火锅梗
“老板，这火锅里怎么有只拖鞋？” “先生，这是我们的招牌‘老北京布鞋锅底’，涮完鞋底再涮肉，倍儿有嚼劲。” “那为什么鞋底上还有二维码？” “扫一下可以看这头牛的生前视频。”
火锅梗
“服务员，你们这鸳鸯锅怎么一边是红油一边是蓝油？” “先生，这是‘科技与狠活’新系列，蓝色那边是‘蓝翔挖掘机特调机油味’，吃完还能免费学开挖掘机。” “那红油这边呢？” “红油这边是‘红牛能量汤底’，涮完一片毛肚能连续加班48小时。”
火锅梗
“兄弟，你往火锅里下什么？” “下象棋啊，你看这车马炮都浮起来了。” “那你为什么把‘帅’放在蘸料碗里？” “因为帅（衰）到碗里来，这局稳赢。”
火锅梗
“医生，我吃火锅时总把脑花涮成豆腐怎么办？” “建议您下次点单时对服务员说：‘请把我的脑花和豆腐都做成双胞胎，这样涮错了一个还有另一个’。” “可是医生，我分不清双胞胎啊！” “那就把两个都吃了，反正最后都会变成你肚子里的亲兄弟。”
火锅梗
“为什么火锅店禁止自带酒水？” “因为上次有顾客自带了一瓶‘82年的拉菲’倒进锅里，结果锅底突然开始播放《祝你平安》。” “这跟酒水有什么关系？” “那瓶拉菲其实是‘拉菲牌火锅底料’，自带BGM功能。”
火锅梗
随机笑话
老婆说：“家里空调坏了，修理工说要换零件，得花500块。”我说：“太贵了，不如我抱着你取暖。”老婆瞪我一眼：“那你先把自己加热到26度再说！”
夫妻
小明问老师："老师，什么叫同上？"老师回答："就是和上面一样的意思。"小明恍然大悟："哦，那我的作业同上！"
教育
男生对女生说：“我养你吧。” 女生感动地问：“你一个月挣多少？” 男生说：“三千。” 女生沉默片刻：“是你养我，还是我扶贫你？”
现实
电子眼拍到车牌模糊，警察打电话："您车违章了。" 车主淡定道："不可能，我昨晚用抹布把车牌擦干净了。"
糊涂
同事问："你怎么不理我？" 我回答："我在练习冷暴力。" 同事说："那你练得不错，我已经冻感冒了。"
职场
单身青年对理财顾问说：“我想投资‘单身经济’概念股。” 顾问问：“具体哪些？” 他数着：“外卖平台、宠物用品、小型家电，还有‘一人游’旅行社。”
投资
老师："区块链有什么特点？" 学生："去中心化、不可篡改、还有……老师我作业忘带了。"
教育
火山爆发后，记者问幸存者："您是怎么活下来的？"幸存者："我跑得比岩浆快。"记者："可岩浆每小时80公里！"幸存者："我知道，所以我提前一天就跑。"
灾难
“我买的精装房，交房时发现插座面板全没了。” “开发商说这是‘智能减配’，方便您自己安装更高级的。”
讽刺
超一线白领自嘲：“我每天通勤两小时，老板说‘你这是移动办公’，我回‘不，我这是移动睡觉’。”
自嘲
女友问我："你觉得什么是情感自由？" 我回答："就是你想分手就分手，想复合就复合，而我只能点头。"
恋爱
侦探怒吼："凶手就在我们中间！" 众人沉默时灯泡忽然熄灭，黑暗中传来："你踩我脚了"
反转
生日派对上女友突然出现，指着男生怀里的女生质问：“她是谁？” 男生举起女生右手：“这是AI仿生人，我在测试人脸识别功能。” 女友冷笑：“那为什么她无名指戴着我的婚戒？” 男生快速回应：“因为...这是最新的防盗测试模块！”
漏洞
一位学者在论文中写道：“实验表明，每天喝咖啡的人更易获得博士学位。” 审稿人批注：“相关性不等于因果性，可能因为读博士才需要喝咖啡。” 学者回复：“但我的数据证明，咖啡因摄入量与论文引用率呈正相关，p < 0.05。” 审稿人最终妥协：“建议修改为‘咖啡因或可提升学术影响力’，并补充声明：本研究受某咖啡品牌赞助。”
学术
闺蜜问：“你怎么总买这么多口红？”她回答：“因为心情不好的时候，就告诉自己‘至少你还有新口红’。”闺蜜又问：“那心情好的时候呢？”她答：“心情好就更需要新口红庆祝一下啊！”
闺蜜
面试官："你知道什么是TCP/IP吗？" 程序员："知道，TCP是传输控制协议，IP是互联网协议。" 面试官："那你能解释一下三次握手吗？" 程序员："你好，在吗？在。好的，开始聊天吧。"
技术
应用写作课上，老师问：'为什么公文不能写成情书？'学生答：'因为公文要求'一事一议'，而情书总是'一事多议'啊！'
写作
待爆咖对经纪人说：“能不能买点热搜？”经纪人摇头：“省省吧，等你爆了再买。”他叹气：“这话我听三年了。”
职场
妻子对丈夫说：“我种的花终于开了！”丈夫看了看：“这不是韭菜吗？”妻子瞪眼：“我种的是水仙！”
花卉
同事炫耀新表：“劳力士，你一年工资都买不起！” 我抬手擦汗露出百达翡丽：“巧了，我这也是地摊货，不过老板说保修三年。”
低调炫富
老板骂香蕉梗："你除了当肥料还能干啥？" 香蕉梗答："你员工用我纤维造纸写辞职信。" 老板不屑："胡扯！" 香蕉梗递进："刚你撕的那张就是，他骂你‘蕉作’！"
反转
网友吐槽："我妈用冷水煮汤，说这样汤更入味，我怀疑她在做化学实验。"
家庭
女友说：“生日礼物送我支口红吧。” 男生递过一根蜡笔：“自己涂，这个才五毛。而且吃完饭后补妆，还能顺便把碗盘划价记号。”
省钱
老公换台时，老婆大喊：“停！这个剧好看！”老公说：“刚才那个你也说好看。”老婆理直气壮：“刚才那个是上一秒的事！”
幽默
总裁问经理：“为什么抢不过竞争对手？”经理擦汗：“他们总说‘永久免费’。”总裁拍桌：“那我们写‘超级永久免费’！加粗！带感叹号！”
商战
“你为什么要躲着我？” “我没有啊。” “那你为什么在呼吸？呼吸会消耗氧气，氧气会让我想起你离开我的可能性。”
病娇
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，发现敌人正在瞄准你，你该怎么办？”新兵回答：“报告班长，我会立刻躺下，假装中弹。”班长怒道：“笨蛋！你应该立刻卧倒，寻找掩体！”新兵委屈地说：“可是班长，您上次明明说，战场上要随机应变，不能死板。”
军旅
两个商业对手在电梯里相遇，一个说：“听说你公司快倒闭了？”另一个笑道：“谣言！我们正在战略转型。”电梯门打开，门外有人喊：“破产清算请走左侧通道。”
商战
员工对老板说：“我加班太多了，现在连我家的狗都不认识我了。”老板问：“那怎么办？”员工说：“它一见到我就叫‘外卖’。”
加班
哪吒对龙王说："你的胡子太长了，我帮你剪剪！" 龙王吓得赶紧躲进海里。
神话