商品
买家：'老板，这个手机壳防摔吗？' 卖家：'亲，从三楼摔下去都没事，不过手机我就不能保证了。'
商品
文案：“这盏灯能用一万年！” 顾客：“那为什么我买了第二天就不亮了？” 文案：“因为您开灯的时候，它已经过完了一万年。”
商品
随机笑话
老婆怒吼："叫你吃饭没听见？" 老公戴着VR头显："啊？我以为自己真在火星种土豆"
生活
新手倒车入库，保安喊："停！" 新手回："车没动，是我在抖。"
倒车
经理在会上说：“我们要学习蚂蚁精神，勤劳奉献！”员工小声嘀咕：“蚂蚁可是不加班啊。”
职场
法官问：“被告，你为什么在法庭上一直微笑？”被告答道：“法官大人，因为我刚刚意识到，如果被判有罪，我就能免费获得国家提供的食宿了——这比我自己付房租划算多了！”
庭审
老婆用导航开车，导航说：“前方500米右转。”老婆紧张地问：“500米是多远？”导航回答：“就是你老公说‘马上到’的距离。”
搞笑
蒸汽机发明家瓦特在酒吧遇到一个醉汉，醉汉说：“你的机器整天喷气，吵死了！”瓦特回答：“它只是在释放压力。”醉汉恍然大悟：“原来它和我老婆一样！”
生活
小草对大树说：“我觉得自己很渺小。” 大树回答：“但你至少不会被人砍了做家具。”
植物
我宣布：“从今天起拒绝摆烂！” 朋友鼓掌问：“第一步做什么？” 我躺回沙发：“先养精蓄锐，为不摆烂储备能量。”
反转
同事转正那天请大家吃糖，有人问："为什么是喜糖？" 他回答："因为我和公司终于合法了"
幽默
开会时想偷偷给同事发消息吐槽领导，结果不小心发到了公司大群。消息是：“这老头又臭又长，快睡着了。”最致命的是，领导紧接着在群里回复：“哪个老头？我帮你叫醒他。”
手滑
一位游客在沙漠里迷路了，他遇到一个当地人，问道：“请问，我怎样才能最快走出这片沙漠？”当地人回答：“沿着这条小路一直走，直到你看到一个写着‘前方有绿洲’的牌子，然后往反方向走。”
旅行
梦见在商场试皮带，服务员说：“这条适合你。”我照镜子一看，皮带上面写着“老婆专用”。
家庭
东北双子座吐槽天气：“这天儿双（霜）子座，冻得直哆嗦！”
星座
“医生，我最近总觉得我的记忆是碎片化的。”“具体说说？”“比如我记得我昨天在火星上种土豆，但忘了今天早上有没有刷牙。”
荒诞
乘客问空姐：“飞机为什么还没起飞？”空姐说：“机长在等风。”乘客问：“那风什么时候来？”空姐说：“机长说，风就在他口袋里。”
段子
"我老公非要给我买辆保时捷，我说不要，他偏要买，烦死了！" "那你最后要了吗？" "要了，不过我现在天天开五菱宏光，保时捷在车库里吃灰。"
凡尔赛
“我反抗命运的方式就是每天喝一杯过期牛奶。”医生问：“那你肚子疼吗？”患者微笑：“疼，但这是自由的疼痛。”
黑色
“你的快递到了，下来拿一下。” “好的，你放门口吧。” “不行，必须本人签收。” “那我穿个衣服。” “快点，我等了十分钟了。” “你等一下，我还在穿衣服。” “你穿衣服要十分钟？” “我在穿快递员的衣服。”
反转
广告咖是一只穿着西装的海狸，每天用树枝和泥巴在河岸上搭建广告牌。客户问他：“你的广告牌能撑多久？”海狸推了推金丝眼镜，认真回答：“等汛期一来，它就会漂到下游去，变成流动广告。”
动物梗
女生抽到盲盒纸条写着“年薪百万”，见面后质问男生：“你工资条呢？”男生掏出一张彩票：“刮开这里，梦想成真。”
梦想
朋友说：“咖啡续命学最新成果——咖啡因能刺激神经元，防止老年痴呆。”我奶奶听了，每天喝两杯。现在她忘性依旧很大，但总念叨：“我的咖啡呢？我明明记得有杯能续命的黑水……”
反转
游客问南极科考员：“这里冷吗？”科考员说：“你试试脱下手套。”游客脱了，手马上冻僵了。游客说：“真冷！”科考员说：“知道冷还问？快戴上，别耽误我测气温。”
对话
儿子：“爸爸，为什么我要学数学？”爸爸：“这样你以后才能知道钱花哪儿了。”儿子：“那我现在就知道，都花你身上了。”
家庭
程序员住公司后总抱怨床太硬，老板说："你把枕头换成键盘试试？" 他照做后果然睡得更香——因为梦里都在敲代码！
职场
邻居抱怨：“你家水管天天响，吵得我睡不着！” 我：“那你家马桶半夜冲水，我还以为发洪水了呢！” 邻居：“那能一样吗？我那是正常使用！” 我：“巧了，我家水管也是正常老化，要不咱俩换房住？你体验下老破小的交响乐，我享受下您家的洪水预警。”
邻里
露营半夜听到怪声，朋友颤抖着说："好像是熊..."另一人打开手电照过去："别慌，是管理员在偷吃我们薯片！"
食物
马尔克斯正在写《百年孤独》，编辑打电话问：“你书里那个下雨的情节要下多久？”马尔克斯说：“四年十一个月零两天。”编辑沉默了一会：“那读者会不会觉得太长了？”马尔克斯回答：“不会，因为我是用双引号写的雨。”
文学
销售员："老板，我这个月业绩为零。"老板："不错，至少很稳定。"
业绩
领导在群里发消息：“@所有人 今晚加班，大家没意见吧？” 00后回复：“有意见，我今晚约了猫洗澡。” 领导：“猫可以改天洗。” 00后：“不行，它已经预约了宠物心理医生。”
加班
体育老师：“为什么你们跑步总是跑不快？”学生：“因为您总喊‘跑最后一名的罚扫操场’。”
体育