乘车
乘客对司机说："能不能开慢点？" 司机回答："不行，空调坏了，太冷了，得赶紧到站！"
乘车
乘客抱怨：“司机，你这急刹车太猛，我手机都飞出去了！”司机淡定道：“抱歉，我以为你要给它‘自由行’。”
乘车
随机笑话
我问智能音箱：“我是不是很孤独？” 它回答：“根据您的购物记录，您刚买了单人火锅套餐、迷你KTV券和一只会说话的电子鹦鹉，我觉得您不是孤独，您是在支持‘孤独经济’。”
科技
分手大师说："分手就像拔牙，疼一时，爽一世。"
比喻
“你好，送快递的，你买的手机到了。” “哦，帮我放快递柜吧。” “不行，必须当面签收。” “那你等一下，我穿个衣服。” 半小时后…… “你还没下来？我都等睡着了。” “我下楼了啊，你人呢？” “我在你家门口啊，你什么时候下楼的？” “……我下的是游戏里的楼。”
快递
团建玩游戏输了要表演，新同事唱到："我应该在车底……" 领导插话："你确实该在车底，因为你开的是我的车。"
丈夫对朋友说：“我们家大事我做主，小事老婆做主。”朋友问：“那什么是大事？”丈夫说：“买房买车是大事。”朋友又问：“那什么是小事？”丈夫叹了口气：“家里除了买房买车，其他都是小事。”
家庭
经理对迟到的小王说：“这个月你迟到了十次，知道吗？”小王惊讶道：“啊？我以为今天才第一次呢！”
职场
“90后养老三件套是什么？” “保温杯、枸杞、还有加班猝死险。” “那有什么用？” “保温杯装咖啡，枸杞配熬夜，保险留给房东还贷。”
职场
队友问：“你为什么一直送人头？” 鲁班七号答：“我在测试防御塔的伤害，这是科学献身。”
游戏
秘书汇报："领导，您要的讲话稿写好了，但有个问题……"领导打断："直接说重点！"秘书递上稿子："重点都加粗标红了，共328处。"
重点
参观者问艺术家：“您这幅抽象画是什么意思？”艺术家回答：“它表达了内心的混乱与挣扎。”参观者说：“可它挂反了。”艺术家说：“我知道，这样挣扎更剧烈。”
艺术
“米其林轮胎和米其林餐厅有什么关系？” “都是让你吃完后，感觉被‘滚’出去了。”
谐音
学渣问学霸：“请问‘忐忑’两个字怎么读？” 学霸说：“这都不会？‘忐忑’就读作‘忐忑’啊。” 学渣恍然大悟：“原来如此，我一直读成‘上下’了。”
校园
儿子指着车牌问："爸爸，为什么我们的车牌是‘74110’？" 爸爸小声说："别念出来，这是警察叔叔的暗号！"
车牌
美术课上，老师批评学生：“你的拼贴作业太乱了！”学生委屈道：“可您说过，拼贴就是要‘打破常规’啊！”老师瞪眼：“我让你打破常规，没让你打破我的耐心！”
校园
一位作家问编辑：“我的电子书什么时候能出版？”编辑回答：“等你的文件格式比你的拖延症更稳定的时候。”
出版
实验室小白鼠对研究员说："你们人类总说为科学献身，现在却要我替你们试药？" 研究员答道："别担心，你的牺牲会写入论文致谢。" 结果论文发表时，致谢栏写着："感谢实验动物，编号A07。"
生物讽刺
乌龟和蜗牛去酒吧，乌龟对服务员说：“来两杯啤酒。”服务员说：“好的，请稍等。”过了很久，酒还没上来，乌龟生气地说：“怎么这么慢？”服务员指着蜗牛说：“这位先生还没点完单呢，它说它要看看菜单背面的推荐。”
动物
妻子对丈夫说："你今天怎么不说话？" 丈夫回答："我在用冷暴力。" 妻子说："哦，那我也用。" 然后两人一起沉默了三天。
家庭
“为什么你总把舌头贴玻璃上？”青蛙问变色龙。“因为我在测试玻璃的湿度。”变色龙说。“可你明明在舔自己的倒影。”
体感
混合媒体艺术家去商店买材料，店员问：“您需要什么？” 他说：“我要一卷胶带、半瓶闪粉、还有你收银台上的那个灰尘。”
搞笑
一个画家画了一扇门，结果第二天发现门真的能打开。他走进去，里面是个画廊，墙上挂满了他的画。画廊老板说：“先生，您画的这扇门是出口。”画家问：“那入口在哪儿？”老板指着另一幅画说：“那儿，您得先画个入口。”
现实
一群企鹅站在冰面上，其中一只突然跳起了舞，其他企鹅惊呼：“你这是‘社交牛逼症’发作了吗？我们这儿流行‘高冷’人设。”
动物
小明问爸爸：“为什么放屁会臭？”爸爸回答：“因为屁里含有硫化氢。”小明又问：“那为什么响屁不臭，臭屁不响呢？”爸爸想了想说：“因为响屁跑得快，来不及臭；臭屁跑得慢，一路臭过来。”
生活
一个机器人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水。”酒保说：“抱歉，我们只服务人类。”机器人说：“那给我一杯机油。”酒保说：“好的，你需要加冰吗？”
科幻
普京问助手：“为什么最近民众支持率下降了？”助手回答：“因为有人说您从来不笑。”普京立刻召集会议，对官员们说：“从现在起，你们每天必须讲一个关于我的笑话。”会后，助手小心翼翼地问：“您真的不介意被开玩笑吗？”普京说：“当然不，只要笑话的结尾是我赢了就行。”
幽默
桃花对蜜蜂说：“你总围着我转，不累吗？”蜜蜂说：“不累，我在找你的‘芯’。”
动物
老婆问我："如果你变成女人会怎样？"我答："那咱俩就能共用衣柜了，省钱！"
变装
女友说：“爱要经历多重考验。” 随即带我连过十个密室关卡，最后房间挂着横幅：“最终考验：立刻娶我！” 我腿软时她摘下面具：“其实我是婚庆公司派来催婚的！”
反转
物理学家解释高维空间：“想象一下……”网友打断：“‘想象失败’，正在加载四维模型。”
高维
月子期间，婆婆说："孩子哭了肯定是饿了，快喂奶！" 结果喂完还哭，婆婆又说："肯定是尿了，快换尿布！" 换完还哭，婆婆又说："肯定是困了，快哄睡！" 妈妈终于忍不住："妈，您当年是不是靠猜把我养大的？"
婆媳