退休员老李晨练遇到前同事，对方惊呼：“您气色真好！”老李笑道：“毕竟现在迟到不会被扣钱，失眠都是自然醒。”
养生
煎饼摊大姐问顾客：“加几个蛋？”顾客说：“一个。”大姐敲完蛋惊呼：“哎呀！双黄蛋！这可是好兆头，得加钱。”顾客撇嘴：“那你把运气分我一半，咱俩平摊。”
市井
小区门口俩大爷下棋，观战的突然喊：“跳马！快跳马！”对局大爷瞪眼：“观棋不语真君子！”那人挠头：“我这不是着急吗，您这棋臭得把旁边打瞌睡的狗都熏醒了。”
市井
一对默契搭档在沙漠迷路，一人说："我们轮流喝对方的水吧。" 另一人点头："好，你先喝我的。" 三天后救援队发现时，前者奄奄一息："他...根本没带水壶。"
背叛
相声搭档谢幕时，甲说："观众掌声都是给你的。" 乙感动鞠躬："你终于承认我才是台柱子？" 甲擦拭道具刀："不，他们是在庆幸你明天要单飞了。"
算计
侦探对助手说："我们默契到能同时开枪。" 凶案现场他们果然同时举枪——助手枪口对着侦探："猜猜雇主是谁？" 侦探苦笑："是你情人，我妻子。"
双杀
登山搭档悬挂悬崖，甲喊："割断绳子！只能活一个！" 乙含泪挥刀——却割断自己绳索："去年你救我妹妹的医疗费...不用还了。"
债务
魔术师徒表演瞬移，徒弟在箱子里说："这招我们练了十年！" 师傅锁箱时轻笑："是啊，你永远不知道备用钥匙在观众席。" 掌声淹没了箱内敲击声。
谢幕
老板说：“今年公司效益不错，给大家涨薪！” 我激动地问：“涨多少？” 老板：“给大家的精神涨薪，以后加班更有动力了。”
社畜
同事问：“听说你涨薪了？” 我：“是啊，涨了500。” 同事：“那不错啊！” 我：“嗯，原来月薪3000，现在2500，老板说这叫‘负增长式涨薪’。”
自嘲
领导开会宣布：“经过慎重考虑，决定给全体员工涨薪5%！” 全场沉默后，有人小声说：“上次降了10%，这算补丁吗？”
社畜
我问HR：“涨薪申请有结果了吗？” HR回复：“公司决定用其他方式补偿——以后厕所纸巾免费升级成三层。”
自嘲
朋友问：“你们公司今年涨薪了吗？” 我：“涨了，老板说给我加了‘虚拟股份’，现在每天看着股价幻想自己有钱。”
社畜
退休第一天，老伴对我说：“今天起你负责做饭。”我回答：“好的，领导！”结果她递过来一张纸条：“今日菜单：西北风。”
家庭
老张退休后天天在小区下棋，邻居问他：“退休生活咋样？”老张指着棋盘说：“以前在单位当‘将’，现在在棋盘当‘帅’——都是被围观的命。”
棋牌
同事欢送会上，领导说：“退休后有什么打算？”老王掏出手机：“先给各位同事朋友圈点赞，这五年没点的都得补上。”
社交
看到退休通知时，小王激动地握住主任的手：“感谢组织！我终于能合法拒绝‘收到请回复’了。”
职场
一位顾客走进假发店，问老板：“你们这假发能退吗？”老板说：“当然可以，只要头发没掉光就行。”
购物
小明对妈妈说：“妈妈，爸爸的假发被风吹走了！”妈妈淡定地说：“没关系，那是他备用的。”
家庭
理发师对顾客说：“您的假发需要修剪吗？”顾客回答：“不，它需要的是勇气。”
理发
朋友问：“你为什么总戴假发？”他回答：“因为我的真发在度假。”
生活
顾客抱怨：“这假发太假了！”店员说：“先生，这是最真的一款，连价格都真得让人心疼。”
幽默
深夜，一个男人走在墓地，突然听到身后有脚步声。他猛一回头，发现一个白影飘过。男人颤抖地问：“谁？是人还是鬼？”白影停下来，无奈地说：“兄弟，我是来上夜班的，这白大褂反光而已。”
灵异
半夜值班的保安盯着监控，突然看到停尸房的尸体坐了起来。尸体缓缓转头对着摄像头说：“惊不惊喜？”保安对着对讲机大喊：“老王！你又梦游到停尸房睡觉！”
悬疑
女生半夜听到厨房有切菜声，悄悄过去一看，砧板自己上下晃动。她鼓起勇气问：“是谁在切菜？”空中传来委屈的声音：“我是这房子的守护灵，看你们天天点外卖，想给你们做顿宵夜。”
灵异
法医对着尸体说：“你到底是怎么死的？”尸体突然睁眼：“法医同志，我低血糖晕倒而已，你倒是先给我打点葡萄糖啊！”
悬疑
鬼魂在屋里飘来飘去，发现新搬来的住户完全看不见自己。终于忍不住在住户面前显形：“你不怕我吗？”住户推了推眼镜：“我是近视，刚才还以为是个塑料袋在飘。”
灵异
高产作家对朋友说：“我昨天写了三万字。” 朋友惊叹：“你怎么做到的？” 作家回答：“我家的猫在键盘上睡了一觉。”
幽默
编辑问高产作家：“你的新书怎么这么快就写完了？” 作家答道：“因为我用了语音输入，连梦话都录进去了。”
搞笑
高产作家向妻子炫耀：“我这个月出版了五本书！” 妻子冷冷地说：“是啊，但其中四本是你的购物清单。”
生活
读者问高产作家：“你为什么总能写出这么多故事？” 作家回答：“简单，我把同一个故事换了主角名字又发了一遍。”
讽刺