一只猫抓老鼠，老鼠钻进洞里，猫在洞口等。一会儿洞里钻出一只蟋蟀，猫一把按住说：“小样，换了马甲我就不认识你了？”
动物
“你相信一见钟情吗？” “不，我一般先看脸。”
视觉
“为什么你的脚这么臭？” “因为我的鼻子不想闻到其他味道。”
嗅觉
“你能尝出这汤里有什么吗？” “有勺子。”
味觉
“这音乐太吵了，我什么都听不见！” “别担心，你本来也听不见。”
听觉
“这个沙发摸起来好舒服！” “是吗？我摸起来怎么觉得像塑料。”
触觉
“网综咖是什么？” “就是网上综艺节目的嘉宾。” “哦，那我是网综咖吗？” “你连网都没有，顶多算个综咖。”
吐槽
“为什么网综咖都爱说‘真实’？” “因为他们演得太假了，需要提醒观众。”
讽刺
“网综咖在节目里吃火锅，为什么总说‘好辣’？” “因为不辣的话，他们就没话题了。”
搞笑
“网综咖的眼泪值多少钱？” “一块钱一升，因为都是水。”
调侃
“网综咖最怕什么？” “最怕导演说‘这段剪掉’，因为他们的演技全靠剪辑。”
幽默
“我听说有个过气艺人去参加综艺，导演说：‘你以前多红啊。’他回答：‘现在也红，只是红得不太明显。’”
自嘲
“过气艺人去超市买泡面，收银员问：‘要袋子吗？’他说：‘不用，我当年出场费能买下整个超市，现在连个塑料袋都舍不得要了。’”
心酸
“一个过气艺人发微博：‘今天在街上被认出来了！’粉丝评论：‘认出来你是当年那个谁？’他回复：‘……你走吧。’”
尴尬
“过气艺人去酒吧驻唱，唱完老板说：‘唱得不错，就是观众比你还少。’艺人说：‘没事，我当年开演唱会，观众也没比我多几个。’”
现实
“有人问过气艺人：‘你以前那么火，现在怎么没人找你拍戏了？’他叹气：‘因为导演都说我演技太稳定，稳定到观众记不住。’”
讽刺
猫抓了一只老鼠，老鼠求饶说：“放了我吧，我家还有八个小宝宝呢。”猫冷笑道：“放心，我送佛送到西，把你们一家都抓来。”
幽默
一只猫追老鼠，老鼠跑进墙角。猫说：“你跑啊，我看你往哪跑！”老鼠突然转身说：“大哥，我是你失散多年的亲弟弟啊！”猫一愣：“胡说，我明明是独生子。”老鼠说：“那你妈没告诉你，你还有个双胞胎兄弟吗？”
搞笑
猫抓老鼠时不小心掉进河里，老鼠在岸上大笑。猫挣扎着说：“快救我，我不会游泳！”老鼠说：“你平时那么凶，现在知道求我了？”猫说：“不是，我是想告诉你，你踩到我的尾巴了！”
反转
主人问猫：“你为什么总抓老鼠？”猫回答：“因为老鼠总是偷吃我的猫粮。”主人说：“可你根本不吃猫粮啊。”猫说：“我知道，但我就喜欢看它们偷完发现是辣味时的表情。”
冷笑话
我家的别墅小到什么程度呢？朋友来做客，一进门就喊：“你家这玄关真大啊！”我尴尬地说：“其实那是客厅。”
空间调侃
邻居问我：“你家别墅有几层？”我指着楼梯说：“你看，这一层是卧室，下一层还是卧室。”他愣了半天说：“那客厅呢？”我淡定回答：“客厅在夹层，你得侧身才能进去。”
身份自嘲
物业来收物业费，我指着院子说：“这算花园吗？”他看了看说：“严格来说，这算一个花盆。”
压力解构
朋友参观我家别墅后感叹：“你这采光真好！”我苦笑：“是啊，因为墙和墙之间只够阳光侧身挤进来。”
群体调侃
网上晒别墅，有人评论：“你家这游泳池真别致。”我回复：“谢谢，其实那是浴缸，我躺进去脚还露在外面。”
幽默自嘲
一个穿旧夹克的老头走进劳斯莱斯4S店，销售员爱答不理地说：“先生，门口有公交站。”老头指着展厅最贵的车问：“这辆多少钱？”销售翻白眼：“够您坐一辈子公交了。”老头掏出黑卡：“全款，刷卡。对了，你们店隔壁那栋楼也是我的，我平时省小钱，就是懒得修我那辆幻影。”
打脸
公司聚餐，新来的实习生只点了一碗白米饭，同事笑他：“至于省这点钱吗？”实习生腼腆地说：“习惯了。”半年后，实习生被调去总部当副总裁，临走时请全部门吃米其林。有人问：“当初为什么只吃白饭？”他笑：“因为那家店是我爸开的，我去吃饭从不花钱。”
反差
菜市场里，大妈为了一毛钱和菜贩吵了十分钟。菜贩无奈：“您这么有钱还计较这个？”大妈掏出一个宾利钥匙说：“有钱才更要省！我儿子的车一个月油钱够买你整个摊子。”这时，旁边一个穿补丁衣服的老大爷掏出钥匙解锁了一辆迈巴赫：“闺女，别吵了，咱家菜地今天不收租。”
反转
婚礼上，新郎坚持用假花代替真花，新娘闺蜜小声说：“真抠门。”新郎听见了，笑笑没说话。交换戒指时，他掏出一个旧铁环，全场哗然。新娘却哭了——那是她爷爷留下的婚戒，里面镶着传家钻石。新郎低声说：“省下买新戒指的钱，我捐了你名字命名的希望小学。”
温情
地铁上，一个穿拖鞋的大叔为了省两块钱，硬是走了三站路才上车。旁边年轻人嘲笑：“至于吗？”大叔没吭声。到站后，年轻人发现自己的钱包丢了，正着急时，大叔递过来钱包：“刚才你下车时掉的。我走路省下的两块钱，正好买了瓶水蹲在站台等你。”
暖心
“我破防了，因为发现银行短信里的‘余额不足’其实是在夸我余额不足够多。”
现实