顾客质问：“老板，你这碗牛肉面里怎么找不到牛肉？” 老板回答：“你吃老婆饼的时候，能找到老婆吗？”
美食
亲戚打电话说：“我电脑开机要十分钟，是不是CPU该加润滑油了？” 我沉默了一会，说：“CPU不用加油，它吃电。” 亲戚回道：“怪不得它没力气跑不动！”
常识
一个秃头男人去买假发。店员热情地推荐：“先生，这款假发非常逼真，戴上去就像真的一样！”男人试戴后，对着镜子左看右看，然后问：“那……下雨天它会缩水吗？”
生活
妻子给丈夫买了一个新假发，丈夫戴上后很满意。第二天，丈夫怒气冲冲地回家，对妻子说：“气死我了！今天风那么大，我的假发被吹掉了，我追了整整三条街！”妻子惊讶地问：“你追上了吗？”丈夫更生气了：“追上了！但是没人告诉我，我自己的头发还长出来了！”
夫妻
顾客在假发店抱怨：“老板，你卖给我的这个假发质量太差了，风一吹就掉！”老板淡定地回答：“我早就告诉过你了，这款是‘防风’的，不是‘防脱’的。”
购物
一个男人戴着新买的假发去参加聚会，朋友夸他：“嘿，你这新发型真不错！”男人得意地说：“那是，花了三千块呢！”突然，一只苍蝇落在他的假发上，朋友提醒他：“有苍蝇！”男人连忙摆手：“别赶！这假发是真头发做的，说不定这苍蝇是原主人的老朋友呢！”
聚会
法官问被告：“你为什么偷假发？”被告委屈地说：“报告法官，因为我听说‘毛发’是‘证据’，我想把‘证据’戴在头上，就没人能找到我了。”
法庭
一位顾客在米其林三星餐厅用餐后，对主厨说：“这顿饭太棒了，但我必须说，餐盘太大了。” 主厨回答：“先生，这不是餐盘，这是您的座位。”
幽默
为什么米其林评审员过马路？为了到马路对面那家破旧的小店，给它的馄饨评个星。
诙谐
食客：“服务员，这道菜叫什么名字？” 服务员：“先生，这叫‘解构主义覆盆子泡沫佐空气’。” 食客：“那我盘子里这撮土呢？” 服务员：“那是主厨对大地母亲的致敬。”
讽刺
一个人问：“怎么才能成为米其林星级厨师？” 另一个人答：“首先，把你菜的分量减少80%，然后价格提高500%，最后取一个谁也看不懂的名字。”
调侃
顾客对米其林厨师说：“这块牛排真是入口即化。” 厨师严肃地纠正道：“女士，我们称之为‘在唇齿间达成一种短暂的分子共识’。”
搞笑
顾客生气地喊道：“服务员，这盘炒肝怎么只有三片肝？” 服务员回答：“师傅正在杀猪，等猪杀好了，肝就来了。”
美食
食客抱怨道：“老板，你们这清蒸鱼太咸了！” 老板尝了一口，说：“咸就对了，这鱼是昨天腌的，今天忘了洗就直接蒸了。”
美食
客人问：“老板，你这汤圆怎么是肉馅的？” 老板理直气壮地说：“谁规定汤圆不能是肉馅的？你这是地域歧视！”
美食
小明说：“妈妈，我想吃螃蟹。” 妈妈说：“今天没钱，等爸爸发工资吧。” 过了几天，小明又问，妈妈还是说没钱。小明生气地说：“妈妈骗人！我听见爸爸对你说‘亲爱的，螃蟹的钱我已经付了’。”
美食
一位以温柔著称的医生对病人说：“你的检查报告出来了，情况不太乐观，但请放心，我会用最温柔的语气告诉你，你只剩下三个月了。”
医疗
一个年轻人问智者：“大师，为什么雷公电母吵架总是先闪电后打雷？”智者回答：“因为吵架的时候，都是先有‘光’的争论，然后才有‘声’的爆发。”
神话
悟空对唐僧说：“师傅，现在妖怪都讲究可持续发展了。”唐僧问：“什么意思？”悟空答：“他们现在抓了您，都不急着吃，非要等养肥了再说。”
神话
宙斯和赫拉吵架，赫拉怒道：“你为什么总用闪电劈我喜欢的凡人？”宙斯无奈：“那我下次改用WiFi信号？”
神话
后羿射日成功后，有人问他：“太阳掉下来会不会砸到人？”后羿淡定回答：“放心，我射的是‘日’，不是‘太阳’。”
神话
阎王查生死簿时发现孙悟空名字被划，怒道：“这猴子竟敢篡改档案！”判官小声提醒：“大王，他用的可是金箍棒当笔……”
神话
业主：“为什么我家的精装房，水龙头流出来的水是黄色的？” 开发商：“这是为了给您一种‘土豪金’的奢华体验。”
装修
验房师：“您家卫生间的瓷砖空鼓率超过50%。” 业主：“这说明它们比较‘虚心’，懂得进步空间。”
质量
妻子：“精装房的窗帘为什么短一截？” 丈夫：“开发商可能想让我们每天‘脚踏实地’，少看窗外。”
设计
邻居：“你家门关不上怎么办？” 我：“开发商说这是‘开放式厨房’的延伸设计，叫‘开放式入户’。”
奇葩
业主：“合同里写的‘高端大理石地板’，怎么是塑料贴纸？” 销售：“这是最新科技，‘视觉大理石’，环保又轻便。”
忽悠
一位顾客在VR体验馆玩得太投入，结束后对店员说：“我刚才完全沉浸在里面了，感觉像真的一样！” 店员回答：“先生，您刚才戴的是泳镜，根本没开设备。”
科技
小明沉迷游戏，妈妈喊道：“吃饭了！” 小明头也不回：“等我打完这局，马上就好！” 五分钟后，妈妈推开房门：“你手机根本没开机！”
生活
电影院正在播放4D电影，观众随着画面左右摇晃。散场时，前排大爷抱怨：“旁边的小伙子太沉浸了，整场电影一直抓着我的胳膊尖叫。”
娱乐
VR游戏玩家对朋友炫耀：“我刚才躲子弹的动作帅吧？” 朋友沉默片刻说：“你刚才撞墙上了，还对着冰箱喊敌人来了。”
搞笑