广东同事吐槽加班："老板成日话'努力啲啦'，我听到耳朵生茧，简直系'努力掉髮'啊！"
工作
弹幕问：“为什么反派总是话多？” 下面回复：“因为弹幕不够位置写他们的台词。”
调侃
看到恐怖镜头，弹幕飘过：“弹幕护体！” 紧接着一条弹幕：“护体失败，我吓掉了手机。”
滑稽
弹幕讨论美食，有人说：“这个看起来真好吃。” 另一条弹幕：“你在减肥，别想了。” 回复：“弹幕又不会长胖。”
生活
程序员去餐厅点餐，服务员问：“您要什么？”程序员答：“我要一个汉堡，但不要生菜，如果汉堡卖完了，就换成三明治。”服务员困惑：“所以您到底要什么？”程序员淡定：“这就是我的需求文档，你们去实现吧。”
专业
医生对病人说：“你的检查结果出来了，我有个坏消息和更坏的消息。”病人紧张：“坏消息是什么？”医生：“你只能活24小时了。”病人崩溃：“那更坏的呢？”医生：“我昨天就该通知你的。”
专业
工程师和数学家被困在燃烧的房间，中间有灭火器。数学家开始计算喷射角度，工程师直接拿起灭火器喷完火说：“我解决实际问题。”数学家怒道：“你这是浪费资源！”工程师指窗外：“消防队到了，你的模型过期了。”
专业
律师看完遗嘱对客户说：“这份遗嘱有三个问题。”客户问：“哪三个？”律师答：“第一，它没签名；第二，日期是明天；第三，你好像还活着。”
专业
会计面试被问：“1+1等于几？”会计反问：“您想让它等于几？”面试官愣住。会计补充：“我们有五种合规方案，三种能合理避税。”
专业
“为什么鸡会过马路？” “因为它想去对面的鸡窝。”
动物
“你知道为什么鱼不会玩手机吗？” “因为它们怕水。”
动物
“为什么数学书总是很伤心？” “因为它有太多问题。”
学习
“你知道为什么西瓜那么大吗？” “因为它不会减肥。”
食物
“为什么自行车不会自己走？” “因为它没有脚。”
物品
朋友抱怨上海物价高："侬晓得伐？现在切额咖啡，一杯要五十块！吾只好港：'吃咖啡'变成'切咖哭'了！"
生活
东北室友吐槽降温："这天儿贼冷，我把秋裤套头上了！哥们儿说：你这叫'冻手冻脚'还是'头裤武装'？"
天气
北京大妈吐槽智能电视："闺女教了半天开机，我还得喊'小肚小肚'，这哪是人工智能，纯属'人工智障'！"
科技
四川网友吐槽外卖："点个冒菜等了两小时，骑手说堵在春熙路，我看是'堵菜'变'凉菜'咯！"
饮食
程序员对妻子说："我去买菜了。" 妻子说："买1斤西红柿吧，如果遇到西瓜，就买一个。" 程序员回来带着一个西红柿。 妻子问："怎么就一个西红柿？" 程序员答："因为我遇到了西瓜。"
算法
为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？"因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
算法
一个程序员退休了，他告诉邻居："我准备种点菜。" 邻居问："你打算怎么种？" 程序员回答："我先在花园里运行一下 gardening.exe，如果不出bug，应该能长出西红柿。"
算法
两个程序员在餐厅吃饭。一个对另一个说："这个汤太咸了。" 另一个程序员说："那我们把它分成两半，每人喝一半，这样咸度就降低50%。"
算法
面试官问："你知道什么是递归吗？" 程序员回答："你知道什么是递归吗？"
算法
催眠师对患者说："我现在要从1数到3，然后你就会醒来，感觉焕然一新。1……2……" 患者突然打断："等等！先告诉我，我欠你的钱还了吗？"
医疗
患者被催眠后，催眠师问："你看到了什么？" 患者回答："我看到自己站在悬崖边。" 催眠师说："现在，向前迈一步。" 患者惊慌地说："等等！我忘了告诉你，我有恐高症！"
心理
催眠师对志愿者说："当我数到3，你会变成一台收音机。1……2……3！" 志愿者突然开始唱："祝你生日快乐……" 催眠师尴尬地问："你怎么在唱生日歌？" 志愿者回答："因为今天是我的生日啊！"
搞笑
催眠师说："你现在非常困，眼皮越来越重……" 患者打断："等等，你确定你不是在帮我治疗失眠吗？"
睡眠
催眠师对患者说："当我打响指，你会变成世界上最伟大的画家。" 响指后，患者拿起笔在墙上乱涂，催眠师问："你在画什么？" 患者回答："我在画你付不起的账单！"
艺术
一位营销总监对实习生说：“请把这份报告写得简洁些。” 实习生回答：“好的，我已将20页内容缩减为5页。” 总监打开文件后问：“为什么每页都写着‘详见前一页’？”
商业
老板说：“今年公司效益好，给大家涨工资！” 我激动地打开工资条，发现上面写着：“你的工作热情涨了50%，但工资数字保持不变。”
职场
同事问：“听说你要涨工资了？” 我回答：“是啊，梦里涨了三次，醒来发现枕头湿了——全是口水。”
生活