化学课上，老师问：“砒霜的化学式是什么？”小明举手：“As₂O₃。”老师点头：“很好，那它有什么特性？”小明答：“听说它特别‘砷’得人心。”
朋友问：“先婚后爱是什么感觉？”他回答：“就像吃火锅时先下了一盘肉，然后发现没开火，只能干瞪眼等着汤慢慢热起来。”
物理老师问："为什么电流不走捷径？" 学生答："因为电阻说："我阻你！""
“为什么人造卫星总是很冷静？” “因为它有‘人造’的镇定系统。”
小明考试时盯着测试题发呆，同桌小声问：“你怎么不写？”小明叹气：“这题在测试我的智商，我怀疑它在作弊。”
电子对原子核说："我绕你转十亿年没工资"，原子核答："这叫稳定就业懂吗"
妻子给丈夫买了一个新假发，丈夫戴上后很满意。第二天，丈夫怒气冲冲地回家，对妻子说：“气死我了！今天风那么大，我的假发被吹掉了，我追了整整三条街！”妻子惊讶地问：“你追上了吗？”丈夫更生气了：“追上了！但是没人告诉我，我自己的头发还长出来了！”
“你为什么娶我？” “因为你的眼睛像星星，你的笑容像阳光。” “那现在呢？” “现在我觉得我娶了个天文望远镜和太阳能板。”
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随机笑话
啄木鸟叼虫喂幼崽，邻居斑鸠探头："给孩子吃活虫多残忍！"话音刚落，斑鸠幼崽从窝里掉出半块方便面，啄木鸟冷笑："比吃防腐剂强"
育儿观念
“为什么你的手机总是没电？” “因为它一直在‘机’不离手。”
电子
剪纸大师拿着作品对徒弟说：“你看这只凤凰，我剪了整整三年。”徒弟端详半天，小心翼翼地问：“师父，您这三年……主要是在练习剪圆吗？”
荒诞
相亲男炫耀：“我程序员，会修电脑。”女生点头：“挺好，我电子厂拧螺丝，咱俩算同行。”男生懵了：“这…这算啥同行？”女生笑：“不都搞硬件的嘛！”
谐音
同事对脆皮青年小李说：“你每天只睡4小时，迟早要进ICU。” 小李回答：“没关系，我买了重疾险。” 同事说：“但保险公司说，你这种作息属于主动寻死，不给赔。”
保险
“你介意我养了一条龙吗？” “不介意，只要它不吃我的猫。” “它不吃猫，但它会偷我的金币去孵蛋。” “那你的龙是公的还是母的？” “不知道，它拒绝透露性别，说是为了保持神秘感。”
荒诞
朋友问："你拼图拼得怎么样了？" 我回答："就差一块了，但我觉得是盒子的问题。"
幽默
老妈催婚："你看邻居家孩子都会打酱油了！" 我递过瓶子："给我十块，我不仅能打酱油，还能帮您带瓶醋回来。"
催婚
公益主播用粤语说：“我哋做‘公’益，唔系做‘工’益。” 观众懵了：“那你到底是打工还是做慈善？”
方言梗
兔子叹气：“别人说我红眼病，其实是熬夜赶工熬的。”
社畜
熬夜冠军看着凌晨三点的窗外说：“这个点睡是养生，这个点醒是早起，而我，是时区的统治者。”
生活
朋友指着我的破车说：“你这车除了喇叭不响，哪都响！”我回：“错，它还有一个优点。”朋友问：“啥？”我答：“除了刹车不灵，哪都灵！”
交通
相亲特工在任务报告中写道：“目标对象全程只说了一句话：‘我妈说……’根据《特工行动手册》第三条，此类情况判定为‘任务失败，目标已被敌方控制’。”
调侃
火锅店老板问员工："为什么客人总说我们的火锅冷？"员工回答："因为他们总在刷抖音，忘了吃！"
幽默
小明对刷单客服说：“你们这刷单保真吗？” 客服：“亲，绝对模拟真实购物流程哦！” 小明：“那为啥我刷了十单，快递收件人都是‘王先生’？” 客服：“……亲，那是为了更真实，王先生是我们老板。”
购物
妈妈给宝宝喂奶，宝宝突然不吃了。妈妈说："怎么不吃了？"宝宝回答："奶凉了！"
喂奶
创作工坊里，新人问我：“怎么才能写出好文案？”我指着黑眼圈说：“简单，每天凌晨三点灵感最旺，因为那时你刚加班完，脑子半瘫痪，什么胡话都敢写。”
社畜
领导愤怒：“这么简单的数据都能抄错？” 我低头：“我的手指比我的工资更有创造力。”
自嘲梗
足球教练对队员说：“打篮球踢足球，谁更厉害？”队员答：“踢足球厉害，因为打篮球用手，踢足球用脚，脚比手大！”
运动
“为什么拼贴艺术家总是不开心？” “因为他们总是把生活撕得支离破碎。”
谐音
数学老师问："同学们，1+1等于几？"小明举手："等于3！"老师怒："你咋算的？"小明："我爸说1+1=3，他和我妈加上我。"
数学
一只树懒在月子中心躺了三个月，护士熊猫说：“该运动了。”树懒慢慢抬起爪子：“我昨天刚抬过，明天再动吧。”
懒宅
老李问社保局：“我的退休金能买什么？” 工作人员答：“十年前能买辆车，现在能加满油。” 老李沉默后说：“那明年呢？” 对方回：“可能只够买瓶润滑油擦眼泪。”
讽刺
画家展览被指临摹名画，他辩解："这是二次创作！" 观众反问："是把蒙娜丽莎P上胡子那种？"
艺术
为什么电脑经常生病？因为它有太多的病毒。
科技
“为什么你总在饭前说‘我要少吃’？” “因为饭后的我失忆了。”
自嘲
游客指着桃林感叹：“这里真美，简直是世外桃源！”农民在一旁嘀咕：“世外桃源？去年结的桃子全被你们摘光了，今年我只好改种仙人掌。”
荒诞
入殓师小王服务一位车祸逝者，面部损伤严重。家属希望恢复原貌，小王忙活半天，最后给逝者戴了个大墨镜。家属问：“这能算恢复吗？”，小王解释：“根据‘面部识别隐私保护条例’，重度损伤可视为自动启用‘匿名模式’，戴墨镜符合规定。”
规则
“为什么物理学家的自嘲总带着‘量子’？”“因为‘测不准’是他们的日常，而‘叠加态’可以解释任何摸鱼行为。”
物理
卷王生病了，医生嘱咐："多休息，别太累。" 卷王："那我能躺着加班吗？"
生活