质疑
A说：“我睡醒了。”杠精说：“你怎么证明你刚才是在睡觉，而不是在闭眼思考人生？”
质疑
随机笑话
尤奈斯库对汤显祖说：“我写了《秃头歌女》，可演员们头发浓密。” 汤显祖捻须一笑：“我写了《牡丹亭》，可柳梦梅从没真见过牡丹花鬼魂。”
奇幻
语文课上，老师让用‘天真’造句。小明说：”今天真热。“老师问：”那‘天真’呢？“小明说：”今天真热，天真热啊！“
方言梗
队员对着卫星电话吼："听不清！" 对方回复："你那边风太大，我让企鹅传话过去"
通讯
分手大师说："我帮你分手，但你得答应我一件事。"客户问："什么事？"大师说："分手后别再来找我。"
讽刺
师傅说："空调不制冷是因为压缩机坏了。" 我质疑："真的假的？上家店说只是缺氟。" 师傅淡定打开空调："你看，现在连风都没了——刚才我顺手把你电路拔了。"
修车
算法宠儿安慰朋友：“人生像动态规划，当前状态由前一步决定。别哭，我帮你优化状态转移方程！”
生活
夫妻吵架，妻子怒道：“你就觉得自己永远正确，是不是想我喊你‘万岁’？”丈夫秒回：“爱卿平身。”妻子愣住，然后忍不住笑了出来。
生活
散文家汪曾祺谈美食，读者问他：“您文章里炖肉要三小时，现实中呢？”他答：“社畜只能用高压锅，二十分钟。”
社畜
病人问医生：“大夫，我失眠严重。”医生头也不抬：“试试数羊吧。”病人叹气：“数过了，数到三万只时我算了笔账，按市场价这群羊值四百多万……然后我开始焦虑怎么养它们，更睡不着了。”
健康
面试官问："你为什么离开上一份工作？" 求职者答："老板说我太优秀，公司配不上我。" 面试官说："实话呢？" 求职者说："老板说我太优秀，公司养不起我。"
面试
画廊里，一位顾客指着一幅抽象画问：“这幅画是什么意思？”导购员回答：“这表达了作者内心的挣扎与对自由的渴望。”顾客点点头：“哦，那旁边这幅空白画呢？”导购员说：“这是作者在挣扎与渴望之后，决定休息一下。”
艺术
银行广告写着：“轻松借贷，快乐消费！”结果我借完钱后，天天对着账单说：“这快乐太沉重了。”
广告
早点铺老板娘吼：“谁把豆浆喝一半倒一半的？”顾客举手：“我…我想尝尝‘半糖’的。”
市井
网友A：“调休的本质是什么？” 网友B：“是让你在假期前累成狗，假期后困成猪，中间还觉得自己赚了。”
调休
丈夫对妻子说：“我觉得咱们家应该实行民主，以后大事我来决定，小事你来决定。”妻子问：“那什么是大事？”丈夫说：“比如买房、买车、投资。”妻子又问：“小事呢？”丈夫答：“比如今晚吃什么、孩子上哪个学校、钱怎么花。”
家庭
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你TM当我没读过《背影》啊！”
职业
“一个吃货去餐厅点菜：‘我要一份牛排，八分熟。’ 服务员：‘先生，牛排只有单数熟度，比如三分、五分、七分。’ 吃货：‘那就七分吧，再给我加一份薯条。’ 吃完后，服务员问：‘味道如何？’ 吃货：‘牛排还行，就是薯条有点生，下次帮我炸到八分熟。’”
生活
追悼会上司仪念悼词：“他生前最爱说‘明天再说’...”角落里突然有人嘀咕：“这下真明天再说了。”
日常
会议记录："我建议我们每周开一次会。" 记录员写道："有人建议每周开两次会。" 老板问："谁说的？" 记录员答："记录显示，是大家一致同意的。"
职场
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链，你说这代表什么？”丈夫一本正经地回答：“这说明你今晚会收到我送你的真实礼物。”妻子惊喜地问：“是什么？”丈夫说：“一本关于解梦的书。”
家庭日常
健身教练喊：'买课包你练成施瓦辛格！' 学员脱掉外套露出冠军纹身：'我是他营养师，来考察骗子健身房。'
健身
老板问员工："你为什么这么老实？" 员工回答："因为我不想被开除。" 老板说："那你为什么还迟到？" 员工："因为我太老实了，不敢撒谎。"
老实
“为什么喜剧的内核是悲剧？” “因为你看我单身，像不像个笑话？”
内核
朋友抱怨："虫洞旅行太晕了！"我吐槽："那叫‘虫’洞，不是‘摇’洞。"
旅行
一个英国人，一个法国人和一个俄国人在一起看一幅画，画的是亚当和夏娃在伊甸园里。英国人说：“他们肯定是英国人，你看这位绅士把自己的苹果分给女士。”法国人说：“不，他们是法国人，你看他们赤身裸体，多么浪漫。”俄国人说：“他们是俄国人，你看他们没穿什么衣服，几乎没什么可吃的，却还以为自己身处天堂。”
文化
后羿射日成功后，有人问他：“太阳掉下来会不会砸到人？”后羿淡定回答：“放心，我射的是‘日’，不是‘太阳’。”
神话
“女士们先生们，欢迎乘坐本次航班。我们的飞机正以每小时800公里的速度飞行，但请放心，它哪儿也不会去。”
航空
朋友问我为什么总是面无表情，我说：“我的心已经冷到连表情都懒得做了。” 他问：“那你怎么还活着？” 我说：“大概是因为暖气费太贵了，死不起。”
自嘲
瑜伽教练说：“放松你的身体，想象自己是一片羽毛。”一位学员突然笑了：“教练，我想到的是烤鸭卷饼里的那片。”
瑜伽
物理老师问：“如果两条平行线在无限远处相交，那它们还算平行吗？” 学生答：“老师，您先看看您的领带和衬衫是不是平行。”
课堂