催眠师对患者说："当我打响指，你会变成世界上最伟大的画家。" 响指后，患者拿起笔在墙上乱涂，催眠师问："你在画什么？" 患者回答："我在画你付不起的账单！"
艺术
“为什么自行车不会自己走？” “因为它没有脚。”
物品
朋友抱怨上海物价高："侬晓得伐？现在切额咖啡，一杯要五十块！吾只好港：'吃咖啡'变成'切咖哭'了！"
生活
东北室友吐槽降温："这天儿贼冷，我把秋裤套头上了！哥们儿说：你这叫'冻手冻脚'还是'头裤武装'？"
天气
广东同事吐槽加班："老板成日话'努力啲啦'，我听到耳朵生茧，简直系'努力掉髮'啊！"
工作
北京大妈吐槽智能电视："闺女教了半天开机，我还得喊'小肚小肚'，这哪是人工智能，纯属'人工智障'！"
科技
四川网友吐槽外卖："点个冒菜等了两小时，骑手说堵在春熙路，我看是'堵菜'变'凉菜'咯！"
饮食
程序员对妻子说："我去买菜了。" 妻子说："买1斤西红柿吧，如果遇到西瓜，就买一个。" 程序员回来带着一个西红柿。 妻子问："怎么就一个西红柿？" 程序员答："因为我遇到了西瓜。"
算法
为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？"因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
算法
一个程序员退休了，他告诉邻居："我准备种点菜。" 邻居问："你打算怎么种？" 程序员回答："我先在花园里运行一下 gardening.exe，如果不出bug，应该能长出西红柿。"
算法
两个程序员在餐厅吃饭。一个对另一个说："这个汤太咸了。" 另一个程序员说："那我们把它分成两半，每人喝一半，这样咸度就降低50%。"
算法
面试官问："你知道什么是递归吗？" 程序员回答："你知道什么是递归吗？"
算法
催眠师对患者说："我现在要从1数到3，然后你就会醒来，感觉焕然一新。1……2……" 患者突然打断："等等！先告诉我，我欠你的钱还了吗？"
医疗
患者被催眠后，催眠师问："你看到了什么？" 患者回答："我看到自己站在悬崖边。" 催眠师说："现在，向前迈一步。" 患者惊慌地说："等等！我忘了告诉你，我有恐高症！"
心理
催眠师对志愿者说："当我数到3，你会变成一台收音机。1……2……3！" 志愿者突然开始唱："祝你生日快乐……" 催眠师尴尬地问："你怎么在唱生日歌？" 志愿者回答："因为今天是我的生日啊！"
搞笑
催眠师说："你现在非常困，眼皮越来越重……" 患者打断："等等，你确定你不是在帮我治疗失眠吗？"
睡眠
一位营销总监对实习生说：“请把这份报告写得简洁些。” 实习生回答：“好的，我已将20页内容缩减为5页。” 总监打开文件后问：“为什么每页都写着‘详见前一页’？”
商业
老板说：“今年公司效益好，给大家涨工资！” 我激动地打开工资条，发现上面写着：“你的工作热情涨了50%，但工资数字保持不变。”
职场
同事问：“听说你要涨工资了？” 我回答：“是啊，梦里涨了三次，醒来发现枕头湿了——全是口水。”
生活
领导宣布：“为了激励大家，工资将根据绩效浮动。” 结果绩效标准是：“迟到1分钟扣50，全勤奖涨5毛。”
讽刺
HR通知：“公司调整薪酬结构，你的基础工资涨了100元，但奖金降了200元。” 我沉默片刻说：“这算黑色数学吗？”
现实
朋友炫耀：“我工资涨了20%！” 我问：“怎么做到的？” 他答：“换了个公司，原来工资太低了，涨20%还是低。”
幽默
法医对尸体说：“你倒是说句话啊！”尸体突然开口：“第一，我不叫尸体，我叫楚雨荨。”
悬疑
侦探指着密室说：“这绝对是自杀！”助手疑惑：“可门是从里面反锁的...”侦探淡定：“所以他用意念把自己锁在了里面。”
悬疑
凶手跪地痛哭：“我认罪！但你能告诉我怎么做到完美密室吗？”警察收起手机：“百度搜的，v我50告诉你教程。”
悬疑
法医报告写着死者有32处刀伤，侦探突然拍桌：“破案了！这是想凑个满减！”
悬疑
嫌疑人坚称案发时在睡觉，警察亮出通宵游戏记录：“你昨晚王者五连跪，睡觉？”对方沉默后说：“我梦游打的。”
悬疑
浴室干湿分区后，老公总在湿区冲澡，老婆抱怨道：“你每次洗完澡，整个卫生间地上都是水！”老公理直气壮地回答：“湿区不就是用来湿的吗？不然为啥叫湿区？”
生活
朋友来我家参观新装修的干湿分区卫生间，指着淋浴房问：“这玻璃门干嘛的？”我答：“防止水溅到干区。”他沉默三秒说：“那你们家马桶在干区，是不是叫‘干厕’？”
家居
物业检查时指着淋浴房说：“您这干湿分区不合格啊。”业主急了：“我特意做的玻璃隔断！”物业摇头：“您家猫总在湿区喝水，在干区甩毛，这叫混合双打。”
宠物
装修师傅完工后郑重交代：“记住，湿区是洗澡的，干区是换衣服的。”第二天接到业主电话带着哭腔：“我洗完澡忘拿衣服，现在光溜溜站在干湿分界线上，请问这算跨境吗？”
尴尬