生物讽刺
实验室小白鼠对研究员说："你们人类总说为科学献身，现在却要我替你们试药？" 研究员答道："别担心，你的牺牲会写入论文致谢。" 结果论文发表时，致谢栏写着："感谢实验动物，编号A07。"
生物讽刺
随机笑话
“你相信努力就能改变一切吗？”上班族盯着打卡机说：“我相信，所以我把闹钟调早了五分钟，然后发现公司破产了。”
鸡汤
后现代艺术家在村里办展，村民问：“你这堆破砖头叫啥？” 艺术家说：“《解构与重构》。” 村民点头：“哦，就是拆了盖、盖了拆，后现代就是‘后’悔没早点‘现’代化呗。”
方言梗
“你读过冷门作家‘米歇尔·图尔尼埃’吗？”“读过一本，但书页冻住了，得用吹风机解冻才能翻。”
冷门
“我心里冷。” “那你喝点热水啊。” “喝热水能暖胃，不能暖心。” “那你就喝点烫的，顺便把心也烫一下。” “……你是想把我烫熟吧。”
冷式
中介介绍限竞房：“这房性价比高，就是得拿时间换空间。”客户反问：“意思是等我熬到期，人也快没空间了？”
无奈
朋友说："我永远是你的依靠。" 结果我靠了一下，他倒了。
友情
小明：“老师，什么叫刷屏？” 老师：“就是你一直发重复的消息。” 小明：“哦，那我懂了。” 第二天，小明在群里发了100遍“老师好”。老师：“你干嘛？” 小明：“我在刷屏实践作业。”
校园
“为什么圆形和正方形吵架了？” “因为圆形觉得正方形太死板，而正方形觉得圆形没‘角’落。”
拟人
老师："如果你有10个苹果，我拿走5个，你还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为我不给你！"
数学
“我昨天突然觉醒，发现人生就是一场梦。” “然后呢？” “然后我睡过头迟到了。”
生活
孩子举着全优成绩单哭泣：“对不起妈妈，体育课只拿了A-...”母亲立刻致电校长：“我要求重考！他爷爷是马拉松冠军，外婆是跳水运动员，这样的基因怎么可能跳远差1厘米？”
遗传
顾客对服务员说："你们这菜怎么这么咸？"服务员回答："因为我们老板脾气不好，盐放多了。"
餐饮
“老板说今年不裁员，但要搞末位淘汰制。” “那大家岂不是更拼了？” “不，大家开始疯狂给同事点奶茶，谁胖得慢谁就被淘汰。”
内卷
“你为什么要坚持写那些没人读的诗？”诗人撕碎稿纸：“因为印刷厂老板是我爸。”
反讽
“你听过那个关于披萨的笑话吗？” “没有，说来听听。” “算了，它太‘薄’了。”
谐音
特约记者在街头采访一位路人：“您觉得幸福是什么？”路人想了想说：“幸福就是不用接受采访。”记者愣了一下，然后写道：“幸福：一种拒绝采访的状态。”
生活
为什么厨师不喜欢玩捉迷藏？因为每次都会被"炒"出来。
美食
甲："你为什么总是戴着耳机唱歌？" 乙："因为我不想听到自己跑调的声音。"
自嘲
一对情侣在吵架，女的说：“你根本就不懂我！”男的说：“你懂我？你懂我什么？”女的说：“我懂你是个渣男！”男的说：“那你为什么还要和我在一起？”女的说：“因为我也是个渣女啊。”男的说：“那我们真是天生一对。”女的说：“不，我们是互相祸害。”
两性
“《赛博朋克2077》的DLC里，玩家终于找到了那个承诺的‘完整游戏体验’——一个在垃圾场里播放着‘我们正在修复bug’的收音机，旁边立着‘已修复’的牌子。”
荒诞结局
三只小猪建房子，大灰狼来吹，前两个房子倒了，第三个没倒，狼问："为什么你的房子吹不倒？" 小猪答："因为我是钢筋混凝土结构。"
童话
孩子问爸爸：“为什么超人把内裤穿外面？”爸爸捏了捏口袋：“因为他怕手机硌得慌，得用内裤口袋缓冲。”
搞笑
朋友的电子狗成精了，半夜给他发消息：“今天散步步数没达标，快起来带我遛弯！”朋友回复：“你是虚拟的！”电子狗说：“但你的肥胖是真实的。”
生活
音乐人拿着合同疑惑地问律师：“他们说要买我歌曲的‘独家表演权’，但备注里写‘包括但不限于地球范围’是什么意思？”律师推推眼镜：“意思是如果外星人翻唱你的歌，也得给他们分成。”
合同
一个人对朋友说："我冷得发抖。"朋友说："那你抖快点，说不定能发热。"
搞笑
邻居敲门：“你家WiFi信号飘到我家了。” 我回：“那是它在免费‘旅游’。”
覆盖
地铁上一位低头族撞到柱子，连忙道歉："对不起女士！" 抬头一看沉默半晌，改口道："对不起圆柱女士！"
生活
浪漫主义者对朋友炫耀：“我昨天在夕阳下向她求婚，背景音乐是贝多芬。”朋友问：“她答应了吗？”他答：“她说‘你能先把戒指从易拉罐环里拿出来吗？卡住了’。”
尴尬
“你网上抄的论文被导师发现了？”“没有啊，我改了几个词。”“那为什么他说你抄？”“因为我把‘参考文献’也抄进去了。”
学术
体测立定跳远，我跳完问老师：“我跳了多少？”老师看了看尺子说：“你跳出了测量范围，建议你下次带个GPS。”
搞笑