外星人：“人类为什么要把卫星发射到轨道上？” 科学家：“为了刷朋友圈步数排行榜。”
太空
朋友问我为什么总是一个人看电影，我解释道：“这你就不懂了，我一个人买票、买爆米花、买饮料，带动了影院多少GDP？这叫孤独经济！” 朋友反问：“那你怎么还买情侣座的票？” 我答：“废话，单身狗就不能享受宽敞座位吗？”
观影
看到健身房广告说：“孤独的人，来举铁吧！” 我去了之后，教练问我：“你想练什么？” 我说：“我想练到能抱起自己。” 教练沉默片刻说：“那你应该去报个哲学班。”
健身
我租了个共享办公室的小隔间，邻居探头问：“你一个人用这间？” 我点头：“是啊，孤独经济嘛。” 邻居笑说：“巧了，我也是。要不我们合租一间，省点钱？” 我赶紧拒绝：“别，合租就不孤独了，还怎么刺激经济？”
办公
有一天，帕鲁在路边走，不小心掉进了坑里。他大喊：“救命啊！”一个路人经过，帕鲁说：“快拉我上去！”路人说：“你先说‘帕鲁’。”帕鲁说：“我都掉坑里了，你还跟我玩谐音梗？”
谐音
帕鲁对朋友说：“我最近在练习绕口令。”朋友问：“什么绕口令？”帕鲁说：“就是‘吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮’。”朋友说：“你这说的不是‘怕路咬’吗？”帕鲁一脸困惑：“我怕路咬什么？”
误会
老师让小明用“怕路”造句。小明说：“我很怕路咬我。”老师问：“路怎么会咬你呢？”小明回答：“因为路上有‘怕路咬’啊！”全班同学都笑了。
谐音
帕鲁去面试，面试官问：“你有什么特长？”帕鲁说：“我特别怕路咬。”面试官愣住了：“怕……怕什么？”帕鲁赶紧解释：“就是‘帕鲁’的谐音，我是个谐音梗爱好者。”
尴尬
一只小狗在路上跑，帕鲁看到后大喊：“小心，别让路咬了！”小狗的主人奇怪地问：“路怎么会咬狗？”帕鲁笑着说：“这是个谐音梗，你不懂，‘怕路咬’嘛。”
冷笑话
儿子对爸爸说：“爸爸，街上那个人总说我是他儿子。” 爸爸淡定地回答：“别听他的，你是我儿子。” 儿子又说：“可是他还说妈妈是他老婆。” 爸爸愣了一下，然后说：“哦，那可能他说的是真的，我认错儿子了。”
生活
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。” 医生问：“有什么症状吗？” 病人说：“我一打开门，灯就亮，就是里面东西老是坏。”
医疗
老婆对老公说：“如果你有十亿，你会给我一亿吗？” 老公说：“当然会！” 老婆又问：“如果你有两辆车，会给我一辆吗？” 老公说：“肯定给！” 老婆接着问：“那如果你有三双袜子，会给我一双吗？” 老公犹豫了一下说：“不会。” 老婆很生气：“为什么？” 老公回答：“因为我真的有三双袜子。”
婚姻
老师问小明：“如果你有十块钱，我跟你借五块，你还剩多少？” 小明说：“剩十块。” 老师说：“你不懂数学。” 小明说：“你不懂我。”
校园
劫匪对银行柜员说：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 大家都乖乖躺倒。劫匪望了一眼穿着裙子躺在地上的女柜员，说：“请你躺文明些！这是劫财，不是劫色！”
社会
宇航员A：“我们飞船的导航系统坏了，现在只能用星座定位。” 宇航员B：“哪个星座？” 宇航员A：“金牛座，它说前方500米有家奶茶店，建议右转。”
太空
地面控制中心：“国际空间站，请报告你们看到的异常现象。” 宇航员：“地球是平的，而且边缘在不断漏水。” 地面控制中心：“那是太平洋。”
太空
宇航员A：“月球上发现不明生物脚印！” 宇航员B：“别慌，那是我们昨天忘带的瑜伽垫留下的折痕。”
太空
火星探测器：“报告地球，这里土壤成分异常。” 科学家：“具体什么情况？” 探测器：“检测到70%的面粉和30%的糖——可能有个被埋藏的生日蛋糕。”
太空
程序员老公深夜回家，妻子抱怨道：“你眼里只有加班！” 老公认真回答：“不，我眼里还有你……和BUG。” 妻子刚要感动，老公补充道：“但BUG比你先出现。”
职场
同事问我：“连续加班怎么保持微笑？” 我指着公司标语说：“上面写着‘加班是福报’。” 他追问：“然后呢？” 我答：“然后我笑出了‘报应’的声音。”
调侃
领导开会说：“大家把公司当自己家。” 小李举手问：“那能在家躺着上班吗？” 领导沉默片刻答：“可以……只要你躺着也能加班。”
讽刺
新人问老板：“加班费怎么算？” 老板指着窗外说：“看到那辆宝马了吗？” 新人激动点头，老板说：“你继续加班，明年我就能换保时捷了。”
现实
妻子打电话：“再不回家就别回来了！” 老公捂着话筒对同事说：“快，再给我找个BUG，救命用的！”
生活
我问电风扇：“我丑吗？” 电风扇摇了一晚上头。
情感
老婆对我说：“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。” 我回答说：“你只有一个优点。” 老婆好奇地问：“什么优点？” 我说：“就是眼光好。”
情感
我对生活说：“最近有点烦。” 生活回答我：“别抱怨了，抱我。”
鸡汤
儿子问爸爸：“什么是乐观主义？” 爸爸笑着说：“就像你妈妈，她总是相信，衣柜里总有一件衣服是瘦的。”
情感
朋友安慰我：“生活不就是起起落落落落落嘛。” 我回答：“你说得对，但你能不能别在我往下掉的时候鼓掌？”
鸡汤
相亲时，女方问：“你有房有车吗？”我说：“没有。”女方又问：“那你存款多少？”我说：“也没有。”女方站起来就要走，我连忙说：“我是个富二代！”女方立刻坐下，笑着说：“你真幽默。”我说：“不，我是说，我爹是富二代。”
婚恋
相亲时，男生对女生说：“我这个人最大的优点就是老实。”女生问：“真的吗？”男生回答：“真的，街坊邻居都夸我可实在了，都叫我‘大实在’。”女生笑了笑说：“那挺好。”男生接着说：“是啊，上次王阿姨给我介绍对象，我也这么说的。”
幽默
相亲见面，女孩问：“你现在月薪多少？”男孩回答：“三万。”女孩很满意：“不错啊！”男孩补充道：“加上年终奖、季度奖、全勤奖，以及我白天在公司上班，晚上出去开滴滴，周末还去兼职做代驾……勉强能到三千。”
现实