青春
年轻人问禅师：“为什么我总感到迷茫？”禅师指了指天空：“你看云像什么？”年轻人答：“像棉花糖。”禅师摇头：“不，那是你还没充值的青春会员特效。”
青春
00后实习生指着我的火星文日记本问："姐姐这是什么文字？" 我还没来得及回答，老板突然抢过去念："莪哋埘笩，兲哋閞杺..." 念完捂脸："爷青回太羞耻了！"
青春
男生给女生发消息：“今天看到你和别人走在一起，心里有点酸。”女生秒回：“那是我表哥！你吃醋了？”男生盯着屏幕喃喃自语：“她怎么知道我在吃醋…”
青春
随机笑话
面试官问："你有什么特长？" 求职者答："我特别能熬夜。" 面试官："那你明天来上班吧，我们公司加班多。"
职场
法医对尸体说：“死者生前一定很喜欢悬疑小说。”助手问：“为什么？”法医指着尸体紧握的手说：“他临死前还在比划‘凶手是……’，但没写完。”
悬疑
间谍对同事说："我昨晚梦到我在偷文件，结果醒来发现枕头下真有份机密档案！"同事回答："那你该换个地方藏梦游证据了"
职业
“为什么你总说‘福报’？” “因为每次我倒霉的时候，说‘这是福报’，心里就好受多了。” “那你现在为什么在哭？” “因为我刚发现，我老婆说‘嫁给你是我的福报’，然后她跟别人跑了。”
婚姻
医生对病人说：“你的症状就像麻绳提豆腐。”病人紧张地问：“提不起来？”医生点头：“根本别提了。”病人又问：“那粪坑里扔炸弹呢？”医生推了推眼镜：“会引起公愤。”
医疗
“我最近在学做饭，想当个厨师。” “那你得注意火候。” “为什么？” “因为火候（火后）容易生气。”
职业
“一个70后对90后说：‘我年轻时，手机只有短信功能，追我的人排队发短信到手机没电。’ 90后回：‘那你肯定没装过360手机卫士。’”
情感
孩子问爸爸：“为什么说死亡和税收无法避免？”爸爸答：“因为税务局连天堂和地狱都设了分局。”
幽默
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要节约用水？"爸爸说："因为水很珍贵。"儿子说："那为什么你洗澡要洗一个小时？"
反转
粉丝A："我家爱豆的演技怎么样？" 路人："挺好的，每次他哭我都想笑。"
演技
妻子对丈夫说：“医生说你要少吃一顿油腻的。”丈夫点头：“好，那我不吃早饭了。”妻子瞪眼：“你从来不吃早饭！我说的是晚饭！”
健康
"你减肥效果怎么样？" "效果显著，我现在已经成功把胃饿小了。" "那你怎么还这么胖？" "因为我把胃饿小之后，又长了三个胃。"
搞笑
孩子问妈妈：“妈妈，为什么红灯要停？”妈妈说：“因为红灯在说‘停停停’。”孩子接着问：“那黄灯在说什么？”妈妈想了想：“黄灯在说‘急急急’。”
童趣
"听说你最近在练边缘行走？" "是啊，走钢丝的边缘。" "那你怎么摔下来了？" "因为我走到边缘时，突然想到还没吃午饭，一饿就失衡了。"
日常
粉丝A："你知道为什么饭圈女孩不怕黑吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为她们天天熬夜打榜，早就习惯了！"
追星
“空间折叠能让我上班不迟到吗？” “可以，但你会把办公室折叠到床上。”
职场
“医生，我最近总觉得自己像一只猫。” “这种情况持续多久了？” “喵？”
沙雕
邻居问我："你家为啥不装空调？" 我回答："装不起，我打算冬天去南极避暑。"
穷困
小明对妈妈说："我不想洗碗。"妈妈说："那你想洗什么？"小明说："我想洗洗睡。"
亲子
"年检员：'你的轮胎磨损严重。' 我：'那是因为我经常走心。'"
风趣
老张去商场，找了半小时才找到一个车位。他刚停好，一个保安跑过来说：“这里不能停，是员工专用。”老张生气地说：“那你怎么不早说？”保安回答：“我以为你也是员工，因为你找车位的样子很专业。”
停车
一位共享单车用户对公路车手说：“您这车真轻啊。” 公路车手回答：“是啊，比你的押金还轻。” 次日，共享单车用户发现自己的账户余额变成了负数。
荒诞
侦探对助手说：“凶手一定是个逻辑高手。现场只有一把椅子、一张桌子和一杯咖啡。咖啡杯在桌子左边，椅子在桌子右边——这说明凶手是左撇子，并且站着喝咖啡。”助手问：“为什么不能是右撇子坐着喝？”侦探答：“因为椅子上没有坐痕，而杯子底部有指纹——但指纹是右手的。”助手沉默后说：“那咖啡杯为什么在左边？”侦探：“因为凶手用左手把杯子放到了左边。”助手：“那右手指纹怎么来的？”侦探：“哦，那是我的，我刚才拿起来闻了闻。”
推理
警察：“你超速了，时速120公里。”司机：“不可能，我出门才10分钟，怎么可能开到120公里？”
超速
我爸：“你都30了还不结婚，我像你这么大的时候都有你了！”我：“爸，那你像我这么大的时候，你有房有车吗？”我爸：“……滚！”
代沟
“系统，我要兑换‘透视眼’技能！”系统：“兑换失败，检测到宿主余额不足，建议先完成‘搬砖’任务赚取积分。”宿主：“那我先搬砖吧。”系统：“恭喜宿主获得‘永久搬砖’技能。”
系统流
算命先生说："你命里缺金。" 他回道："难怪我每次抢红包，都只能抢到一分。"
黑色
一对情侣去吃情侣餐，服务员问："要什么饮料？" 男生说："一杯可乐。" 女生说："我也要一杯可乐。" 服务员笑了："你们这是情侣餐，怎么不点个情侣饮料？" 男生恍然大悟："那……两杯可乐，一根吸管！"
幽默
“为什么我的精装房连马桶盖都减配了？” “因为开发商说这叫‘精装减配’，马桶盖属于‘非核心装饰件’。”
房产
医生对病人说：“你只剩下六个月可活了。”病人沉默片刻，说：“那我得赶紧把房贷还清。”医生点头：“好主意，这样你老婆就能住得安心了。”病人笑了：“不，这样我就能把房子烧了骗保。”医生一愣：“那保险受益人是谁？”病人说：“你猜。”医生掏出手机：“喂，警察吗？这里有个自首的。”
现实