身份自嘲
邻居问我：“你家别墅有几层？”我指着楼梯说：“你看，这一层是卧室，下一层还是卧室。”他愣了半天说：“那客厅呢？”我淡定回答：“客厅在夹层，你得侧身才能进去。”
身份自嘲
随机笑话
减肥的人做脑筋急转弯：“什么东西越减越肥？”答案：“减肥计划书——因为写的借口越来越多。”他叹气：“原来我增重的是‘理由’。”
减肥
物理学家临终前说："记住，万物相对..." 护士打断："先签这份绝对免责协议！"
医疗
矿工对新手说：“井下最怕遇到鬼火。” 结果灯光一闪，矿工尖叫着跑开，新手无奈喊：“那是我的智能手表在充电！”
反转
导航说：“前方500米有测速摄像头，限速60。” 我踩了刹车。导航又说：“您已超速，当前速度58。” 我：“……”
科技
“你能把我催眠成一只猫吗？” “可以，但你得先喵一声。” “喵。” “好了，现在你是一只猫了。等等，你在干嘛？” “我在舔自己的毛。”
搞笑
客户打电话叫代驾：“我喝多了，开不了车。” 代驾问：“您在哪？” 客户：“在驾驶座上。”
搞笑
程序员A说：“我写了一个函数，可以预测未来。”程序员B说：“太棒了！它能预测股市吗？”程序员A说：“不能，它只能预测这段代码什么时候会出bug。”程序员B问：“那什么时候？”程序员A说：“通常是上线后的第一个周五晚上。”
调试
孩子问："为什么古代皇帝总自称寡人？"妈妈答："因为他们发朋友圈时没人点赞，只好说：'寡人很郁闷！'"
历史
妻子轻声对丈夫说：“你能把声音放低一点吗？我在给植物讲故事。” 丈夫疑惑：“为什么要给植物讲故事？” 妻子温柔地回答：“因为书上说，温柔的声音能让它们长得更好。”
温柔
AI驯兽师对机器人说："坐下！"，机器人回答："正在计算坐下的最优路径，预计耗时3小时。"
驯服
音乐老师问学生："为什么迟到？"学生答："我在路上遇到一个音符，它走得特别慢。"
音乐
生物实验课上，小红看着显微镜说：“哇，这个细胞好漂亮！” 同学凑过来问：“在哪儿？” 小红指指镜头：“就这个，像星星一样。” 老师走过来一看：“那是你睫毛掉上面了。”
实验
“我玩程咬金带斩杀，队友问我：‘你带斩杀干嘛？’我说：‘为了证明我也有大招。’”
幽默
老婆说：“家里必须‘断舍离’！”老公指着游戏机说：“这个不能扔，它是我的‘电子榨菜’。”
生活
我对熬夜冠军的奖杯说：“你是我用头发换来的。”它回答：“不，我是你用第二天早上的智商换的。”
自嘲
男孩收到情书："如果你喜欢我，就放学别走。" 他等到天黑才发现是值日表，名字被擦掉了一半。
误会
锦鲤对渔夫说："你抓不到我的！" 渔夫回答："谁说我抓你？我只是想给你拍张照发朋友圈！"
搞笑
牙刷和牙膏聊天，牙刷问牙膏：“你天天挤我，是不是对我有意见？”牙膏委屈地说：“冤枉啊，我不挤你，咱俩都得下岗。”
生活
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？"禅师指了指窗外："你看，天空飘过五个字。"股民恍然大悟："是‘这都不是事’？"禅师摇头："是‘仓位又满了吧’。"
股市
家长教育孩子："别说长大当科学家，现实主义点，先保证作业别抄同学的。"
教育
来访者说：“我觉得我的情绪是一盒被摇过的碳酸饮料。” 治疗师说：“请描述一下盖子。” 来访者说：“是‘社会期待’牌的，我不敢开。” 治疗师说：“让我们练习在安全空间里，对着墙壁小心地拧开它。”
离谱
学生问：“为什么我的学位申请被拒了？”老师答：“因为你的成绩单上写着‘本产品最终解释权归学校所有’。”
制度
大妈甲：“你看那姑娘，天天换男朋友。” 大妈乙：“你怎么知道？” 大妈甲：“我亲眼看见她昨天和不同男人吃饭。” 大妈乙：“那是我儿子和他同学。”
谣言
A：“你这波操作，堪称‘反杀’经典。” B：“不，这叫‘禁止套娃’式防御，你套任你套，我自不动如山。”
反套
小明问妈妈："冰箱腿短吗？" 妈妈摇头。小明嘀咕："那它怎么从厨房走到客厅偷吃我西瓜？"
童趣
甲："我的量子计算机坏了。" 乙："确定吗？" 甲："不确定，它同时处于好和坏的叠加态。"
科技
女友说：“再乱花钱，我们就只能吃土了！” 我认真点头，第二天端出一盘巧克力泥土蛋糕，她瞪大眼睛，我笑道：“这是甜品，不是真土。”
反转
黑道谈判时，对方嚣张地说：“你知道我背后是谁吗？” 这边淡定回答：“知道，你背后是墙。” 对方愣住：“你怎么知道？” “因为你正靠着墙站着呢。”
黑道
神父在布道时说：“在我心里，有一个好消息和一个坏消息。好消息是，我们将有足够的钱来修缮教堂的屋顶了。坏消息是，钱还在你们的钱包里。”
宗教
厨师对学徒说：“蒸笼要靠蒸汽才能熟食物。”学徒指着冒烟的笼子问：“那它为什么在发抖？”厨师淡定道：“因为它看到你在偷吃包子。”
职业