经理对团队说：“公司新推出了‘感恩文化’，每人每月需给领导写一封感谢信，字数不得少于800字，且要手写。我们会评选出‘最真诚感恩奖’，奖金是领导亲手写的‘精神表扬信’一封。”员工问：“不写会怎样？”经理正色道：“不写说明你感恩心不足，建议参加‘心灵重塑工作坊’。”
职场PUA
“刷屏是什么意思？” “就是一个人连续发很多条消息。” “那如果两个人一起发呢？” “那叫‘双刷’。” “三个人呢？” “三刷。” “一群人呢？” “那叫‘团刷’，最后会被群主踢出去。”
网络
一位孕妇被推进产房，医生看了看说：“别紧张，我接生过两千个孩子。”孕妇松了口气。医生接着说：“不过，其中有一千八百个是剖腹产，剩下两百个是顺产，但有一百九十个是别人接生的。”孕妇问：“那您亲手接生的呢？”医生答：“十个，但九个出生证明是我补签的。”
医疗
丈夫在产房外焦急等待，护士终于出来说：“恭喜，是个男孩。”丈夫问：“他哭了吗？”护士答：“没哭，他直接开口说了第一句话。”丈夫惊道：“说了什么？”护士答：“他说‘这医院的WiFi密码是多少？’”
科技
医生问产妇：“您希望孩子出生时听到什么音乐？”产妇说：“《命运交响曲》。”医生点头。接生时，孩子头刚出来，医生大喊：“停！重来！”产妇尖叫：“为什么？”医生答：“这段要配合鼓点，你用力太早了。”
荒诞
接生婆对产妇说：“用力！孩子头出来了！”产妇问：“他长得像谁？”接生婆看了看：“像隔壁老王。”产妇大惊：“不可能，我丈夫姓李！”接生婆淡定道：“哦，那他像李隔壁。”
家庭
产妇问医生：“孩子健康吗？”医生答：“非常健康，就是有点着急。”产妇问：“什么意思？”医生指着一个正在穿鞋的婴儿说：“他刚出生就问我下班时间，说要去赶地铁。”
职场
“为什么战争总是发生在冬天？” “因为夏天太热，大家都不想打架。”
冷幽默
一个新兵问长官：“战争中最危险的是什么？” 长官回答：“报告说‘一切正常’的时候。”
军事
“战争教会了我们什么？” “它教会我们，和平时期造的地图永远不够用。”
讽刺
两个士兵在战壕里聊天。一个说：“你怕死吗？” 另一个回答：“怕，但更怕我的老婆发现我躲在这里。”
家庭
“为什么战争电影里总有一个胖子？” “因为如果全是瘦子，观众会以为这是减肥广告。”
影视
老板对员工说：“根据公司最新的人才评估系统，你每天上班前对镜子的微笑指数不达标，需要参加‘职场表情管理培训班’，费用自理。”员工问：“那培训后能加薪吗？”老板一本正经地回答：“不能，但你的微笑将更符合公司文化。”
职场PUA
领导对程序员说：“你的代码风格太有个性，违背了团队‘平均主义’原则。从今天起，你每写一行代码，必须先提交一份200字的心路历程说明。”程序员问：“那紧急bug怎么办？”领导严肃地说：“bug优先，但心路历程可以后补，记得用公司提供的‘情绪模板’。”
职场PUA
HR对员工说：“恭喜你通过了‘自愿加班挑战赛’的初赛，现在进入复赛：连续加班30天，每天睡眠不超过4小时。获胜者将获得‘铁人精神奖杯’和一张‘下次调薪优先券’。”员工问：“券能用吗？”HR微笑：“券的有效期是离职那天。”
职场PUA
主管对新人说：“为了培养你的抗压能力，我决定每天随机给你布置一个不可能完成的任务，并在下班前5分钟告诉你截止时间是今天。”新人颤抖地问：“那完不成怎么办？”主管拍拍他肩膀：“完不成说明你突破了极限，明天任务难度翻倍。”
职场PUA
一个键盘侠在网上跟人吵架，对方说：“你行你上啊！” 键盘侠淡定回复：“我行我不上，我上了你上哪？”
讽刺
键盘侠对朋友说：“我在网上骂人从来不用脏字。” 朋友问：“那你用什么？” 他回答：“我用逻辑，因为对方没有。”
幽默
一个键盘侠在论坛发帖：“我要用键盘拯救世界！” 楼下回复：“那你先拯救一下你的房间吧，蟑螂都开始组队了。”
搞笑
键盘侠抱怨：“为什么我打字那么快，却还是单身？” 网友回复：“因为你把打字的热情都用在了喷人上，女朋友早被吓跑了。”
自嘲
键盘侠在群里说：“我昨天在网上把一个人骂哭了。” 群友问：“你说了什么？” 他得意地答：“我说‘你妈喊你回家吃饭’，结果他感动哭了。”
反转
一只刚毕业的树懒在办公室慢悠悠地敲键盘，HR催他交周报，他抬头说：“‘急什么？我们树懒的职场节奏，是按季度算的。’”
职场
猫头鹰主管半夜给员工发邮件，一只00后企鹅直接回了一句：“‘现在是睡觉时间，有事请发漂流瓶。’”然后关闭了所有通知。
反内卷
蜜蜂经理要求全组加班采蜜，一只00后蝴蝶扑闪着翅膀说：“‘我不加班，我的翅膀只负责自由飞翔，不负责卷花蜜。’”然后飞走了。
拒绝
考拉主管在会议上说：“‘我们要有狼性文化！’”00后水豚慢悠悠吐了个泡泡：“‘我属水豚的，只追求稳定和泡澡，狼性是什么？能泡发吗？’”
佛系
00后章鱼实习生被要求同时处理八个项目，他伸出两只触手把工牌拍在桌上：“‘我有八只手，但只做一份工作，剩下的七只手要用来刷短视频。’”
反卷
医生对失忆症患者说：“你妻子说你总是不记得把马桶圈放下来。”患者说：“我根本不记得我有妻子。”医生问：“那你记得为什么你裤子上有水吗？”
婚姻
失忆症患者走进酒吧，点了一杯酒。酒保说：“你欠我上次的账。”患者说：“我不记得。”酒保说：“没关系，你上次也这么说。”
循环
妻子对失忆的丈夫说：“你连我们的结婚纪念日都忘了？”丈夫说：“至少我记得你去年说过同样的话。”妻子说：“那是因为你去年也失忆了。”
日常
医生对失忆症患者说：“你每天醒来都看到同一个女人，但你不认识她。”患者说：“那她是谁？”医生说：“你冰箱上的便利贴写着‘别信这个女人’。”
悬疑
失忆症患者问医生：“我怎么才能恢复记忆？”医生说：“试试重复做同一件事。”患者说：“比如？”医生说：“比如现在你在问我这个问题。”
黑色