一个男孩约女孩出去，女孩问：“你开车来吗？”男孩说：“不，我走路。”女孩又问：“那你家有钱吗？”男孩说：“没有。”女孩说：“那我们怎么约会？”男孩说：“我们可以散步聊天。”女孩说：“那多没意思，我宁愿在家看电视。”男孩说：“好吧，那你看吧，我走了。”
冷幽默
一位车主去洗车，洗车工说：“先生，您的车太脏了，得加钱。”车主说：“没事，你只管洗，我老婆在车上睡着了，别吵醒她就行。”
幽默
洗车店老板对员工说：“今天生意不好，你去门口喊几声‘免费洗车’试试。”员工喊了半天没人来，老板急了，亲自喊：“免费洗车，送打蜡！”结果一个路人走过来说：“老板，你喊错了，这是洗车店，不是洗狗店。”
搞笑
小明去洗车，问老板：“洗一次多少钱？”老板说：“轿车30，SUV50。”小明指着旁边的自行车问：“那这个呢？”老板说：“那个20。”小明说：“那您帮我洗洗这辆自行车，我开的是它。”
冷幽默
一位女士把车开到洗车店，说：“麻烦帮我洗一下车，但别弄湿我的雨刷。”洗车工疑惑地问：“为什么？”女士说：“因为天气预报说今天有雨，我要用雨刷。”
无厘头
朋友问：“你上次洗车是什么时候？”我答：“上次下雨的时候。”朋友惊讶：“下雨天洗车？”我叹气：“是啊，结果刚洗完就出太阳了，白洗了。”
日常
"我昨天去看了《记忆碎片》这部电影。" "然后呢？" "然后什么？"
经典
朋友问我《记忆碎片》讲什么，我说："讲一个男人靠纹身找凶手。" 他问："那凶手是谁？" 我说："我不记得了。"
冷笑
"你记得《记忆碎片》的结局吗？" "不记得。" "那你为什么说看过？" "因为我不记得了。"
绕口
医生对病人说："你得了短期记忆丧失症。" 病人问："那是什么病？" 医生说："就是你会忘记几分钟前的事。" 病人说："哦，那《记忆碎片》讲什么？"
医疗
有人问我为什么喜欢《记忆碎片》，我说："因为每次看都像第一次看。" 他问："那剧情是什么？" 我说："我忘了，但很精彩。"
影迷
“我最近在实践精致穷，早餐只吃一片吐司。” “那确实很精致。” “不，是吐司上画满了龙虾和鱼子酱。”
生活
“为什么你月薪三千还要买两万的包？” “这叫精致穷，你不懂。” “那你背这包挤地铁时，会不会觉得包在嘲笑你？”
讽刺
“精致穷的我今天去星巴克，只点了一杯白开水。” “那你怎么拍照发朋友圈？” “借旁边桌的咖啡摆拍，然后迅速还回去。”
幽默
“朋友问我为什么总吃泡面却用银碗。” “他说：‘这是精致穷的最高境界——穷得只剩仪式感。’”
自嘲
“我宣布，从今天起我要告别精致穷！” “怎么突然想通了？” “因为昨天用最后一笔钱买了根口红，结果发现是赠品小样。”
搞笑
男：“今晚有空吗？我想约你吃饭。”女：“不好意思，我今晚要加班。”男：“那明晚呢？”女：“明晚我要去健身房。”男：“那后天呢？”女：“后天我要陪我妈逛街。”男：“那周末呢？”女：“周末我有朋友聚会。”男：“那你什么时候有空？”女：“等我找到男朋友之后。”
尴尬
一对男女第一次约会，男的说：“我平时喜欢运动，比如打篮球、游泳。”女的说：“哇，好健康啊！我平时喜欢看书、画画。”男的说：“那我们挺互补的。”女的说：“是啊，你动我静。”男的说：“那下次我们一起去图书馆吧。”女的说：“好，不过你记得别带篮球进去。”
搞笑
女孩问男孩：“你第一次约会想带我去哪里？”男孩说：“我想带你去山顶看星星。”女孩说：“太浪漫了！那如果下雨怎么办？”男孩说：“那我们就去你家的阳台看雨。”女孩说：“你怎么知道我家有阳台？”男孩说：“我昨天偷偷路过你家楼下看到的。”
甜蜜
男：“你相信一见钟情吗？”女：“不信。”男：“那我们可以多见几次，直到你相信为止。”女：“那得见多少次？”男：“至少九十九次吧，因为九十九次约会后，你就该嫁给我了。”女：“为什么是九十九次？”男：“因为一百次就是求婚了。”
机智
智能锁坏了，叫师傅来修。师傅捣鼓半天说：“你这锁没问题，是门的问题。” 我纳闷：“门怎么了？” 师傅：“门说它不认识这锁。”
生活
朋友家装了智能锁，我问他：“好用吗？” 他叹气：“昨天我对着锁喊‘芝麻开门’，它没反应。后来我才发现，它只认指纹，不认芝麻。”
日常
邻居抱怨：“我家智能锁总在半夜乱叫。” 我问：“它说什么？” 邻居：“它老喊‘密码错误’，可根本没人碰它。” 我：“可能它做噩梦了。”
搞笑
儿子问我：“为什么咱家智能锁每次开门都要唱《生日快乐》？” 我：“因为当初设密码时，你妈输的是她的生日。”
家庭
同事炫耀：“我家智能锁能识别我的脚步声。” 我：“那要是小偷穿你的鞋呢？” 他愣住：“……那锁会以为我瘦了。”
幽默
朋友买了套简装房，我去参观，问他：“你这装修风格是什么？” 他说：“叙利亚战后风。” 我说：“那这墙上刷的是什么？” 他答：“水泥原浆，纯天然。”
装修
去看简装房，销售说：“我们送全屋白墙。” 我问：“那地板呢？” 销售答：“水泥地，冬暖夏凉，还防滑。” 我：“那卫生间有马桶吗？” 销售：“有，但需要您自己带纸。”
看房
同事买了简装房，请我们去暖房。一进门，大家沉默。他尴尬地说：“这叫工业风。” 有人问：“那灯呢？” 他指着天花板上的电线：“这是吊灯预留接口，环保。”
风格
中介带我看简装房，说：“这房性价比超高。” 我环顾四周：“怎么连门都没有？” 中介淡定回答：“这叫开放式设计，促进邻里交流。”
中介
老婆说：“咱家简装房太寒酸了。” 我安慰她：“这叫裸妆风，返璞归真。” 她指着墙角的蜘蛛网：“那这位是原住民？” 我说：“对，它自带生态循环系统。”
段子
“老板，我要辞职！” “为什么？” “公司里三个女同事为我争风吃醋，天天修罗场。” “那三个？” “我老婆，我小姨子，还有我妈。”
职场