“我玩程咬金带斩杀，队友问我：‘你带斩杀干嘛？’我说：‘为了证明我也有大招。’”
幽默
“新买的冰箱，怎么开门里面灯不亮？”客服说：“您打开门了吗？”我：“打开了啊，我正站在门口往里看。”客服：“那您站在冰箱外面，灯当然不亮。”
搞笑
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我发现公司有个规定，不许上班时间睡觉。” “那你可以辞职啊。” “不，我是因为发现你也在睡觉。”
职场
“我想辞职。” “为什么？你才来三天。” “因为我已经把公司未来十年的bug都写完了。”
幽默
“老板，我要辞职。” “理由呢？” “我昨天梦见自己变成了一个陀螺。” “这跟辞职有什么关系？” “因为梦里您一直在抽我。”
搞笑
“我辞职了。” “为什么？” “因为老板说公司是我家。” “那不好吗？” “好什么，我老婆让我把工资卡交给她，我说公司是我家，钱得归我管。”
家庭
“我要辞职。” “为什么？” “因为公司食堂的饭太难吃了。” “那你可以自己带饭啊。” “不行，我老婆说公司食堂的饭就是我的命。”
生活
“老板，我每天加班到深夜，为什么工资还是这么低？” “因为你是‘打工人’，不是‘打工神’。”
职场
“老板，我想请个假。” “为什么？” “我要去参加自己的葬礼。” “那你去吧，记得把工作交接完。”
无奈
“你知道吗？我昨天在梦里还在工作。” “那说明你太累了。” “不，说明我连做梦都在加班。”
心酸
“老板，我每天上班都像上坟一样。” “那你应该高兴，因为坟里埋的都是死人，你至少还活着。”
讽刺
“为什么打工人总是很累？” “因为他们不仅要搬砖，还要扛老板的梦想。”
吐槽
“你为什么不玩打野了？” “因为打野要背锅，我背不动。”
游戏
“队友问我为什么不出辅助装，我说我出的是‘快乐装’。”
搞笑
“鲁班七号在草丛里蹲了五分钟，结果对面打野路过说：‘兄弟，这是我家野区。’”
段子
“玩法师被刺客切了，我问他：‘你为什么只针对我？’他说：‘因为你长得像提款机。’”
吐槽
“老板，这包薯片为什么叫‘乐事’？” “因为吃了你就会快乐地发现，里面全是空气。”
零食
“为什么巧克力棒总是不开心？” “因为它有太多‘脆’弱的秘密。”
零食
“棉花糖和爆米花吵架了，谁先道歉？” “爆米花，因为它‘嘭’的一声就服软了。”
零食
“辣条对薯片说：‘你太脆了。’薯片回答：‘至少我没把自己卷成麻花。’”
零食
“为什么果冻从不参加跑步比赛？” “因为它每次起步都会‘抖’三抖。”
零食
“老板，这本《新华词典》多少钱？” “五十。” “这么贵？里面每个字我都认识，凭什么卖这么贵？” “因为您不认识‘贵’字。”
词典体
“老师，您说我作文里‘扮猪吃虎’用错了，可词典明明写着‘比喻故意装弱’。” “那你解释一下，为什么你写的是‘他扮成猪，把老虎吃了’？” “词典没规定不能真吃啊。”
词典体
“您好，我要投诉！你们词典把‘低调’解释成‘不张扬’，可我邻居天天穿金戴银，他说这叫‘词典体低调’！” “先生，您邻居可能对‘张扬’有误解。” “不，他说他查了词典，‘张扬’是‘声张宣扬’，他没声张，只是穿戴。”
词典体
“经理，我想辞职。” “为什么？你可是我们公司的‘扮猪吃虎’专家。” “昨天客户骂我蠢猪，我按词典解释‘猪’给他听，他把我投诉了。” “你解释了什么？” “‘猪：哺乳动物，肉可食，皮可制革。’”
词典体
“兄弟，你打架怎么老输？不是说你练过‘词典体’吗？” “我确实练了，每次对手骂我，我就翻词典找词怼回去。” “然后呢？” “然后他趁我翻书时把我打趴了，说这叫‘趁虚而入’。”
词典体
老师问：“小明，为什么你的表格里全是空白？”小明答：“因为我填的是‘无’。”老师又问：“那为什么连‘无’都没有？”小明说：“因为‘无’也没有。”
校园
老板对员工说：“你的表格填错了，性别一栏写了‘男’，但照片是女的。”员工回答：“没错，那是我小时候的照片。”
职场
程序员对妻子说：“我梦见自己变成了Excel表格。”妻子问：“那是什么感觉？”程序员答：“感觉被锁定在单元格里，还总有人试图合并我。”
科技
顾客问服务员：“这菜单上的表格为什么有‘已售罄’一栏？”服务员说：“那是预测栏，提前告诉你明天会缺什么。”
餐饮
医生对病人说：“你的体检表格里‘过敏’一栏写着‘表格’。”病人点头：“对，我每次填表格就过敏，浑身起红疹。”
医疗