摄影幽默
顾客冲进照相馆：“你们洗的照片能长期保存吗？”店员淡定道：“放心，我们用的是‘防’水相纸，绝对‘防’得住岁月！”
摄影幽默
随机笑话
“为什么虐恋俱乐部里总有人带计算器？” “因为要算清楚‘打几下’才符合合同。”
讽刺
婆婆教育媳妇："过日子要节俭！"第二天看见媳妇拎着名牌包，婆婆惊呼："这得多少钱啊？"媳妇微笑："跟您当年买貂皮大衣一个价。"
斗嘴
hr问：“弹性班最晚几点上班？”同事回复：“理论上，是第二天早上。”
制度
赛博朋克世界里，一群人围观广告牌，上面写着“升级你的肺，呼吸公司纯净空气！”一个路人嘀咕：“原来呼吸权也是订阅制。”
调侃
“你的论文数据从哪来的？”同学问。“从别人的论文里。”学生答。“那别人的论文数据呢？”“从我的论文里。”
循环
顾客在餐厅点了一份牛排，服务员问：“要几分熟？”顾客说：“要十成熟，但不要烤焦。”服务员说：“那得等到牛老死才行。”顾客说：“没关系，我可以等。”半小时后，服务员端上一盘生菜，说：“您的牛排已经投胎转世成沙拉了。”
餐饮
宇航员在太空行走时，突然听到耳机里传来地面控制中心的声音：“注意，你的氧气消耗速度比预期快。”宇航员回答：“我知道，因为我刚才打了个喷嚏。”
科技
在《闲人马大姐》中，马大姐对邻居说：“我家老王最近学跳舞，非要跟我比试。”邻居好奇：“结果呢？”马大姐叹气：“他刚转了两圈就晕了，抱着垃圾桶说‘舞伴你别晃！’”
生活
家长会结束后，爸爸气冲冲地回家对儿子说：“老师说你上课总接话茬，还爱顶嘴！” 儿子委屈地说：“我只是想证明您教我的道理——‘真理越辩越明’。” 爸爸怒道：“放屁！我什么时候教过你这个？你分明是强词夺理！”
亲子
读者抱怨：“我的电子书翻页太快，根本停不下来。”客服回答：“先生，您是不是把‘自动翻页’当成了‘自动播放’？”
双关幽默
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯汽油。”酒保说：“我们这里不卖汽油。”外星人惊讶地问：“那你们的招牌上为什么写着‘能量饮料’？”
星际
顾客问老板：“西瓜怎么卖？”老板说：“一块五一斤。”顾客说：“咋这么贵？”老板说：“我这瓜保甜，不甜不要钱！”顾客说：“那给我来一个不甜的。”老板说：“不甜的双倍收费！”
踩坑
存在主义者对朋友说："生命没有意义。" 朋友回答："那你还来参加我的生日派对？" 存在主义者说："因为拒绝也没有意义。"
生活
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“比如你邻居家孩子每天学习到12点，你就得学到1点。”小明说：“那如果我也学到12点呢？”爸爸说：“那他就得学到2点。”
教育
柠檬对橙子说：“我呼吸的时候会散发酸味，你怕吗？”橙子翻了个白眼：“怕什么，我比你更酸，你的呼吸只是给我加了个酸度buff。”柠檬沉默片刻：“那我们一起呼吸，是不是能酸死全世界？”
荒诞
“为什么程序员总是把‘Hello World’写成‘Hello World！’？”“因为他们在调试时已经对世界失去了耐心。”
自嘲
儿子说：“爸，我同学都说你开的车太破了。”爸爸说：“车是代步工具，别攀比。”儿子说：“可他们笑我。”爸爸掏出车钥匙：“那你告诉他们，这车是我全款买的，而他爸的车还在还贷。”儿子说：“可他们爸开的是保时捷。”爸爸说：“哦，那你说这车是我凭自己本事买的，他爸的钱是凭他爷爷本事借的。”
家庭
我爸检查我作业，突然指着一道题说：“这题错了。” 我小声反驳：“老师就是这么教的。” 他沉默两秒：“那你去把老师叫来，我看看她怕不怕我的皮带。”
家庭
“哥们儿，你这破车能开吗？”路人嘲笑地看着我的二手奥拓。我摇下车窗：“能开，就是有点慢。”半小时后，我戴着劳力士从劳斯莱斯里出来，对那个路人说：“兄弟，奥拓是我司测试车，我就是个试车员。”
身份错位
符号体遇到乱码，问："你是谁？" 乱码回答："我是你失散多年的兄弟，只是被打乱了。"
诙谐
朋友问："你跳槽这么频繁，简历怎么写？" 我说："简单，就写‘擅长快速适应新环境’。"
机智
公司评选“正能量之星”，获奖者发表感言：“保持微笑就能战胜一切！”，领奖时突然抽搐倒地，HR紧急通知：“快删直播回放，不能影响企业形象”。
社会
“你的快递显示‘已签收’，但你收到了吗？” “没有。” “那可能被隔壁老王代收了。” “老王？我不认识老王。” “那可能被楼下的老李代收了。” “我也不认识老李。” “那可能被你自己代收了。” “我自己怎么代收？” “你梦里签收的。”
快递梗
上帝问一个刚来天堂的物理学家：“你对宇宙大爆炸有什么看法？”物理学家回答：“根据我的计算，宇宙应该是在一声巨响中诞生的。”上帝笑着说：“那是我在打喷嚏。”
宇宙
新间谍培训课上，教官问：“如果你在敌国被跟踪，怎么办？” 学员答：“我会走进一家书店，假装看书。” 教官摇头：“错，你应该走进一家厕所，假装没纸。”
谍战
学渣问学霸：“怎样才能考出好成绩？”学霸说：“每天看书到凌晨两点。”一周后，学渣找到学霸：“我按你说的做了。”学霸问：“效果如何？”学渣答：“效果很好，我现在已经习惯了熬夜玩手机。”
校园
HR问我离职原因，我写："胃不好，消化不了老板画的饼。"
吐槽
业主问物业：“为什么维修基金用得这么快？”物业回答：“因为电梯老坏啊！”业主又问：“那为什么电梯老坏？”物业笑了：“因为维修基金用得慢啊！”
物业
蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你以后出门要戴帽子。”小蜗牛：“为什么？”妈妈：“因为你们班同学说你总是一出门就‘触角’（丑角）。”
动物
导演："我们电影全是原创！" 网友："这分镜和《XX》一样啊？" 导演："宇宙的尽头是借鉴！"
影视