青春
年轻人问禅师：“为什么我总感到迷茫？”禅师指了指天空：“你看云像什么？”年轻人答：“像棉花糖。”禅师摇头：“不，那是你还没充值的青春会员特效。”
青春
00后实习生指着我的火星文日记本问："姐姐这是什么文字？" 我还没来得及回答，老板突然抢过去念："莪哋埘笩，兲哋閞杺..." 念完捂脸："爷青回太羞耻了！"
青春
男生给女生发消息：“今天看到你和别人走在一起，心里有点酸。”女生秒回：“那是我表哥！你吃醋了？”男生盯着屏幕喃喃自语：“她怎么知道我在吃醋…”
青春
随机笑话
树懒在会议室里举手发言：“关于这个项目，我建议先观察三个月。”同事问为什么，树懒慢慢说：“因为我的PPT还在‘正在加载’。”
摸鱼
“老板，这个月工资怎么还没发？”“财务在算账。”“那我的账单怎么办？”“简单，你先拿账单去财务那里抵工资。”“老板，账单比工资还多。”“那正好，你倒欠公司，下个月不用来了。”
职场
形婚夫妻吵架，妻子吼：“你天天夜不归宿，别人还以为我嫁了个鬼！”丈夫回怼：“你倒是天天在家，别人还以为我娶了个保姆！”邻居敲门：“别吵了，你们俩的戏演得太假了，我都看不下去了。”
搞笑
妻子打电话给加班丈夫：“几点回来？”丈夫：“在改bug，估计通宵。”妻子：“哦，那我先睡了，你和电脑过吧。”丈夫：“等等，电脑刚蓝屏了，它也不要我了。”
家庭
物理学家临终前对家人说：“把我在麦克斯韦方程下面，我要继续研究。”家人问：“方程下面？”物理学家说：“对，我要安息在波导里。”
物理
灰姑娘去参加舞会，仙女教母提醒她：“记住，午夜十二点一切都会变回原样。”灰姑娘点点头：“好的，那我得在十一点五十就开始跑，免得鞋子掉得太突然。”
童话
老师问："谁能用‘果然’造句？" 小明举手："先吃水果然后喝水，‘果’然！" 老师无奈："这是谐音坑啊！"
谐音教育
"我试过摩擦生火，但只生了气。" "因为你摩擦的是老板。"
职场
浴室里老公抱怨："你家干湿分区就是淋浴时我站干区举喷头，你站湿区玩手机？"
生活
A："你唱歌把邻居都吓跑了！" B："那他们交房租了吗？" A："关房租什么事？" B："没交房租凭什么住我隔壁？我这是免费清退服务。"
唱歌
一个吸血鬼走进血库，对护士说：“我想捐血。”护士惊讶地说：“你确定？这可不常见。”吸血鬼点点头：“是的，我最近手头有点紧，听说这里可以换点钱。”
奇幻
薯片说："为什么你总在深夜找我？" 我："因为白天我假装自律，晚上才敢面对真实的肥宅身份！"
自嘲
“这款香薰叫‘雨林迷雾’，能让你仿佛置身亚马逊。”顾客质疑：“可我怎么闻到了塑料味？”店员严肃地说：“那是现代文明入侵的气息，非常写实。”顾客问：“那有没有闻起来像被蚊子咬的款？”店员答：“有，在隔壁驱蚊区。”
香薰
“医生，我丈夫总是忘记东西。”“他得了什么病？”“痴呆，但他总说自己只是选择性记忆。”“那有什么区别？”“区别是，他忘了我们的结婚纪念日，却记得所有球赛比分。”
夫妻
同事转正聚餐，有人起哄："快说两句！"他举起酒杯："感谢公司让我从‘临时’变成‘定时’加班。"
吐槽
买房前："我要大阳台、大厨房、大客厅！" 买房后："能放下床就行。"
现实
游泳教练对学员说：“你游得不错，但呼吸太频繁。”学员说：“因为我怕淹死。”教练说：“别担心，水只有一米深。”
运动
堵车时，旁边一辆宝马里哥们冲我喊："你车这么破，堵这有意思吗？"我笑笑没说话。等道路疏通，他车坏了，我慢慢开过他身边时说："我车破，但能走啊。"
反转
“你这破车怎么还能开？”朋友问。“全靠我每次转弯前先下车推一把。”车主回答，“这样方向盘就不会卡死了。”
逻辑错位
同事问我“你减肥减得怎么样了？”我答“从‘今天开始减肥’变成了‘今天开始想减肥’。”
减肥
“为什么音响总是很冷静？” “因为它有低音（低温）。” “那高音呢？” “高音（高温）烧坏了。”
声音
数学家对朋友说：“你知道爱情公式是什么吗？”朋友摇头。数学家说：“爱情等于‘你’加上‘我’，再乘以无限的时间。”朋友问：“那为什么很多人分手？”数学家叹气：“因为他们忘了加括号，顺序错了。”
数学
老婆对老公说："你把遥控器藏冰箱里了？" 老公委屈道："你说它总发热，我帮它降降温。"
夫妻
东北大哥点评：“你这演技‘整’得跟二人转似的，太逗了！”
演技
跨国公司培训中，讲师说：“和印度同事开会时，摇头表示同意。”美国员工困惑地问：“那如果他们说‘没问题’却摇头呢？”印度员工突然插话：“那说明我们正在用‘国际化’的肢体语言迷惑你们。”
沟通
测评扫地机器人，上海阿姨说：“伊扫得‘机’灵，阿拉‘测评’变‘侧平’——平平无奇！”，邻居接话：“侬测评‘机’关算尽，结果‘扫’兴而归！”，测评
测评
老婆对老公说：“你看人家多有文化，说话都用成语。”老公说：“我这叫‘深入浅出’，你懂什么？”
生活
儿子问：“爸爸，为什么结婚要选好日子？”爸爸说：“因为结婚后就没有好日子了，所以得提前选一个。”
家庭
月嫂推销发汗项目："产后发汗排毒，一次2888！" 丈夫突然掀被子："先排排你智商税里的水分？"
消费
莱昂纳多逛街时被粉丝拦住："能给我签个名吗？" 他笑着掏出笔："当然，你叫我小李就好。" 粉丝惊呼："天啊！你中文这么好？" 小李子耸肩："毕竟陪跑奥斯卡二十年，总得学点新技能。"
签名