职场PUA
老板对员工说：“根据公司最新的人才评估系统，你每天上班前对镜子的微笑指数不达标，需要参加‘职场表情管理培训班’，费用自理。”员工问：“那培训后能加薪吗？”老板一本正经地回答：“不能，但你的微笑将更符合公司文化。”
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领导对程序员说：“你的代码风格太有个性，违背了团队‘平均主义’原则。从今天起，你每写一行代码，必须先提交一份200字的心路历程说明。”程序员问：“那紧急bug怎么办？”领导严肃地说：“bug优先，但心路历程可以后补，记得用公司提供的‘情绪模板’。”
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HR对员工说：“恭喜你通过了‘自愿加班挑战赛’的初赛，现在进入复赛：连续加班30天，每天睡眠不超过4小时。获胜者将获得‘铁人精神奖杯’和一张‘下次调薪优先券’。”员工问：“券能用吗？”HR微笑：“券的有效期是离职那天。”
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主管对新人说：“为了培养你的抗压能力，我决定每天随机给你布置一个不可能完成的任务，并在下班前5分钟告诉你截止时间是今天。”新人颤抖地问：“那完不成怎么办？”主管拍拍他肩膀：“完不成说明你突破了极限，明天任务难度翻倍。”
职场PUA
经理对团队说：“公司新推出了‘感恩文化’，每人每月需给领导写一封感谢信，字数不得少于800字，且要手写。我们会评选出‘最真诚感恩奖’，奖金是领导亲手写的‘精神表扬信’一封。”员工问：“不写会怎样？”经理正色道：“不写说明你感恩心不足，建议参加‘心灵重塑工作坊’。”
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随机笑话
堵车长龙中，一位大妈敲我的车窗。我摇下来问：“有事吗？” 大妈说：“小伙子，我看你车停这半天了，要不要买点水果？我这有苹果、香蕉。” 我惊讶地问：“您这生意做到高速上来了？” 大妈笑道：“我就在前面那辆卖水果的货车上，反正堵着也是堵着。”
生意
老师上课提问：“谁能举个现象级的例子？”小华举手：“我家的Wi-Fi，一到我玩游戏就断线，百试百灵，这算吗？”
科技
情侣在桃林拍照，女孩说：“要把桃花拍进去，寓意我们的爱情有结果。”男孩认真调整镜头。照片出来，满屏桃花，人影模糊。女孩生气：“我人呢？”男孩挠头：“爱情有没有结果不知道，但你再站远点，就真‘人面桃花’合一了。”
反转
学生把成绩单给家长签字，家长看着满篇的“C”，无奈地说：“你这成绩怎么全是‘C’？”学生回答：“‘C’代表‘出色’（Chūsè）啊！”家长说：“那‘A’呢？”学生说：“‘A’代表‘一般’（Yībān）。”
幽默
妈妈对儿子说："你这次考试要是再不及格，我就把你送到衡水中学去！"儿子淡定回答："那我还是不及格吧，至少能活着回来。"
教育
奶茶店老板贴出告示：“本店禁止自带表情，昨天有人喝奶茶时露出幸福微笑，导致其他顾客投诉奶茶不够甜。”
创意
精灵问巨龙："你收集千年财宝为了什么？" 巨龙叹气："为了买学区洞窟，但人类中介说首付要三座金山。"
魔幻
兔子问乌龟："你为什么总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在享受生活啊，不像你，整天蹦蹦跳跳的，累不累？"
萌宠
新人问：“如何写出10万+的文案？”前辈答：“先写个‘转发抽奖送iPhone’。”
技巧
"丧尸面试时被问优点是什么？" "‘从不挑食’，说完咬了面试官一口。"
职场
教练对学员说：“你看见那棵树了吗？”学员：“看见了。”教练：“很好，现在把它想象成你的考官，然后撞飞它。”
驾校趣事
老师说："你为什么心里冷冷的？" 学生回答："因为考试不及格，心凉了。"
校园
老板对员工说：“公司年会上要表演节目，你准备一下。” 员工问：“表演什么？” 老板说：“你就表演一下加班吧，这个你最擅长。”
职场
同事问我：“你摸鱼时会不会愧疚？” 我答：“我摸的每一分钟鱼，都是将来ICU病床上提前预支的休息时间。”
社畜
女朋友问男朋友："你知道百合花为什么代表爱情吗？" 男朋友摇头，女朋友说："因为‘百’年好‘合’呀！" 男朋友恍然大悟："那以后我们吵架，我就送你一束百合花！"
爱情
历史课上，老师问："谁能告诉我拿破仑是怎么失败的？"一个学生举手说："因为他没有通过历史考试！"
历史
外星人降落后宣布：“我们是来推进宇宙元叙事的。” 联合国代表举手提问：“包吃住吗？” 外星人沉默三秒：“...先签劳动合同。”
职场
海归和朋友吃饭，朋友问："你在国外最想念什么？"海归说："火锅。"朋友又问："那最不习惯什么？"海归叹气："没有支付宝。"
饮食
乐评人听完专辑说：“所有歌的编曲结构都一模一样，太偷懒了。”制作人解释：“这是统一的概念专辑。”乐评人摇头：“原来‘概念’指的是‘懒得想新概念’。”
归因
老伴问："如果我老年痴呆了，你会怎么办？"老头答："放心，我保证每天重新追你一次。"老伴："然后呢？"老头："然后你又会拒绝我，和现在一样。"
温情
律师对客户说：“这个案子我们赢定了，除非对方请的律师比我厉害。” 客户问：“那对方请的律师比你厉害吗？” 律师回答：“不可能，因为我是对方请的律师。”
律政
妻子提出离婚：“我爱上了你的双胞胎弟弟。” 丈夫震惊：“可我是独生子啊！” 这时陌生男人推门而入：“哥，爸妈让我来取回租给你的身份证。”
身份
学生交上应用文写作作业，是一份《关于食堂西红柿鸡蛋汤里发现鸡蛋壳的调查报告》，结论是：“经查，鸡蛋壳成分与鸡蛋同源，属可食用钙质补充，建议列为特色菜品。” 老师批注：“调查深入，结论创新，但未附上‘特色菜品推荐申请表’，不予通过。”
荒诞
一个程序员对另一个说：“昨晚梦见我在优化一个函数，老板在旁边喊‘再快一点，资本在等回报！’我直接给函数加了个‘自嘲注释’：// 本函数已尽力，卷不动了，建议投资人亲自来写。”
调侃
A："为什么弹幕里总有人发‘前方高能’？" B："因为不发的话，他们怕你看不到高能。"
吐槽
法证人员指着报告说：“根据血液喷溅模式，凶手身高大约一米八。” 警察疑惑：“怎么算的？” 法证：“猜的，反正报告需要数据。”
讽刺
锦鲤对渔夫说："你为什么总是钓我？" 渔夫回答："因为你是幸运的象征，我想沾沾光！" 锦鲤说："那你得先学会放生！"
生活
“我仿妆了川普，结果我朋友说：‘你的橘色粉底涂得太厚了，连头发都染上了。’”
搞笑
客户："logo放大的同时能不能缩小一点？"，设计师沉默良久。
需求
"你知道追剧和减肥的共同点吗？" "都是明天开始！"
拖延