深夜，一个男人走在墓地，突然听到身后有脚步声。他猛一回头，发现一个白影飘过。男人颤抖地问：“谁？是人还是鬼？”白影停下来，无奈地说：“兄弟，我是来上夜班的，这白大褂反光而已。”
灵异
老板说：“今年公司效益不错，给大家涨薪！” 我激动地问：“涨多少？” 老板：“给大家的精神涨薪，以后加班更有动力了。”
社畜
同事问：“听说你涨薪了？” 我：“是啊，涨了500。” 同事：“那不错啊！” 我：“嗯，原来月薪3000，现在2500，老板说这叫‘负增长式涨薪’。”
自嘲
领导开会宣布：“经过慎重考虑，决定给全体员工涨薪5%！” 全场沉默后，有人小声说：“上次降了10%，这算补丁吗？”
社畜
我问HR：“涨薪申请有结果了吗？” HR回复：“公司决定用其他方式补偿——以后厕所纸巾免费升级成三层。”
自嘲
朋友问：“你们公司今年涨薪了吗？” 我：“涨了，老板说给我加了‘虚拟股份’，现在每天看着股价幻想自己有钱。”
社畜
退休第一天，老伴对我说：“今天起你负责做饭。”我回答：“好的，领导！”结果她递过来一张纸条：“今日菜单：西北风。”
家庭
老张退休后天天在小区下棋，邻居问他：“退休生活咋样？”老张指着棋盘说：“以前在单位当‘将’，现在在棋盘当‘帅’——都是被围观的命。”
棋牌
同事欢送会上，领导说：“退休后有什么打算？”老王掏出手机：“先给各位同事朋友圈点赞，这五年没点的都得补上。”
社交
退休员老李晨练遇到前同事，对方惊呼：“您气色真好！”老李笑道：“毕竟现在迟到不会被扣钱，失眠都是自然醒。”
养生
看到退休通知时，小王激动地握住主任的手：“感谢组织！我终于能合法拒绝‘收到请回复’了。”
职场
一位顾客走进假发店，问老板：“你们这假发能退吗？”老板说：“当然可以，只要头发没掉光就行。”
购物
小明对妈妈说：“妈妈，爸爸的假发被风吹走了！”妈妈淡定地说：“没关系，那是他备用的。”
家庭
理发师对顾客说：“您的假发需要修剪吗？”顾客回答：“不，它需要的是勇气。”
理发
朋友问：“你为什么总戴假发？”他回答：“因为我的真发在度假。”
生活
顾客抱怨：“这假发太假了！”店员说：“先生，这是最真的一款，连价格都真得让人心疼。”
幽默
半夜值班的保安盯着监控，突然看到停尸房的尸体坐了起来。尸体缓缓转头对着摄像头说：“惊不惊喜？”保安对着对讲机大喊：“老王！你又梦游到停尸房睡觉！”
悬疑
女生半夜听到厨房有切菜声，悄悄过去一看，砧板自己上下晃动。她鼓起勇气问：“是谁在切菜？”空中传来委屈的声音：“我是这房子的守护灵，看你们天天点外卖，想给你们做顿宵夜。”
灵异
法医对着尸体说：“你到底是怎么死的？”尸体突然睁眼：“法医同志，我低血糖晕倒而已，你倒是先给我打点葡萄糖啊！”
悬疑
鬼魂在屋里飘来飘去，发现新搬来的住户完全看不见自己。终于忍不住在住户面前显形：“你不怕我吗？”住户推了推眼镜：“我是近视，刚才还以为是个塑料袋在飘。”
灵异
高产作家对朋友说：“我昨天写了三万字。” 朋友惊叹：“你怎么做到的？” 作家回答：“我家的猫在键盘上睡了一觉。”
幽默
编辑问高产作家：“你的新书怎么这么快就写完了？” 作家答道：“因为我用了语音输入，连梦话都录进去了。”
搞笑
高产作家向妻子炫耀：“我这个月出版了五本书！” 妻子冷冷地说：“是啊，但其中四本是你的购物清单。”
生活
读者问高产作家：“你为什么总能写出这么多故事？” 作家回答：“简单，我把同一个故事换了主角名字又发了一遍。”
讽刺
高产作家对编辑说：“我一天能写十章。” 编辑回复：“但你的主角在第三章就已经死了十次了。”
滑稽
儿子对爸爸说：“爸爸，我这次考试没考好。” 爸爸问：“为什么？” 儿子回答：“因为老师出的题太偏了。” 爸爸说：“那你怎么不问问补习老师？” 儿子说：“问了，补习老师说这题超纲了。”
教育
妈妈问孩子：“你补习班学得怎么样？” 孩子说：“还行，就是老师总说‘你们要记住，补习是为了不补习’。” 妈妈笑了：“那你们记住了吗？” 孩子回答：“记住了，所以我们都在努力补习。”
学习
一个学生抱怨：“我每天补习到晚上十点，累死了。” 朋友问：“那你为什么不休息？” 学生说：“不行啊，妈妈说‘补习是投资未来’。” 朋友说：“那你的未来也太贵了。”
生活
老师问学生：“你为什么总在补习班上睡觉？” 学生回答：“因为在家补习太吵了，这里安静。” 老师说：“那你回家别补习了。” 学生说：“不行，妈妈说‘不补习就考不上好学校’。”
家庭
爸爸对儿子说：“我给你报了个补习班，你要好好学。” 儿子问：“学什么？” 爸爸说：“学怎么不补习也能考好。” 儿子说：“那不就是作弊吗？” 爸爸赶紧说：“别胡说，这是策略。”
幽默
驾校教练指着树说："看到那棵树了吗？"学员点头，教练冷笑："它比你早拿到驾照，因为它从没压过线。"
讽刺