男孩对女友说："你就像奶茶里的珍珠"，女友害羞问："是独一无二的吗？"男孩摇头："是嚼半天咽不下去的那个。"
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员工哀求老板：“能加薪吗？我穷得连飞机餐都吃不起。”老板冷笑：“公司还没起飞，你倒想先上天？”
社畜
甲：“我每天加班，感觉离猝死就差一次起飞了。”乙：“那你得买联程票，因为老板还会让你返航继续干。”
自嘲
上司拍着我肩膀：“年轻人要多努力，早日实现财务自由！”我点头：“您说得对，我自由到每天靠西北风起飞。”
社畜
诺贝尔文学奖得主说：'我写作是为了逃避现实，但奖金让我不得不面对税务。' 朋友回复：'那你真是'诺贝尔'（no bell）税奖得主了！'
文学奖
布克奖评委问：'为什么获奖小说总这么厚？' 作者答：'因为'布克'（book）一下，就停不下来啊！'
文学奖
普利策奖得主抱怨：'我的报道揭露了真相，但读者只关心'普利'（profit）怎么赚。' 编辑笑：'那你该得'普利税'奖！'
文学奖
龚古尔奖宴会上，作家叹气：'获奖后总被叫'龚古尔'（gong gu er），听起来像在打鼓！' 朋友戏谑：'那你就是文学界的'鼓手奖'得主。'
文学奖
茅盾文学奖得主说：'写作如'茅盾'（矛盾），既要深刻又要畅销。' 读者调侃：'所以你得了'茅盾'奖，不是'矛盾'奖？'
文学奖
三坑娘在漫展对lo娘吐槽："你这裙撑能装下我的人生规划吗？"lo娘掀开裙摆露出二维码："扫码查看结局"——页面显示"404 Not Found"。
荒诞
三坑娘盯着JK制服少女冷笑："你领结比我的还款日期还端正。"对方突然递来账单："这是您分期24期的尾款结算单"。
现实
汉服娘抱怨："马面裙穿起来像行走的窗帘。"店家淡定回复："亲，这是您自己选的‘监狱风云联名款’呢"。
讽刺
三坑娘试穿痛鞋时惨叫："这跟高像在踩高跷赎罪！"销售微笑："但发朋友圈能获得双倍点赞哦亲"。
荒诞
她对着穿战损lo裙的妹子摇头："破洞比我的钱包还惨烈。"对方突然掏出POS机："现在补款可享破碎美学折扣"。
现实
奶茶店老板问员工："为什么把珍珠煮糊了？"员工低头说："因为它在锅里对我说‘咕噜咕噜’"。
饮品
顾客举着奶茶抱怨："说好的去冰，怎么还有冰？"店员淡定回答："那是珍珠在冬泳。"
冷饮
医生严肃地说："你血糖高不能再喝奶茶了"，病人挣扎道："可奶茶对我说‘咕咚咕咚就是冲！’"
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奶茶杯上写着"请摇匀饮用"，顾客疯狂摇晃后打开盖子，珍珠精准弹到朋友脸上说："惊喜发射！"
搞笑
骨科医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打了石膏我能踢足球吗？”医生回答：“当然可以！”病人高兴地说：“太好了！”医生补充道：“不过，踢完记得把石膏捡回来。”
医疗
程序员A说："我写的SQL查询把生产数据库锁死了，现在全公司都在用计算器对账。" 程序员B回复："恭喜，你成功让公司回归了‘数字化原始时代’。"
自嘲
DBA咆哮："谁又在用SELECT * FROM亿级表还忘加WHERE？" 新人小声答："是我…我想看看数据长什么样。" DBA冷笑："那你现在看到‘服务器火葬场’长什么样了吗？"
调侃
运维崩溃道："你们开发写的SQL比蜗牛还慢，索引是摆设吗？" 开发淡定回："索引？那是什么？我们崇尚‘全表扫描的禅意’。"
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项目经理问："数据库迁移能准时完成吗？" 程序员抱头："如果ERROR 1217是爱情代码的话，我和数据库已经相爱相杀到天涯海角了。"
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同事看到程序员盯着屏幕发呆："你在思考人生？" 程序员叹息："不，我在等这个JOIN查询结束，预计还剩…3小时。这大概就是‘数字冥想’吧。"
调侃
考古队发现一具明代古尸，队员兴奋地拍照发朋友圈。队长怒斥："现充退散！这是考古现场不是网红打卡点！"
职业
北斗七星开会，天枢抱怨：“为啥咱叫勺子星？隔壁猎户座还叫腰带呢！”玉衡幽幽道：“知足吧，要是按中餐命名，咱得叫‘炒锅七兄弟’。”
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小孩指着天空问：“爸爸，北斗七星怎么少了一颗？”爸爸淡定道：“昨天斗柄那颗星说‘今天轮到我休假’，跟流星旅行社私奔了。”
亲子
天文爱好者用望远镜观测后惊呼：“北斗七星在玩贪吃蛇！开阳星旁边居然还叼着颗辅星。”导游淡定回复：“那是双星系统，不是游戏外挂。”
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悟空对唐僧说：“师傅，俺老孙用金箍棒给北斗七星重新排了序。”唐僧怒道：“逆徒！快把APP导航星座改回来！”
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情侣看星星时女生问：“北斗七星像勺子还是问号？”男生答：“像WiFi信号，可惜天庭没密码。”
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妻子揪着丈夫耳朵怒吼："工资卡交不交？"丈夫龇牙咧嘴："交交交！这家庭地位，我连狗都不如！"狗突然叼着饭盆过来："汪！你配跟我比？"
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