地窖
两个土豆在地窖里聊天，一个说：“我觉得我快发芽了，好想看看外面的世界。”另一个回答：“别做梦了，我们可是在地下二十米，连WIFI都没有。”
地窖
随机笑话
主播问观众："你们知道为什么我直播时总爱喝水吗？" 观众回答："因为你话太多！"
幽默
“老公，你怎么天天加班到这么晚？” “没办法，公司忙啊。” “那为什么你们公司其他人都不加班？” “因为他们都下班了。”
幽默
"为什么高维生物不喜欢和人类打游戏？" "因为他们总说'你作弊，你明明在三维里移动了，我却在四维里看到你原地踏步'。"
游戏梗
小明拿着成绩单对妈妈说：“妈妈，我这次考试进步了！”妈妈高兴地问：“进步了多少？”小明回答：“上次倒数第一，这次倒数第二！”
进步
妈妈问孩子：“新买的橡皮擦怎么样？”孩子边擦边说：“我‘听’到它在纸上沙沙地‘吃’错字。”
听觉触觉
“为了省钱，我每天带姜片当午餐配菜，结果老板路过说：‘你这姜比我的年终奖还老。’”
社畜
漫展上有人cos《咒术回战》五条悟，摆姿势喊："会赢哦"。路人突然塞来麻将牌："三缺一当然你赢啦！"
曲解
朋友问我："你知道为什么友情万岁吗？" 我说："不知道。" 他说："因为借钱的时候，友情就变成‘万碎’了！"
幽默
男生表白：“我会对你负责的。” 女生问：“怎么负责？” 男生说：“帮你砍拼多多。”
承诺套路
病人对医生说："医生，我的账单怎么比我的病还重？" 医生回答："因为药可以停，账单不能停。"
医疗
“我买了限竞房，终于有家了！” “恭喜！那小区环境怎么样？” “绿化率30%，但都是草皮，树还没种。” “为什么？” “因为限竞房的‘限’字，意思是树也限高，只能长到膝盖。”
夸张
“老婆，为什么你开车总喜欢开雨刮器？” “因为看到你过收费站时递错了卡，我想擦擦眼睛。”
夫妻
“我昨天去算命，算命先生说我今年会发大财。” “那你发财了吗？” “发了，我钱包掉地上，捡起来发现里面多了五毛钱。”
反转
“医生，我吃火锅时总把脑花涮成豆腐怎么办？” “建议您下次点单时对服务员说：‘请把我的脑花和豆腐都做成双胞胎，这样涮错了一个还有另一个’。” “可是医生，我分不清双胞胎啊！” “那就把两个都吃了，反正最后都会变成你肚子里的亲兄弟。”
火锅梗
老婆网购到付，老公拆开后发现是搓衣板，怒问："这啥意思？" 老婆淡定："到付的意思就是——到你付钱，到我付账！"
网购
小明问老师：“老师，为什么说‘反转’是网络流行语？”老师回答：“因为‘转反’听起来像在练功。”
反转
一只猫抓老鼠，老鼠钻进洞里，猫在洞口等。一会儿洞里钻出一只蟋蟀，猫一把按住说：“小样，换了马甲我就不认识你了？”
动物
新人法医第一次解剖很紧张，老法医安慰："别怕，他们比你更紧张。"新人问："为什么？"老法医说："因为他们都躺平了。"
新手
蚂蚁对大象说：“我怀了你的孩子。”大象惊呆了：“怎么可能？”蚂蚁说：“你看，我说个‘象’话你就信了，真是‘蚁’想天开。”
双关
儿子问爸爸：“为什么飞机起飞时要逆风？”爸爸说：“这样它才能飞起来。”儿子又问：“那为什么风筝起飞时要顺风？”爸爸沉默片刻：“因为风筝没有发动机，只能靠吹。”
冷知识
“飞机上能抽烟吗？” “不能，因为您一抽烟，飞机就会‘冒烟’，然后我们就得‘飞’着去找消防队。”
航空
禅师说："最高境界是放下。" 路人问："手机能放下吗？" 禅师摔了手机："现在可以了"
禅意
妻子对丈夫说：“现在物价涨得这么厉害，我们得省着点花。”丈夫回答：“怎么省？”妻子说：“比如，以后你惹我生气的时候，我就不摔东西了。”丈夫问：“那你改摔什么？”妻子说：“摔你，反正你也不值钱。”
生活
主播："今天迟到是因为梦见自己在直播，结果醒来发现真的在直播。" 弹幕："建议把床搬进直播间，实现打工睡眠一体化。"
社畜
琼瑶对顾西爵说：“我的女主正在和吸血鬼总裁闹离婚，因为他不让她晒太阳。”顾西爵摇头：“我的女主刚和人工智能男友吵架，嫌他算不出爱情公式。”保洁阿姨拖着地路过：“要不写个男主是电饭煲，每天对女主说‘你是我唯一的米’？”两位作家当场掏出合同。
滑稽
经理突然出现，我火速关掉游戏页面。经理说：“别装了，我摸鱼时也这个反应。”
职场
顾客对厨师说：“你这炒饭里怎么有头发？”厨师淡定地回答：“这是我们的特色，叫做‘发’菜炒饭。”
搞笑
在一个小镇上，所有死者的墓碑都会说话。一个游客好奇地问一块墓碑：“你生前做过什么？”墓碑回答：“我活着时是个笑话。”游客又问：“那死后呢？”墓碑沉默了一会儿，说：“我现在是个冷笑话，因为没人觉得墓碑会说话这事好笑。”
讽刺
“官宣：我和我最好的朋友在一起了！”小红发完动态，立刻收到闺蜜评论：“恭喜！但你不是说你最好的朋友是你家狗吗？”
官宣
“你要相信，每一次的失去都是为了更好的遇见。” 我：“那我的存款失去是为了遇见更好的账单吗？”
自嘲