沙画师刚完成作品，客户皱眉问："这龙怎么像蚯蚓？" 沙画师淡定抹平画面："现在它是隐形的龙，加收200元特效费"
艺术
一个戴假发的富豪假装穷人去相亲，女孩嫌弃地说："你头发这么乱，肯定没钱打理吧？"富豪突然摘下假发露出光头："其实我刚捐了所有财产给孤儿院，现在是真的穷。"女孩当场晕倒。
身份
假发店老板扮成秃头顾客测试员工，员工嘲笑："你这光头配啥假发都假！"老板突然摘下帽子露出浓密头发："我是你老板，现在你被开除了。"
错位
警察戴假发扮小偷混进贼窝，贼头吐槽："你这假发太劣质，一看就是穷人！"警察摘假发亮证件："跟我走一趟，你们的赃款够买100顶真发。"
反转
总裁戴廉价假发参加同学会，老同学讽刺："混这么差？头发都掉光了？"总裁甩掉假发冷笑："刚收购了你的公司，现在你该叫我老板。"
打脸
乞丐戴破假发乞讨，路人骂："骗子！你假发下根本有头发！"乞丐掀开假发露出金项链："我在体验生活，其实我是拆迁户。"
伪装
老板问员工："你去年绩效垫底，今年有什么计划？"员工答："争取明年让您换个问题问。"
职场绩效
HR宣布："绩效A级奖励旅游，D级需参加培训。"同事小声说："我猜D级是‘免费环游培训班’。"
绩效评比
领导训话："你们要像键盘上的F1到F12，每个键都有用！"新人问："那F5呢？"领导："那是刷新绩效表的键。"
职场考核
经理说："这次绩效改革后，85%的人能拿B以上。"员工嘀咕："剩下15%是负责给85%垫背的？"
绩效改革
老板怒道："你这绩效怎么回事？"员工淡定："您上次说‘要把工作当成副业’，我执行得比较彻底。"
绩效执行
黄灯亮了，小明问爸爸：“为什么黄灯要闪三下？”爸爸说：“这是在告诉你，第一下是让你注意，第二下是让你准备，第三下是让你祈祷。”
交通
司机看到黄灯猛踩油门，副驾大喊：“你干嘛？”司机答：“黄灯是警告，警告我们快点冲过去！”
驾驶
路人问交警：“黄灯到底能不能走？”交警说：“黄灯是让你停，但如果你已经过了线，就快点走。”路人懵了：“那我是过了还是没过？”
规则
黄灯时两车相遇，司机互相挥手：“您先请！”“不，您先请！”结果灯绿了还没动，后车狂按喇叭：“你俩结婚呢？”
礼貌
驾校教练训学员：“看到黄灯你踩什么油门？要减速！”学员委屈：“我以为黄灯是提醒我加油冲……”
学车
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像台空调。” 医生问：“具体是什么症状呢？” 病人答道：“一到单位就自动开启制冷模式。”
职场
老板在会议上说：“我们实行扁平化管理。” 新员工小声问同事：“什么意思？” 同事答：“就是让你一个人干三个人的活，但工资层级变扁平了。”
管理
妻子看着丈夫的手机说：“你微信里这个‘今生挚爱’是谁？” 丈夫淡定道：“是去年你让我改的昵称，现在你又不认了？”
婚姻
领导发言：“我简单说两句……” 台下员工看了眼手表对同伴说：“够我打完一局王者荣耀了。”
社交
健身教练递来账单：“课程费5000，精神鼓励费3000。” 学员震惊：“精神鼓励这么贵？” 教练微笑：“不然你以为那些‘你能行’是免费说的？”
消费
队友："你这走位太菜了！" 我："新手嘛。" 队友："菜鸟别送人头！" 我："刚抽到SSR。" 队友："大佬带带我！"
手游
对手："你等级这么低也敢来PK？" 我："试试呗。" 对手："我一套秒你！" 我："哦，我氪金了。" 对手："哥我错了！"
手游
朋友："你装备太烂了。" 我："随便玩玩。" 朋友："副本都打不过！" 我："刚爆了神装。" 朋友："求组队！"
手游
路人："你这操作笑死人了！" 我："手滑。" 路人："回家练练吧！" 我："其实我是代练。" 路人："老板需要单子吗？"
手游
队友："输出这么低别拖后腿！" 我："网卡。" 队友："菜就认！" 我："刚才在回老板消息。" 队友："老板您继续挂机！"
手游
北极熊瘫在浮冰上叹气，海豹游过问：“咋不抓鱼了？”，北极熊掏出一张温度计：“抓啥鱼，没看都25℃了？等外卖吧。”
动物
儿子问爸爸："遥控器怎么又不见了？" 爸爸淡定地说："因为它和袜子一样，都是家里神秘的失踪专家。"
家庭
老婆对老公说："你把遥控器藏哪儿了？" 老公答："在冰箱里，这样它就不会被你的综艺节目热坏了。"
夫妻
孩子哭着说："遥控器掉鱼缸里了！" 妈妈安慰："别哭，说不定金鱼想换台看动画片呢。"
儿童
朋友来家做客问："你家遥控器为什么裹着保鲜膜？" 我答："防止老婆追剧时口水滴到按键上。"
生活