新手司机倒车时不停喊："倒车，请注意！倒车，请注意！"突然路人幽幽说："你这车……是静音的。"
新手
丈夫递过离婚协议说：“财产都归你，但蚂蚁森林的树必须归我。”妻子拍桌：“休想！我凌晨三点偷能量时你在打呼噜！”
离谱
律师问离婚理由，丈夫痛心疾首：“她总在半夜用我的牙刷刷猫！”妻子反驳：“胡说！那次明明是用你的毛巾给仓鼠做心肺复苏！”
荒诞
调解员询问离婚原因，丈夫控诉：“她把我种了三年的多肉炖汤喝了！”妻子冷笑：“谁让你先把我养的芦荟薅秃了贴脸做面膜？”
离谱
丈夫在法庭上哽咽：“她把我珍藏的奥特曼全挂咸鱼了！”妻子怒吼：“那你为什么用我的神仙水浇发财树？！”法官敲法槌：“本案建议移交外星文明处理。”
荒诞
小明问杠精：“你知道为什么海水是咸的吗？”杠精回答：“那你的意思是淡水就不配叫水了？”
抬杠
朋友说：“今天天气真好。”杠精立刻反驳：“好什么？紫外线那么强，你是想大家都得皮肤癌吗？”
反驳
有人说：“吃饭是为了活着。”杠精说：“照你这么说，那活着就是为了吃饭？你这人真没追求。”
钻牛角
A说：“我睡醒了。”杠精说：“你怎么证明你刚才是在睡觉，而不是在闭眼思考人生？”
质疑
同事说：“这手机电量掉得真快。”杠精回：“难道你希望它电量越用越多？那不成永动机了，你物理学得真好。”
讽刺
实验室里，学生问导师：“老师，我的实验报告为什么不合格？”导师指着报告说：“你的结论部分写着‘实验证明，猫是液体’，这不符合科学规范。”学生回答：“可我的数据表明，猫能装进任何比它体积小的容器里。”
学术
学生提交实验报告时抱怨：“为什么我的报告被退回？”助教严肃地说：“你在方法部分写‘先往试管里加入一些魔法粉末’，这不符合实验体例。”学生辩解：“可我的实验真的成功了！”
严谨
导师审阅报告时皱眉：“你的实验数据为什么全是‘大概’‘可能’？”学生理直气壮：“因为仪器上显示‘信号不稳定’。”导师叹气：“那也不能在结论里写‘实验结果看心情’。”
数据
答辩会上，评委提问：“你的实验报告讨论部分只有一句话‘你猜怎么着？实验结果和我想的一样’？”学生点头：“是的，这体现了实验的可预测性。”评委沉默片刻：“那参考文献为什么是《哈利波特》？”
引用
实验室新人问学长：“为什么我的报告被批‘缺乏逻辑’？”学长翻看报告后说：“你在摘要里写‘本次实验证明，当实验员很饿时，数据会变得特别香’。”新人坚持：“这是真实观察现象！”
逻辑
教练对学员说："看到前面那个人了吗？"学员："看到了。"教练："撞死他。"学员惊恐："啊？我不敢！"教练怒吼："不敢你还不赶紧踩刹车！"
学车
朋友坐我车时突然说："你这车音响效果不错。"我得意："还行吧。"他补充："连轮胎压过小石子的声音都听得清清楚楚。"
车况
交警拦下司机："你知道你闯红灯了吗？"司机委屈："我跟着前车开的啊。"交警："那你认识前车司机吗？"司机："不认识。"交警："不认识你敢跟着他闯坟场？"
违章
副驾驶老婆突然喊："快看！天上有个气球！"司机猛踩刹车："在哪儿？我以为是无人机抓拍违章。"
路况
儿子写信给父亲：“爸爸，学校要开家长会，您能来吗？”父亲回信：“亲爱的儿子，爸爸很忙，但如果你能把成绩单一起寄来，我会考虑调整时间。”
家庭
一位作家收到读者来信：“您的小说太精彩了，我熬夜看完的！”作家回复：“谢谢！但请注意，我的书不是安眠药。”
生活
朋友写信抱怨：“最近工作压力大，总失眠。”我回信：“试试数羊吧。”他第二天回复：“数到一半，羊群开始要求加班费了。”
工作
女孩给男友写信：“如果我和妈妈同时掉进河里，你先救谁？”男友回信：“亲爱的，我会先救你妈妈，因为她给了我生命中最珍贵的礼物——你。”
恋爱
学生写信给老师：“老师，我作业被狗咬碎了。”老师回信：“请告诉你的狗，下次记得用打印机重新交一份。”
校园
医生问病人：“你最近有什么不舒服？”病人说：“我总感觉自己是台冰箱。”医生问：“具体有什么症状？”病人回答：“我一开口说话，就‘冷’场。”
幻觉
小明对心理医生说：“我总看到一只会说话的狗。”医生问：“它说什么？”小明回答：“它说‘我不是真的狗，是你的幻觉’。”
幻觉
病人对医生说：“我总感觉自己是隐形人。”医生问：“谁告诉你这个感觉的？”病人回答：“没人告诉我，因为我听不到别人说话。”
幻觉
甲问乙：“你为什么对着空气说话？”乙回答：“我在和我的幻觉朋友聊天。”甲说：“你的幻觉朋友说什么？”乙说：“他说你才是幻觉。”
幻觉
患者告诉心理医生：“我总看到一只猫在跳舞。”医生问：“猫跳什么舞？”患者回答：“它说‘你看不见我，因为我是你的幻觉’。”
幻觉
为什么侦探喜欢喝茶？因为茶可以“推理”啊！
推理
一个推理小说家说：“我写的故事总是‘悬疑’重重。” 朋友问：“为什么？” 他答：“因为读者总说‘推理’不出来！”
推理