医生对病人说："你得了短期记忆丧失症。" 病人问："那是什么病？" 医生说："就是你会忘记几分钟前的事。" 病人说："哦，那《记忆碎片》讲什么？"
医疗
“我跑步机坡度调到15，速度6，坚持了半小时。” “厉害，我最多10分钟。” “你平时不练有氧？” “练，我练‘床上蹬腿’。” “那是什么？” “晚上睡觉前假装骑自行车。” “有效果吗？” “有，我老婆说我梦话都在喊‘再加5分钟’。”
健身梗
“你二头肌练得真大，怎么练的？” “每天100个弯举。” “用多重的哑铃？” “5公斤。” “太轻了吧，我用10公斤。” “那你比我大。” “可我还是觉得你线条好看。” “那是因为我拍照时把手臂憋红了。” “值得吗？” “值得，朋友圈点赞比深蹲重量还重。”
健身梗
新来的体育老师总穿着破旧运动服，校长嫌他寒酸。直到省运动会上，他轻松打破百米纪录。校长目瞪口呆：““你到底是教什么的？””体育老师擦汗：““我其实是物理系教授，来体验生活。””
反差
数学老师上课总用破计算器，学生嘲笑他买不起好的。期末考试，全班平均分年级第一。学生问秘诀，老师掏出计算器：““这是我自己写的编程计算器，能解微积分。””
隐士
历史老师戴着厚眼镜，总被学生当成老古董。直到他随手在黑板上画出完整丝绸之路地图，还标出所有考古遗址。学生惊呼：““您是不是盗墓的？””老师推推眼镜：““我是考古系博导，来支教一年。””
深藏
英语老师发音带浓重方言，被学生私下嘲笑。直到外教来校交流，他用流利伦敦腔同声传译。学生傻眼：““老师您这口音？””老师笑笑：““我故意练的，为了让学生听懂我的方言梗。””
伪装
美术老师总穿沾满颜料的旧衬衫，被家长投诉不专业。直到市美术馆举办个人画展，他的作品标价百万。校长尴尬：““您怎么不早说？””老师洗了洗手：““我说了，但你们嫌我衣服脏。””
逆袭
一位车主去洗车，洗车工说：“先生，您的车太脏了，得加钱。”车主说：“没事，你只管洗，我老婆在车上睡着了，别吵醒她就行。”
幽默
洗车店老板对员工说：“今天生意不好，你去门口喊几声‘免费洗车’试试。”员工喊了半天没人来，老板急了，亲自喊：“免费洗车，送打蜡！”结果一个路人走过来说：“老板，你喊错了，这是洗车店，不是洗狗店。”
搞笑
小明去洗车，问老板：“洗一次多少钱？”老板说：“轿车30，SUV50。”小明指着旁边的自行车问：“那这个呢？”老板说：“那个20。”小明说：“那您帮我洗洗这辆自行车，我开的是它。”
冷幽默
一位女士把车开到洗车店，说：“麻烦帮我洗一下车，但别弄湿我的雨刷。”洗车工疑惑地问：“为什么？”女士说：“因为天气预报说今天有雨，我要用雨刷。”
无厘头
朋友问：“你上次洗车是什么时候？”我答：“上次下雨的时候。”朋友惊讶：“下雨天洗车？”我叹气：“是啊，结果刚洗完就出太阳了，白洗了。”
日常
"我昨天去看了《记忆碎片》这部电影。" "然后呢？" "然后什么？"
经典
朋友问我《记忆碎片》讲什么，我说："讲一个男人靠纹身找凶手。" 他问："那凶手是谁？" 我说："我不记得了。"
冷笑
"你记得《记忆碎片》的结局吗？" "不记得。" "那你为什么说看过？" "因为我不记得了。"
绕口
有人问我为什么喜欢《记忆碎片》，我说："因为每次看都像第一次看。" 他问："那剧情是什么？" 我说："我忘了，但很精彩。"
影迷
“我最近在实践精致穷，早餐只吃一片吐司。” “那确实很精致。” “不，是吐司上画满了龙虾和鱼子酱。”
生活
“为什么你月薪三千还要买两万的包？” “这叫精致穷，你不懂。” “那你背这包挤地铁时，会不会觉得包在嘲笑你？”
讽刺
“精致穷的我今天去星巴克，只点了一杯白开水。” “那你怎么拍照发朋友圈？” “借旁边桌的咖啡摆拍，然后迅速还回去。”
幽默
“朋友问我为什么总吃泡面却用银碗。” “他说：‘这是精致穷的最高境界——穷得只剩仪式感。’”
自嘲
“我宣布，从今天起我要告别精致穷！” “怎么突然想通了？” “因为昨天用最后一笔钱买了根口红，结果发现是赠品小样。”
搞笑
一个男孩约女孩出去，女孩问：“你开车来吗？”男孩说：“不，我走路。”女孩又问：“那你家有钱吗？”男孩说：“没有。”女孩说：“那我们怎么约会？”男孩说：“我们可以散步聊天。”女孩说：“那多没意思，我宁愿在家看电视。”男孩说：“好吧，那你看吧，我走了。”
冷幽默
男：“今晚有空吗？我想约你吃饭。”女：“不好意思，我今晚要加班。”男：“那明晚呢？”女：“明晚我要去健身房。”男：“那后天呢？”女：“后天我要陪我妈逛街。”男：“那周末呢？”女：“周末我有朋友聚会。”男：“那你什么时候有空？”女：“等我找到男朋友之后。”
尴尬
一对男女第一次约会，男的说：“我平时喜欢运动，比如打篮球、游泳。”女的说：“哇，好健康啊！我平时喜欢看书、画画。”男的说：“那我们挺互补的。”女的说：“是啊，你动我静。”男的说：“那下次我们一起去图书馆吧。”女的说：“好，不过你记得别带篮球进去。”
搞笑
女孩问男孩：“你第一次约会想带我去哪里？”男孩说：“我想带你去山顶看星星。”女孩说：“太浪漫了！那如果下雨怎么办？”男孩说：“那我们就去你家的阳台看雨。”女孩说：“你怎么知道我家有阳台？”男孩说：“我昨天偷偷路过你家楼下看到的。”
甜蜜
男：“你相信一见钟情吗？”女：“不信。”男：“那我们可以多见几次，直到你相信为止。”女：“那得见多少次？”男：“至少九十九次吧，因为九十九次约会后，你就该嫁给我了。”女：“为什么是九十九次？”男：“因为一百次就是求婚了。”
机智
智能锁坏了，叫师傅来修。师傅捣鼓半天说：“你这锁没问题，是门的问题。” 我纳闷：“门怎么了？” 师傅：“门说它不认识这锁。”
生活
朋友家装了智能锁，我问他：“好用吗？” 他叹气：“昨天我对着锁喊‘芝麻开门’，它没反应。后来我才发现，它只认指纹，不认芝麻。”
日常
邻居抱怨：“我家智能锁总在半夜乱叫。” 我问：“它说什么？” 邻居：“它老喊‘密码错误’，可根本没人碰它。” 我：“可能它做噩梦了。”
搞笑
儿子问我：“为什么咱家智能锁每次开门都要唱《生日快乐》？” 我：“因为当初设密码时，你妈输的是她的生日。”
家庭