绕口
"你记得《记忆碎片》的结局吗？" "不记得。" "那你为什么说看过？" "因为我不记得了。"
绕口
随机笑话
在超市偶遇前女友，她正和现任男友一起购物。我本想装作没看见，结果她突然叫住我：“嘿，好久不见！这是你新女朋友吗？” 她指了指我手里拎着的速冻水饺。我尴尬地看了看水饺，又看了看她，说：“不，这是我今晚的晚餐。” 场面一度十分安静。
分手尴尬
“为什么现在的人都不谈理想了？” “因为理想太贵，通胀太快，连做梦都要算CPI。”
生活
“服务员，这汤里有只苍蝇！”“先生，别紧张，它不会喝太多汤的。”
餐厅
导航说：“请在前方掉头。”司机说：“我不会掉头。”导航说：“那请继续直行，直到你学会掉头为止。”
调侃
"姐弟恋吵架怎么办？" "姐姐讲道理，弟弟耍无赖，最后姐姐懒得吵了。"
生活
"阴阳师玩家怎么形容自己穷？" "‘肝’上长了个‘氪’，但医生说没救了"
手游
家庭聚餐时婆婆感叹：“现在年轻人真幸福，我们当年当媳妇哪敢顶嘴。” 我立刻举起果汁：“敬妈妈们当年的忍辱负重！所以现在您怼我两句出出气，我这叫帮您找回青春的感觉。” 小姑子起哄：“妈，我嫂子这算不算新型尽孝？”
解构
小明问爸爸：“为什么蜗牛爬得那么慢？”爸爸说：“因为它们背着房子啊。”小明恍然大悟：“难怪我们家房贷还了20年！”
家庭
客户抱怨："你们保险条款里连打喷嚏都算免责！" 业务员微笑："建议您加购‘过敏终极防护险’，覆盖99种喷嚏姿势。"
医疗
网友分享：“独家‘香煎单身狗’做法：取孤独二两，用回忆小火慢煎，配狗粮一盘。”评论区回复：“火候过了会焦。”
网络
媳妇对婆婆说："妈，您买的这件衣服真好看。"婆婆笑着说："那是，我挑了好久，就是怕你穿不下。"
婆媳
老师问小明："小升初考试准备得怎么样了？" 小明说："我已经把‘小’和‘初’都复习好了，就差‘升’了。"
复习
年会上，老板说：“今年公司效益不好，年终奖就不发了。”员工们一片沉默，突然有人喊道：“那明年呢？”老板：“明年？明年我们就不开年会了。”
幽默
学生问老师：“老师，什么是形而上学？”老师回答：“就是研究那些无法用经验验证的问题。”学生接着问：“比如呢？”老师说：“比如我现在跟你讲的这些，到底有没有实际意义？”
教学
老板对员工说：“根据公司最新的人才评估系统，你每天上班前对镜子的微笑指数不达标，需要参加‘职场表情管理培训班’，费用自理。”员工问：“那培训后能加薪吗？”老板一本正经地回答：“不能，但你的微笑将更符合公司文化。”
职场PUA
庶女给嫡母送参汤，嫡母喝了一口皱眉：“这参汤怎么有股怪味？”庶女赶忙跪下：“母亲，我亲手熬的，绝无问题。”嫡母冷笑：“那你喝一口。”庶女喝完没事，嫡母才说：“我刚才喝的是你的那碗。”
宅斗
女同事说：“今天好冷啊。”直男回答：“还好吧，我觉得挺凉快的。”
天气
老公惹老婆生气后跪搓衣板，邻居问："疼吗？" 老公："不疼，就是膝盖有点凉。"
夫妻
自然主义者对石头说：“你为什么这么沉默？”石头说：“我是‘石’在说不出话。”
自然
有人说：“国足的防守像豆腐。”另一人反驳：“别侮辱豆腐，豆腐还能吃。”
调侃
歌手跨界当厨师，评委问：“你凭什么？”他说：“我唱歌能让人流泪，做菜也能。”第一道菜端上，评委尝了说：“这汤太咸了。”他淡定补刀：“这叫‘泪水的味道’，我唱情歌时观众都这么哭。”
跨界
一个程序员走进酒吧，点了一杯酒。酒保说：“您要什么酒？”程序员说：“给我一杯‘404’。”酒保说：“抱歉，那个找不到。”程序员说：“那就给我一杯‘500’。”酒保说：“抱歉，服务器内部错误。”程序员叹了口气：“那给我一杯‘200’。”酒保递给他一杯酒，说：“好的，这是您的成功响应。”
科技
在街上看到一只狗在追自己的尾巴，我忍不住笑出声。狗停下来看了我一眼说：“你懂什么，这叫自娱自乐，你连个尾巴都没有。”
动物
办公室新人写会议纪要，开头是：“在一个阳光明媚的早晨，我们召开了本次重要会议……”领导打断道：“应用写作要直接，请写‘会议于X日X时召开’。”
会议
“为什么我们公司地位这么低？”员工问。经理答：“因为我们的地位是‘最低价’。”
讽刺
对方说："我觉得你挺幽默的。" 我立刻摆烂："假的，刚百度了相亲话术。" 她拉黑前回了句："搜得不错，下次别搜了。"
拆台
猫头鹰问老鹰：“你为什么总在高空盘旋？”老鹰说：“我在寻找猎物。”猫头鹰说：“那你看到我的眼镜了吗？”
动物
老爸教育我：“失败是成功之母。” 我失败了一百次后问他：“那成功什么时候出生？” 他叹了口气说：“可能难产了，就像你出生时一样。”
冷幽默
外星人问地球人："你们为什么要把钱存在银行？" 地球人回答："因为放家里会被偷。" 外星人："那为什么不把银行也偷了？"
外星
老师问小明：“摩擦起电的原理是什么？”小明答：“因为爱得深沉，所以擦出火花。”
校园