海洋纪录片中，潜水员被鱼群包围时，一条小丑鱼游到面罩前吐泡泡："这段要是配上《海底总动员》BGM，收视率能涨200%。"
"一维线段嘲笑二维正方形：'你连动都动不了！' 正方形反手展开成三维立方体：'现在谁不能动？' 立方体突然被四维超立方体拎起来：'你们在讨论自由吗？'"
小明问老师：“为什么鱼不会说话？”老师回答：“因为它们住在水里，怕被泡汤！”
妻子对丈夫说：“我对我们的婚姻感到绝望。” 丈夫回答：“别担心，我买了彩票，中了奖我们就离婚。” 妻子问：“要是没中呢？” 丈夫说：“那就更绝望了。”
朋友讨论特洛伊战争："木马计多聪明啊！"另一人叹："是啊，就像你相信‘免费试用’最终掏空钱包。"
自嘲王者对朋友说：“我最近在练习‘微笑面对生活’，结果生活对我说：‘你牙上有菜’。”
签售会上，小朋友拿着书问：“叔叔，这本书能让我变聪明吗？”作者回答：“当然，它至少能让你看起来更聪明。”
粉丝A："我偶像连呼吸都是香的！" 粉丝B："那放屁呢？"
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随机笑话
短视频评论区的神回复：恋爱脑发动态：“他说‘晚安’后还在线上，是不是在想我？”网友：“不，他在组队，缺个辅助，但不想带你。”
扎心
纸条上写着："你是独一无二的"，背面补充："就像超市里卖不出去的临期商品"。
黑色
同事问我：“你为啥总仰着头走路？” 我无奈道：“医生说我颈椎反弓，得经常抬头。”
职场
朋友说狗能感知恐惧，从此我见狗就笑出八颗牙，狗主人夸："你真喜欢狗"，我："不，我在练习假死"
社畜
同事说："我上班就是为了钱，别跟我谈理想。" 老板回："我的理想就是不给钱。"
理想
玩家A："我跳车了，这剧本太烧脑！" 玩家B："你跳的是车还是智商？"
幽默
民宿老板吹嘘："我们这明厨明卫，卫生间全是玻璃的，浪漫又通透！" 情侣入住后发现卫生间就在床头，且毫无遮挡。半夜姑娘憋不住小声问："你能去外面等我吗？" 男友沉思片刻："不行，这设计明摆着要求咱俩必须‘有难同当’！"
旅游
网友评论刘畊宏：“你靠健身操翻红，是不是因为大家胖了？” 刘畊宏回复：“不，是因为大家终于明白，健康最重要！”
健康
小明问爸爸：“为什么妈妈的梳妆台总是那么乱？”爸爸说：“因为那是她的‘创意工作台’。”小明又问：“那你的书桌为什么那么整齐？”爸爸回答：“因为那是我的‘投降区’。”
家居
凡尔赛宫文学作家E发帖：“真苦恼，出版社非要把我那本随手写的小说全球发行，我说这文笔太普通了，他们却说这‘平凡的忧伤’正好配凡尔赛宫的金色大门。” 网友F回复：“那你猜为什么凡尔赛宫的钟表走得特别慢？” E问为何。 F答：“因为它总听到有人说‘唉，时间对我来说太多余了’，于是干脆偷懒。”
幽默
母婴店导购推荐："这款奶瓶防胀气效果特别好。" 新手爸爸端详半天："能防我媳妇辅导作业时产生的怒气吗？"
育儿
一个现代人穿越到唐朝，对李白说：“我读过您的诗，您将来会名垂青史！” 李白疑惑地问：“将进酒你背两句我听听？” 现代人支支吾吾：“君不见...黄河之水...点外卖？”
穿越
数学老师摔断腿打着石膏上课说这是最形象的绝对值
校园
作家因写书被封后遇到朋友，朋友问：“最近在忙什么？”作家答：“在练习默写。”
创作限制
袋鼠教练对学员说：“跳跃训练的关键是节奏，像我这样——左、右、左、右……等等，我好像同时在用三条腿？”
运动教练
大妈看着基金涨幅榜哀嚎：“我上周刚卖它就涨！”旁边大爷淡定道：“你这不算啥，我十年前清仓茅台的时候，它股价才80块。”两人对视齐声：“踏空联盟！”
理财
爸爸对儿子说：“你知道为什么赤道那么热吗？”儿子说：“因为太阳离它近？”爸爸摇头：“不，因为它既没有北极熊也没有企鹅来降温。”
地理
书店老板对顾客说：“我们传统出版的书，现在都成古董了，自嘲一下，买一本收藏吧，说不定以后能升值。”顾客说：“那得等多久？”老板说：“等到电子书没电的时候。”
自嘲
儿子：“爸爸，为什么妈妈总是说你没地位？”爸爸：“因为咱家是民主家庭，大事她做主，小事我当家。”儿子：“那什么是小事？”爸爸：“比如今晚吃啥。”
幽默
妻子说："我们把吵架录音下来，冷静后听听谁有理。"半年后录音笔存储满了，丈夫默默买了块1TB硬盘。
生活
知乎签名说'已退乎'的人问："什么东西越洗越脏？"另一人答："水！"对方冷笑："错，是你的退乎宣言，每天复制粘贴。"
冷笑
高产作家炫耀：“我一年能写二十本书！” 朋友问：“那你有时间读书吗？” 作家摇头：“没空，光写就忙不过来了。”
讽刺
朋友问：“你最近在读什么？”我答：“一本纯文学小说，看了三页就睡着了。”朋友说：“那说明你还没踩进‘沉浸’坑。”
纯文学
儿子举着成绩单跑来："爸！我及格了！" 老爸接过一看怒吼："物理5分！这叫及格？" 儿子眨眨眼："老师说了，这次卷子难，人均破防。"
家庭
学生拿着成绩单对老师说：“老师，您能把我这59分改成60分吗？我爸爸说，如果不及格，就要打我。”老师摇摇头：“不行，这是原则问题。”学生叹了口气：“那您能借我一块钱吗？我凑个整，回去好交代。”老师疑惑：“什么意思？”学生说：“我爸说，59分加1块钱，等于‘及格加奖’，就不打我了。”
校园
小明问爸爸："为什么空调总是吹冷风？" 爸爸回答："因为它怕热啊！"
家庭
老师问小明："你为什么又没交作业？" 小明回答："因为我家狗吃了我的作业本。" 老师无奈："那你为什么不重新写一份？" 小明理直气壮："因为狗又把铅笔吃了！"
学渣
路人看到一辆破车后窗写着：“别滴滴，越滴越慢。” 结果等红灯时，后车忍不住按了下喇叭，破车突然熄火了。车主探出头说：“看吧，我说了别滴滴，它一紧张就罢工。”
诙谐
测评扫地机器人，上海阿姨说：“伊扫得‘机’灵，阿拉‘测评’变‘侧平’——平平无奇！”，邻居接话：“侬测评‘机’关算尽，结果‘扫’兴而归！”，测评
测评
病人问：“医生，我的手腕骨折了，多久能好？”医生说：“大概六周。”病人问：“六周后我能弹钢琴吗？”医生说：“当然能。”病人说：“太好了，我原来不会弹钢琴。”
骨科