奇幻错位
在魔法学院入学测试上，考官对一位穿着破旧、看似呆头呆脑的年轻人说：“你的魔力波动几乎为零，恐怕不适合学习魔法。”年轻人挠挠头，憨厚地说：“俺也不太懂，但俺家看门的大黄狗总说俺搓的火球比它的饭碗还大。”考官嗤笑：“狗会说话？幻听了吧！”此时，窗外传来一声低沉的龙吟，一头巨龙俯冲而下，用爪子恭敬地递上一张纸条，上面写着：“主人，您昨天搓着玩的那个‘小火球’，把魔王城的东塔楼炸没了，这是赔偿账单。”
奇幻错位
冒险者公会里，一个背着生锈铁剑的瘦弱少年想接取S级任务“讨伐上古炎龙”。柜台后的精灵美女不屑地说：“孩子，这任务需要屠龙勇士，你的剑恐怕连龙鳞都刮不花。”少年怯生生地问：“那……如果龙自己怕我呢？”全场哄笑。这时，公会大门被猛地撞开，那头传说中的上古炎龙缩成小猫大小，连滚带爬地窜进来，一头扎进少年怀里瑟瑟发抖，口吐人言：“老大！您出门遛弯怎么不叫我？隔壁山头的冰龙又抢我收藏的亮晶晶了！”
奇幻错位
亡灵法师集会上，众人炫耀着自己召唤的骷髅大军。一个裹着脏袍子、抱着本破书的新人被嘲笑：“你手里那本难道是《初级死灵法术入门》？”新人小声说：“是……是的，我才刚学会召唤骷髅。”他随手一翻书页，地上冒出一具歪歪扭扭的小骷髅。众人笑得前仰后合。突然，小骷髅开口了，声音却苍老而威严：“本体，您用这个劣质分身参加集会，是故意羞辱我们这些老骨头吗？还有，您本体正在冥界和死神下棋的事，要不要我跟大伙儿说说？”
奇幻错位
皇家魔法竞技场决赛，对手是声名赫赫的大魔导师，而他的对手是个抱着一盆向日葵的乡下姑娘。大魔导师优雅地行礼：“女士，你的魔杖呢？”姑娘憨笑：“俺不会用魔杖，就会种点花。”观众嘘声四起。比赛开始，大魔导师吟唱起禁咒，天空乌云密布。姑娘只是给向日葵浇了浇水，嘀咕：“太阳公公，晒会儿呗。”瞬间，乌云散尽，烈日当空，禁咒反噬的闪电全劈在了大魔导师自己身上。向日葵则转向姑娘，花瓣里传出浑厚的声音：“神上，下次这种杂鱼，让我根系直接处理掉就好，不必劳烦您亲自‘浇水’。”
奇幻错位
深渊酒馆里，一群恶魔围着个穿神父袍的人类打赌：“你能用圣光净化这杯最污秽的深渊陈酿吗？”人类神父腼腆地推了推眼镜：“我圣光术学得不好，可能不行……”在恶魔们的起哄声中，他指尖冒出一丝微弱的白光。酒液毫无变化。恶魔们爆发出震天嘲笑。突然，酒馆地板裂开，深渊领主庞大的脑袋钻了出来，它盯着那丝白光，惊恐地尖叫：“是您？！上次您说‘学得不好’，随手一抹就净化了我三层领地！快把他送走！酒钱我付！不，整个酒馆都送您！”
奇幻错位
随机笑话
“听说你和伴侣尝试开放式关系？” “是啊，现在我的伴侣和她的伴侣相处得比我俩还好。”
讽刺
一位艺术家在画廊展示他的拼贴作品，观众问：“这幅拼贴想表达什么？”艺术家答：“我在讽刺消费主义。”观众指着作品一角说：“可这里贴的是超市小票和过期优惠券。”艺术家严肃地说：“没错，这就是黑色幽默，它提醒你，连讽刺都是打折的。”
艺术
老公对我说：“这辆法拉利颜色太艳了，下次换辆低调点的。”我叹了口气：“可是车库里那辆宾利已经很低调了呀。”
凡尔赛
小明打游戏时突然掉线，队友问：“你怎么不动了？”小明回答：“我妈说‘再不吃饭就把网线拔了’，我以为她开玩笑，结果她真拔了。”
家庭
女友质问男友："你微信里那个‘心灵伴侣’是谁？" 男友慌张道："就是聊聊天！" 女友怒回："那你把‘肉体伴侣’的备注改回来！"
备注
程序员对同事说：“我昨晚梦见自己变成了SB。” 同事问：“什么意思？” 程序员答：“梦见自己疯狂写bug，老板说‘这是Super Bug的缩写，扣你工资’。”
职场
“医生，我得了七年之痒怎么办？”“别担心，这是常见病。”“那怎么治？”“换个老婆试试，不过副作用是下一个七年更痒。”
医疗
非洲警告：“禁止在河马面前打哈欠。” 旅行者问：“这有啥问题？” 警告答：“它会以为你在抢它的地盘，然后给你一个‘河马式拥抱’。”
冷幽默
病人去看医生，说：“医生，我失忆了。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人一脸茫然：“什么时候开始的什么？”
医疗
朋友炫耀："看我的新裤子，有六个口袋！" 我冷笑："可惜你一个女朋友都装不下。"
朋友
“法官，我真的是老实人，是对方先动手的！” “那为什么监控显示你把他打进了ICU？” “因为老实人一旦动手，就停不下来。” “那你怎么解释你偷了他的钱包？” “……老实人也要吃饭。”
犯罪
平行线去酒吧，酒保问：“要喝点什么？”它们说：“来两杯，但别放一起。”
冷笑
我问教练：“为什么我练了这么久还是没腹肌？”教练说：“因为你的腹肌和你的钱包一样，都被脂肪藏起来了。”
健身
洗碗池里的泡沫大喊："我要碎了！"盘子冷笑："你明明是‘戏’精附体——毕竟‘碗’整归赵是假的。"
急弯
修车师傅说：“你这车该报废了。”我反问：“您知道它最大的优点吗？”师傅摇头。我神秘一笑：“防盗啊！上次小偷撬开门，看了三分钟，默默把门关好，还留了张纸条：‘兄弟，挺住！’”
社会
老婆："把空调关了，冷死了！" 我："明明是你刚才说热的。" 老婆："现在我说冷！"
夫妻
我妈说："你懒成这样以后怎么办？" 我说："放心，我已经在练习用脚玩手机了。"
家庭
司机：“上车请系好安全带。”乘客：“为什么？”司机：“因为我不想和你一起飞出去。”。
司机
队友："你怎么不动了？" 我："我在用眼神杀敌！"
游戏
家庭聚会误将小姨喊成“妈”，全场寂静时表哥起哄：“乱认妈要罚三杯！”我扑通跪下磕头：“当年要不是小姨把我从垃圾桶捡回来，哪有我今天！”小姨愣住后突然抹泪：“你终于知道了…其实你妈是我双胞胎姐姐。”正当全家震惊时，外婆拍桌大笑：“骗你的！当年是我捡的！”
家庭
我对时间囚笼的客服说：“我要投诉，这循环体验太差了！” 客服回复：“您好，您的问题我们已经记录，将在24小时内处理。” 我：“……你认真的吗？”
真实
少女对忘年恋男友说：“我爱的是你的成熟。” 结婚当晚，她撕下他的硅胶面具惊呼：“你怎么比我还小？！” 少年冷笑：“阿姨，你的房产证我已经过户好了。”
黑色
婆婆在家庭群里发《好媳妇十大标准》，我立刻回复：“妈，这标准里我唯一达标的是‘呼吸频率稳定’。” 老公补刀：“不对，你打呼噜时频率也不稳。” 我：“太好了，这下连唯一优点都没了，请问现在申请当儿媳妇体验卡还来得及吗？”
调侃
一位70后吐槽：“我儿子最近迷上环保，批评我车库里的车排量大，非要我换电动车。” 大家称赞孩子有觉悟，他无奈道：“所以我只好订了那辆新款特斯拉，但提车时才发现，它居然不能选配我喜欢的真皮内饰，有点遗憾。”
反转
小熊猫抱着饲养员的腿哭得撕心裂肺：“他们都说我胖了！我明明只是毛蓬松！” 饲养员淡定地掰开它爪子：“你上周偷吃苹果派时，监控里那矫健的身手可一点都不蓬松。”
假哭
粉丝说："偶像用左手签名说明独特！" 路人问："可他上次用右手啊？" 粉丝答："那是智能AI签名笔，会自动切换手写体防伪，科技迷不懂吧？"
漏洞
同学A："你昨天为什么没来上课？" 同学B："我病了。" 同学A："什么病？" 同学B："急性不想上学综合征。"
请假
去面馆吃面，我对老板说：“老板，来碗牛肉面，多放牛肉，少放面。” 老板看了我一眼：“那我直接给你炒盘牛肉得了。” 我说：“也行，那再给我来碗面汤。”
搞笑
我堵在机场对私奔的前女友喊：“这男人骗你！他根本没什么烤面筋摊！”那男人突然跪下掏出一串钥匙：“对不起，我其实是连锁餐饮董事长…”
身份
一个程序员去相亲，女孩问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢和Siri聊天。”女孩又问：“那你们聊什么？”程序员说：“我主要问她一些哲学问题，比如‘你孤独吗？’她每次都回答：‘我在这里陪着你呢。’然后我们就陷入了沉默。”
科技