节目翻车
部门排练舞蹈《咱们工人有力量》，结果上台时音乐放成了《天鹅湖》
节目翻车
随机笑话
客服培训课上，老师讲道：“遇到客户投诉时，标准回答是‘我理解您的心情’。”学员问：“如果客户说‘你根本不懂’呢？”老师答：“那就说‘您说得对’。”
服务
粉丝："哥哥新剧收视率咋样？" 数据组："‘扑’街了！不过是广州话‘铺’满街的意思啦！"
谐音
“我追星花了五万买周边。” “才五万？我花了十万。” “你们俩都弱爆了，我直接嫁给了明星。” “那算什么，我追的星是我儿子。”
攀比
儿子问爸爸：“爸爸，什么是诚实？” 爸爸说：“诚实就是不说谎，比如你考试考了零分，就老实告诉我。” 儿子说：“那爸爸你诚实吗？” 爸爸说：“当然！” 儿子说：“上周妈妈不在家，你带回来的那个阿姨是谁？” 爸爸：“...
诚实
大爷在担保公司门口徘徊，业务员热情招呼："只要付担保费，闭着眼都能下款！"大爷掏出手电筒："先帮我照照合同里有多少坑。"
合同
“为什么反乌托邦世界里没有喜剧演员？” “因为所有笑话都被归类为思想犯罪。”
讽刺
“猫咪对我若即若离，过来蹭一下就跑。” “你追它啊。” “追了，它跑更快。” “那不理它呢？” “它蹲在远处盯着我，我一回头它又假装看风景。” “这是顶级若即若离大师。”
宠物日常
兔子开车被交警拦下，交警说："你尾巴灯坏了。" 兔子怒道："我的尾巴本来就是白的！"
动物拟人
“矿工最怕什么？” “停电。” “还有呢？” “显卡降价，因为那样挖出来还没电费贵。”
行业
猫：“为什么人类总喜欢拍我们的屁股？”狗：“因为他们觉得可爱。”猫：“那为什么他们不拍你的？”狗：“因为他们怕我咬他们。”！
动物
律师：“你为什么要伪造支票？”被告：“因为我想让我的账户余额看起来像我的智商一样高。”
诈骗
导演指着剪辑师大骂："这段穿帮镜头怎么回事？"剪辑师打开工程文件："原始素材里就有威亚。"制片人突然举手："等等，那根绳子是投资人要求加的，他说要体现'吊着命拍戏'的艺术感。"
影视
我的AI伴侣突然问我："如果我和你妈同时掉进代码里，你先救谁？"我当场死机。
幽默
“老板，你这儿有卖《如何致富》这本书吗？” “有，在小说区。”
职场
体测引体向上，老师问："你怎么一个都做不了？" 我说："地球引力对我特别照顾。"
引体
会计对老板说：“这个月结账发现少了1000块。”老板说：“没事，就当是月结的‘惊喜’吧。”
财务
参观者在一幅抽象画前端详了很久，最后忍不住问工作人员：“请问，这幅画到底画的是什么？”工作人员回答：“据画家说，这是他梦里的冰箱。”参观者更困惑了：“那为什么是红色的，而且还有翅膀？”工作人员耸耸肩说：“他说他那天吃了过期三明治。”
艺术
英语四级考试，旁边坐了个农民工打扮的大叔，一直挠头。考完后，同学同情地问：“大叔，是不是题目太难了？”大叔憨厚一笑：“不是，我看试卷上好多语法错误，憋着难受，又不能改。”后来才知道，大叔是常春藤大学的语言学教授，回国调研考试现状。
考试
“为什么狗的嗅觉比人好？” “因为狗不会用香水。”
动物
游客震惊地问导游："这古堡的盔甲怎么会自己走动？"导游看了看说："那是我们董事长，他坚信这样能省空调费。"
景点
考研党问老师：“为什么我每天学习12小时还是考不上？”老师回答：“因为别人学了13小时。”
努力
怕路咬对朋友说：“我发明了一个永远不丢钥匙的方法。”朋友问：“什么方法？”怕路咬说：“我把所有钥匙都扔了，这样就不用担心丢了。”朋友无语：“那你怎么开门？”怕路咬神秘一笑：“我从来不锁门，因为没什么可偷的，除了我的笑话。”
日常
老婆捉奸在床，老公急中生智：“亲爱的，你听我解释，这是我在网上买的充气娃娃，今天刚到货。”老婆冷笑：“哦？那为什么它还在喘气？”
夫妻
"外星人投诉地球什么？" "WiFi信号太差，连不上星际互联网"
幽默
专家呼吁："建议把法定退休年龄推迟到70岁，这样能缓解养老压力。" 网友神回复："那建议专家活到150岁，这样就能一直提建议了。"
调侃
尾款人对老板说：“老板，我能不能分期付款我的工资？”老板回答：“那你是不是也要分期上班？”
生活
为什么镜子总是很诚实？因为它从不撒谎。
生活
我违章停车被贴条，不服气地找交警：“这里没禁停标志啊！” 交警指指路边：“牌子被树挡住了。” 我立刻爬树摘叶子：“那我帮您修剪绿化，将功补过？” 交警傻眼：“你属猴的吧？”
违章
路上看到一辆车，车牌是“SB250”，朋友说：“这车主真勇敢。”我仔细一看：“那是‘5B250’！”
误会
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水。”老师：“……”！
教师