在健身房滑倒卡在器械里，教练跑来帮忙却扯掉我裤子，围观群众举手机时我大吼：“都拍清楚点！这可是网红减肥器材体验现场！”第二天视频爆火，厂商找我代言：“这位学员演示了本产品如何让人‘刻骨铭心’锻炼！”最后我穿着金裤衩在广告词里说：“XX器械，让你摔得很有尊严。”
运动
外星人对地球人说："你们的虫洞快递太慢了！"地球人回："抱歉，‘虫’洞堵车了。"
幻想
电商主播卖不粘锅，结果鸡蛋粘得死死的。观众问："你这锅真不粘？"主播擦着汗说："它...它只是暂时不想离开。"
直播
主播推销防脱洗发水，直播时假发突然滑落。观众刷屏："主播你自己先用吧！"他捡起假发淡定道："这是反向广告，说明不用会这样。"
带货
主播喊："全场最低价！"助理小声提醒："老板说再降要亏了。"主播捂麦克风吼："闭嘴！我吹牛的时候别拆台！"
砍价
新人主播第一次直播忘开美颜，观众惊呼："阿姨您是谁？"她愣了三秒："我是刚才主播的妈妈，帮她测试产品效果。"
美颜
主播卖榴莲大喊："不好吃退全款！"第二天收到退货，打开是块砖头附纸条："榴莲很好吃，退钱按你说的办。"
退货
医生看着X光片严肃地说：“您的肋骨断了三根，但好消息是——您手机壳上的蝴蝶结图案非常对称。”
图文
导游指着悬崖石刻说：“这是公元前2000年的文字，翻译过来是‘WiFi密码：12345678@’。”
图文
法医递过报告：“死者胃里发现一台完好无损的拍立得，最后一张照片是凶手在吃煎饼果子。”
图文
艺术评论家凝视抽象画：“这幅作品深刻批判了资本主义，顺便说右下角的二维码扫出来是作者外卖红包。”
图文
程序员指着流程图：“如果用户哭泣，系统就自动播放猫咪视频，但检测到鳄鱼眼泪时会推送贷款广告。”
图文
浪漫主义诗人说："我的爱如暴风雨般热烈！" 朋友问："那停电时怎么办？" 诗人沉思道："点蜡烛继续写诗啊，这叫‘光之浪漫’！"
文学
地铁上不小心放了个响屁，周围人纷纷侧目，我淡定掏出手机：“这人工屁声APP效果真逼真啊！”后排小孩立刻指着我喊：“妈妈他骗人！手机根本没亮！”我反手捂住胸口倒地：“其实是心脏起搏器漏电…快帮我叫救护车！”瞬间全车厢集体后退三步，一位大妈颤抖着递来速效救心丸：“孩子，先吃药，千万别死我包里！”
尴尬
误把吐槽老板的语音发到工作群，正想撤回时老板秒回：“明天不用来了。”我火速补发60秒语音：“王总！我这是在练习脱口秀讽刺艺术，专门为您下周的行业晚会准备的节目！”第二天老板把我请上台表演，我当场改编歌词：“我老板英明神武赛彦祖——谁同意谁反对？”全公司齐喊反对时，老板笑着给我涨了工资。
职场
家庭聚会误将小姨喊成“妈”，全场寂静时表哥起哄：“乱认妈要罚三杯！”我扑通跪下磕头：“当年要不是小姨把我从垃圾桶捡回来，哪有我今天！”小姨愣住后突然抹泪：“你终于知道了…其实你妈是我双胞胎姐姐。”正当全家震惊时，外婆拍桌大笑：“骗你的！当年是我捡的！”
家庭
同学会误饮白酒后抱着班主任哭诉：“当年您没收的辣条还在吗？”全场爆笑时老师掏出塑封辣条：“保存十年就等你说这句！”我醉醺醺拍卖辣条：“初恋般的老味道！起拍价五百！”最后校长三千块拍下，当晚教育局来人检查时，校长举着辣条说：“这是教具——展示防腐剂危害！”
校园
程序员对女友说："我每天写代码的时间比陪你还多，但你和bug一样让我上头。"女友冷笑："所以我是你的线上甜宠，线下社畜？"
甜宠社畜
混合现实眼镜问用户："为什么我总看不清虚拟物体？" 用户答："因为你现实混合得太模糊！"
科技
交警拦下一辆车问司机：“你为什么把车牌涂成彩虹色？”司机委屈地说：“我老婆说这样停车更容易找到。”交警无语：“那你车牌号‘京A SB945’是认真的吗？”
车牌谜
路人指着车牌问车主：“您的车牌‘沪B 250’有什么特殊含义？”车主叹气：“我儿子选的，他说这样显得很霸气。”路人憋笑：“确实……挺二五零的。”
车牌谜
警察检查车牌时疑惑：“先生，您的车牌‘粤S B110’为什么倒着安装？”司机理直气壮：“这样别人从后视镜看就是‘011 BS粤’！多吉利！”
车牌谜
孩子指着前方车牌念：“爸爸，那辆车写‘鲁A 2B铅笔’！”爸爸扶额：“那是‘鲁A 2B118’……不过你说得对，确实像铅笔。”
车牌谜
朋友看到新车牌惊呼：“你车牌‘川J 594SB’是在骂人吗？”车主绝望抱头：“摇号系统给的！我现在每天都被交警拦下聊天！”
车牌谜
老板对我说：“鉴于你工作表现突出，下月起给你涨五十块工资！” 我叹了口气：“老板，现在猪肉都三十多一斤了…” 老板点点头：“那就涨六十！”
薪资
同事问：“你工资这么低怎么还天天开心？” 我答：“因为对比法啊——每次看到乞丐我都想，他赚得还没我多呢！”
对比
领导在会上说：“我们要用事业留人，用感情留人！” 底下员工小声嘀咕：“就是不用钱留人…”
职场
老婆查完工资卡问我：“你月薪三千怎么敢追我的？” 我淡定回答：“当时我以为你眼神不好…”
婚姻
hr面试时问：“你期望薪资多少？” 我小心翼翼说：“五千…可以商量。” hr笑了：“我们最高能给四千五，不过你可以多加班。”
面试
嫡姐抢我婚事那天，我连夜收拾包袱跑路。三年后她哭着找来：“妹妹，那男人日日逼我背诵《宅斗守则》三百条！”
宅斗
老夫人怒拍桌子：“谁往姨娘茶里放巴豆？”厨房嬷嬷颤巍巍举手：“是您亲口说的，宅斗要从饮食抓起。”
宅斗