老婆对我说：“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。” 我回答说：“你只有一个优点。” 老婆好奇地问：“什么优点？” 我说：“就是眼光好。”
情感
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。” 医生问：“有什么症状吗？” 病人说：“我一打开门，灯就亮，就是里面东西老是坏。”
医疗
老婆对老公说：“如果你有十亿，你会给我一亿吗？” 老公说：“当然会！” 老婆又问：“如果你有两辆车，会给我一辆吗？” 老公说：“肯定给！” 老婆接着问：“那如果你有三双袜子，会给我一双吗？” 老公犹豫了一下说：“不会。” 老婆很生气：“为什么？” 老公回答：“因为我真的有三双袜子。”
婚姻
老师问小明：“如果你有十块钱，我跟你借五块，你还剩多少？” 小明说：“剩十块。” 老师说：“你不懂数学。” 小明说：“你不懂我。”
校园
劫匪对银行柜员说：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 大家都乖乖躺倒。劫匪望了一眼穿着裙子躺在地上的女柜员，说：“请你躺文明些！这是劫财，不是劫色！”
社会
宇航员A：“我们飞船的导航系统坏了，现在只能用星座定位。” 宇航员B：“哪个星座？” 宇航员A：“金牛座，它说前方500米有家奶茶店，建议右转。”
太空
地面控制中心：“国际空间站，请报告你们看到的异常现象。” 宇航员：“地球是平的，而且边缘在不断漏水。” 地面控制中心：“那是太平洋。”
太空
外星人：“人类为什么要把卫星发射到轨道上？” 科学家：“为了刷朋友圈步数排行榜。”
太空
宇航员A：“月球上发现不明生物脚印！” 宇航员B：“别慌，那是我们昨天忘带的瑜伽垫留下的折痕。”
太空
火星探测器：“报告地球，这里土壤成分异常。” 科学家：“具体什么情况？” 探测器：“检测到70%的面粉和30%的糖——可能有个被埋藏的生日蛋糕。”
太空
程序员老公深夜回家，妻子抱怨道：“你眼里只有加班！” 老公认真回答：“不，我眼里还有你……和BUG。” 妻子刚要感动，老公补充道：“但BUG比你先出现。”
职场
同事问我：“连续加班怎么保持微笑？” 我指着公司标语说：“上面写着‘加班是福报’。” 他追问：“然后呢？” 我答：“然后我笑出了‘报应’的声音。”
调侃
领导开会说：“大家把公司当自己家。” 小李举手问：“那能在家躺着上班吗？” 领导沉默片刻答：“可以……只要你躺着也能加班。”
讽刺
新人问老板：“加班费怎么算？” 老板指着窗外说：“看到那辆宝马了吗？” 新人激动点头，老板说：“你继续加班，明年我就能换保时捷了。”
现实
妻子打电话：“再不回家就别回来了！” 老公捂着话筒对同事说：“快，再给我找个BUG，救命用的！”
生活
我问电风扇：“我丑吗？” 电风扇摇了一晚上头。
情感
我对生活说：“最近有点烦。” 生活回答我：“别抱怨了，抱我。”
鸡汤
儿子问爸爸：“什么是乐观主义？” 爸爸笑着说：“就像你妈妈，她总是相信，衣柜里总有一件衣服是瘦的。”
情感
朋友安慰我：“生活不就是起起落落落落落嘛。” 我回答：“你说得对，但你能不能别在我往下掉的时候鼓掌？”
鸡汤
相亲时，女方问：“你有房有车吗？”我说：“没有。”女方又问：“那你存款多少？”我说：“也没有。”女方站起来就要走，我连忙说：“我是个富二代！”女方立刻坐下，笑着说：“你真幽默。”我说：“不，我是说，我爹是富二代。”
婚恋
相亲时，男生对女生说：“我这个人最大的优点就是老实。”女生问：“真的吗？”男生回答：“真的，街坊邻居都夸我可实在了，都叫我‘大实在’。”女生笑了笑说：“那挺好。”男生接着说：“是啊，上次王阿姨给我介绍对象，我也这么说的。”
幽默
相亲见面，女孩问：“你现在月薪多少？”男孩回答：“三万。”女孩很满意：“不错啊！”男孩补充道：“加上年终奖、季度奖、全勤奖，以及我白天在公司上班，晚上出去开滴滴，周末还去兼职做代驾……勉强能到三千。”
现实
相亲中，女方说：“我这个人脾气不太好。”男方说：“没关系，我脾气好。”女方说：“我可能有点懒。”男方说：“没事，我勤快。”女方说：“我也不会做饭。”男方笑了：“那你总得会点啥吧？”女方想了想说：“我会挑毛病。”
调侃
第一次相亲，双方都很沉默。为了打破尴尬，我问：“你喜欢看电影吗？”她说：“喜欢。”我又问：“那你最喜欢哪一部？”她答：“《消失的她》。”我后背一凉，赶紧说：“我突然想起来我家煤气好像没关……”
尴尬
三个活宝在聊天。甲说：“我活着的意义是吃饭。”乙说：“我活着的意义是睡觉。”丙说：“我活着的意义是看你们俩为什么活着。”
生活
三人讨论怎么活。A说：“我要为理想而活。”B说：“我要为爱情而活。”C说：“我为他俩的理想和爱情而活，因为我就是那个房东。”
现实
三人交流养生。老王说：“我每天跑步，为健康活。”老李说：“我天天吃素，为长寿活。”老张说：“我听你俩聊天，为乐呵活。”
幽默
三个朋友谈人生。第一个说：“人活着要有目标。”第二个说：“人活着要有钱。”第三个说：“人活着要像你俩一样，一个定目标，一个去赚钱，我来花。”
调侃
三人聊活法。甲说：“我为自己活。”乙说：“我为家人活。”丙说：“我为你俩活，因为你俩一个是我债主，一个是我老板。”
无奈
一只企鹅走进一家酒吧，对酒保说：“哥们儿，给我来杯冰水，不要冰。”酒保疑惑地问：“为什么不要冰？”企鹅回答：“我家里已经够多了，出来就想喝点纯粹的。”
沙雕
一只树懒去考驾照，考官说：“请左转。”树懒缓缓抬起手，考官等了十分钟后问：“你在等什么？”树懒慢悠悠地说：“我……在……打……转向灯……”
沙雕