科技幽默
虚拟主播下播时说"我去吃个内存条"，观众惊呼："是消化数据还是物理消化？"
科技幽默
老爸换新手机后整天语音控制：“打电话给老婆。” 手机回复：“正在呼叫宝贝。” 老妈拿起电话冷笑：“原来你给我的备注是宝贝？” 老爸慌乱摆手：“是手机自己加的！” 手机突然出声：“根据您昨晚的醉酒录音，默认设置已生效。”
科技幽默
机器人去酒吧点餐，服务员问："需要机油吗？"机器人答："不了，我今天开车来的。"
科技幽默
论坛辩论帖标题："AI能否取代人类？" 最高赞回复："本楼评论都是人类写的？我不信。"
科技幽默
一个男人走进酒吧，对调酒师说：“给我一杯酒。”调酒师说：“不好意思，我们不接待机器人。”男人惊讶地说：“你怎么知道我是机器人？”调酒师回答：“因为你的手是金属的。”男人低头看了看自己的手，然后说：“这太荒谬了，我只是戴了个金属手套。”
科技幽默
随机笑话
家长抱怨校服质量差，家长B晒出定制丝绸校服，家长C展示防弹面料检测报告，家长D突然发图：“联系了航天局用宇航服材料重制，全班尺寸已量好”，班主任弱弱回复：“其实...厂家可以退货的”
降维打击
即兴演讲时，我紧张得把“女士们先生们”说成了“先生们女士们”，结果台下有人喊：“你这是要搞性别平等还是即兴绕口令？”
尴尬
营业部门口，保安拦住一个狂奔的人："干嘛的？"那人喘着气："听说有利好！"保安笑了："回去吧，那是昨天的消息。"
现实
医生对病人说：“你身体虚，需要补补，喝点鹿血吧。” 病人问：“那鹿血怎么喝？” 医生答：“趁热喝，最好直接从鹿身上接。” 病人惊道：“那鹿能同意吗？” 医生：“它不同意，你就说这是体检！”
幽默
老张退休后去学画画，朋友问他：“你现在画得怎么样了？”老张回答：“别提了，我现在是‘退’而不‘休’，整天被老师‘圈’起来改画。”
双关
一个年轻人问禅师：“大师，人生的意义是什么？”禅师回答：“人生没有意义。”年轻人困惑：“那活着是为了什么？”禅师说：“为了发现人生没有意义。”年轻人顿悟，高兴地离开，第二天被发现因过度思考而饿死在家中。
哲学
泡面说："我能给你三分钟的温暖。" 生活冷笑："然后就是漫长的肠胃不适。"
反转
“爸爸，什么是‘概念’？”儿子问。“比如说，”爸爸解释，“你妈妈买了个新包包，那叫实物；她告诉你这个包包能装下全世界，那就是概念。”
家庭
音乐老师：“你为什么总弹错音符？” 学生：“因为我在练习‘即兴发挥’。”
音乐
一对情侣吃情侣餐，女友突然问：“如果我和这盘意面同时掉水里，你先救谁？” 男友看了看意面说：“意面会吸水，沉得快，我先救你。” 女友感动时，男友补了一句：“然后我再回来捞意面，毕竟它贵。”
冷笑话
论坛帖子：“钥匙掉了怎么办？” 最佳答案：“捡起来啊，难道论坛能帮你捡？”
脑筋急转弯
小明问爸爸：“什么是人造卫星？”爸爸回答：“就是人造的卫星啊。”小明又问：“那天然卫星呢？”爸爸想了想说：“月亮吧，它是天然的。”小明恍然大悟：“哦，那‘人造月亮’是不是就是路灯？”
科技
时间碎片就像冰箱里的剩菜，你总想着回头热一热，结果最后都馊了。
日常
“老公，你说我们的爱情能永恒吗？” “当然，就像这张结婚照一样，瞬间定格就是永恒。” “那为什么你手机里还有和女同事的瞬间自拍？” “那个……那个是工作记录！” “哦，那我现在就让它变成永恒的离婚记录。”
情感
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜啊，你看它还在玩手机呢！”
动物
同事哭诉：“解梦说我‘梦见丢钱包’预示‘即将获得意外之喜’，结果喜没来，老板倒扣了我奖金！”我点头：“没错啊，‘意外之喜’——老板扣钱时，你‘意外’不‘喜’？”
踩坑
一个犹太老人对孙子说：“孩子，记住，生活中最重要的就是诚实。”孙子问：“那如果我不诚实，会怎样？”老人回答：“那你会变得很富有，但没人会请你吃饭。”
宗教
家长在家长群提问："孩子说不想参加课外班了怎么办？" 立即收到七条回复："李太太家孩子昨天拿了钢琴十级""张主任儿子奥数保送了""现在快乐教育最害人"。当晚孩子哭着在日程表新添了马术课。
教育
“我开了2倍速，为什么人生依然像0.5倍？” “因为你加速的只是别人的故事，不是自己的。”
黑色
孙悟空对唐僧说：“师傅，我能不能用筋斗云去取经？”唐僧回答：“不行，那样太快了，观众会换台的！”
神话
儿子问：“爸，什么是打榜？” 爸说：“就是花钱买数据。” 儿子：“那为什么不直接给偶像钱？” 爸：“因为那样显得不努力。”
讽刺
精神科医生问病人："您能告诉我您为什么总是觉得自己是一盏灯吗？" 病人回答："因为我一看到开关就忍不住想被打开。"
医疗
“你好，我是警察，你涉嫌诈骗。” “警官，我冤枉啊，我连自己都骗不了。” “那你怎么骗了别人一百万？” “因为我骗他们说我有钱。” “结果呢？” “他们信了，然后我被抓了。” “那你现在承认诈骗了？” “不，我承认的是我确实没钱。”
犯罪
房主说：“这屋死过个程序员，熬夜猝死的，打九折。” 买家：“程序员？那得打骨折——我也是程序员，我带了bug来，今晚就让他的鬼魂加班改代码。” 房主：“别！他死后成了AI，现在这房子是智能凶宅，原价！”
科技
“我们公司的新产品上市了，价格比竞争对手低一半。” “哦，那你们怎么赚钱？” “靠卖他们的库存。”
价格战
哨兵崩溃大喊："为什么塔里WiFi密码又改了？"向导微笑："为了防止你半夜偷连精神网络刷视频。"
科技
同事A问：“你税前多少？”同事B答：“别提了，每次看到工资条，我都觉得我和税的关系比和对象还亲密。”
生活
购房者问：'限竞房能继承吗？' 律师答：'能，但继承前得先解一道限购冷笑话！'
继承
实习生问主管：“我什么时候能转正？”主管看了看日历说：“等公司上市吧。”实习生疑惑：“那要多久？”主管笑道：“下辈子。”
调侃
一个男孩问他爸爸："爸爸，你为什么总是抽烟？" 爸爸回答："孩子，抽烟能让我放松。" 男孩说："那为什么妈妈总说抽烟会要了你的命？" 爸爸笑着说："所以我才抽啊，这样我就能早点放松了！"
家庭