
亲子
闺蜜问我："你知道为什么我不借钱给你吗？" 我说："为什么？" 她说："因为借给你就是肉包子打狗！" 我："那你上次借我的钱呢？" 她："所以我现在是狗了。"
互坑
闺蜜说："我帮你算了一卦，说你命里缺我。" 我："那你算得真准，我确实想把你从命里去掉。"
互怼
闺蜜问我："你觉得我胖吗？" 我说："不胖啊。" 她说："那你为什么每次拍照都站我后面？"
挖坑
闺蜜说："我最近在练瑜伽，感觉身体柔软了很多。" 我："那你现在能把自己打个结吗？" 她："能啊，但我解不开。"
搞笑
闺蜜问我："你知道为什么我总爱和你逛街吗？" 我说："因为我们是好朋友？" 她说："不，因为你穿什么都丑，显得我好看。"
毒舌
旅游特种兵去爬山，朋友问："你带这么多装备干嘛？"他答："我怕山上没信号，带了卫星电话、GPS、对讲机……"结果爬到一半发现忘带水。
装备
旅游特种兵打卡景点，导游说："这里拍照要排队1小时。"他立刻掏出折叠凳："我带了马扎，还能边等边吃自热火锅。"
效率
旅游特种兵凌晨3点发朋友圈："5分钟逛完故宫，下一站长城！"底下评论："你是用闪现吗？"
速度
旅游特种兵一天逛完10个景点，同行人累趴了："你是铁打的吗？"他掏出能量胶："不，是科技与狠活。"
耐力