老婆对老公说："在这个家里，我就是老虎！" 老公小声嘀咕："那我是什么？" 老婆眼一瞪："你是武松！"
地位
老韭菜对新韭菜说：“记住，当扫地阿姨都开始给你推荐股票时，就是该跑的时候了。”新韭菜恍然大悟：“难怪！昨天理发师对我说：‘先生，你这头型适合满仓新能源’。”
投资
韭菜问庄家：“你们割韭菜的时候会心疼吗？”庄家露出慈祥的微笑：“傻孩子，我们用的是联合收割机，闭着眼睛开。”
幽默
两个韭菜在跌停板相遇，甲说：“我已经躺平了，当股东也挺好。”乙冷笑：“我早转型了，现在改种蘑菇——毕竟在暗无天日的地方才能茁壮成长。”
自嘲
韭菜虔诚地问佛：“我到底做错了什么？”佛曰：“你没错，只是长了腿。”韭菜困惑：“可我没腿啊？”佛叹：“庄家觉得你有，他们看见绿色就想踢两脚。”
哲理
条漫主角对反派说：“就凭你还想打败我？”反派淡定掏出手机：“我已经把你做成表情包了，现在全网都在用你抠鼻屎的图配‘就这？’”。
网络
条漫里魔王对勇者说：“你根本无法突破我的防御！”勇者突然蹲下系鞋带：“你鞋带散了。”魔王低头时勇者一刀劈下：“兵不厌诈。”
反转
条漫中男生对女生说：“我能给你全世界。”女生掏出手机：“先V我50看看实力。”
玩梗
条漫主角穿越到古代，对着皇帝大喊：“陛下，大清亡了！”皇帝淡定喝茶：“朕知道，但这里是明朝。”
穿越
条漫里系统说：“宿主只要完成任务就能获得超能力。”宿主突然举手：“请问能把我昨天忘保存的文件找回来吗？”系统沉默后弹出提示：“权限不足。”
系统
两只企鹅在冰面上相遇，一只严肃地说：“我怀疑这个世界是虚拟的，每次我跳进水里，加载进度条都卡在99%。”另一只抖了抖羽毛：“知足吧，我连‘平行交配权’都要和隔壁那群海豹排队抢，系统分明是故意增加NPC数量。”
虚拟
树懒抱着树枝慢悠悠对路过蚂蚁说：“你们…每天…搬这么多…不累吗？”蚂蚁齐声喊：“卷王协议第3条——拒绝回答非平行宇宙问题！”树懒眨了眨眼：“那…等我…下个月…再问…”
职场
蜜蜂撞见蝴蝶在花蕊里翻跟头，怒道：“采蜜规范第7章明确禁止舞蹈式工作法！”蝴蝶翘起触角：“我在测试跨维度授粉——左边翅膀负责这个宇宙，右边翅膀对接平行宇宙的客户。”
跨界
寄居蟹拖着海螺壳横穿沙滩，突然停下对螃蟹喊：“快看！那两粒沙子在玩量子纠缠！”螃蟹挥钳打断：“别管平行理论了，你壳上的违章建筑被海城管贴条了！”
违章
北极熊盯着融化的浮冰发呆，突然对鱼群演讲：“根据《平行生存手册》，此刻应有287个我同时在吃三文鱼套餐。”鱼群甩尾齐鸣：“报告！286个平行宇宙的您正被我们集体拉黑！”
生态
老婆和老公吵架，宠物狗帮着老婆一起咬老公。老公气愤地说："你们合伙欺负我，等我有钱了，我要买一条更好的狗。"
家庭
老公对朋友诉苦："我家大事我做主，小事老婆做主。" 朋友问："哪些是大事？" 老公叹气道："至今还没遇到过大事。"
权力
儿子问爸爸："什么是男权主义？" 爸爸整理着围裙回答："就是家里所有权利都归男人，比如权利拖地、权利洗碗、权利挨骂。"
幽默
老婆在看电视，突然对老公说："快去给我倒杯水，我现在处于缺水状态。" 老公边倒水边问："您这是人体缺水还是女王发言？"
夫妻
老婆坐月子，我负责换尿布。有一次我正换着，宝宝突然尿了，我大叫："快拿尿布来！"老婆慢悠悠地说："急什么，等他尿完再换呗。"
育儿
月子期间，老公问我："你想吃什么？"我说："随便。"老公说："那给你煮个随便面？"我瞪他一眼："月子餐能随便吗？"
饮食
朋友来看坐月子的我，问："有什么需要帮忙的吗？"我说："帮我抱下孩子，我歇会儿。"朋友接过孩子后说："这孩子怎么跟你老公一模一样？"我回："废话，他亲生的！"
亲友
婆婆说："坐月子不能洗头。"我抗议："头发都油成条了！"婆婆淡定道："怕啥？反正你也不出门。"
习俗
老公看着宝宝说："这孩子怎么老是哭？"我悠悠回道："你试试一个月不洗澡，裹着厚被子，还只能喝奶，你哭不哭？"
育儿
一位导演对剪辑师说：“这个视频节奏太慢了，观众会睡着的。” 剪辑师回答：“那我加快节奏。” 结果他把视频剪成了每秒100帧，观众看完后纷纷癫痫发作进了医院。
荒诞
一个网红直播时说：“我的视频节奏要像心跳一样稳定。” 结果他因为过度剪辑导致视频卡顿，粉丝们评论：“你的心跳是不是停了？” 第二天，他因压力过大真的进了心脏科。
现实
剪辑师对老板说：“这个视频节奏太乱，观众会晕的。” 老板说：“那就加个防晕警告。” 结果视频发布后，观众们集体起诉平台，要求赔偿晕车药费用。
讽刺
一个视频博主炫耀：“我的节奏控制得完美无缺。” 结果他为了追求快节奏，把视频剪成了10秒，内容全是广告，粉丝们愤怒地留言：“你的节奏是抢劫我们的时间。”
荒诞
导演对演员说：“你的表演节奏太拖沓，要加快。” 演员加快后，视频变成了快进模式，观众们误以为是倍速播放，纷纷投诉平台故障。
现实
学生问："老师，笛卡尔说‘我思故我在’，那我不思考的时候还存在吗？"老师答："你试试看？"学生陷入沉思，然后说："我刚刚没思考，但好像还在。"老师点头："恭喜你，踩进了哲学第一个坑——用思考证明不思考的状态。"
哲学
路人问禅师："大师，什么是存在？"禅师伸手："先把手机给我。"路人递过去后，禅师关机塞进袖口："现在你还觉得手机存在吗？"路人愣住，禅师笑："看，踩坑了吧？依赖感官验证存在本就是悖论。"
哲学