产量
"这位低产作家终于出书了！" "哦？他写了多久？" "十年。" "那书有多厚？" "十页。"
产量
随机笑话
同事说：“能把这个报告写完吗？”我回答：“不行，我手疼。”同事问：“你怎么手疼了？”我说：“刚才写太多‘不’字了。”
讽刺
公司团建玩密室逃脱，新来的实习生小李全程缩在角落，大家以为他胆小。最后BOSS关卡，密码锁是道高数题，众人一筹莫展。小李默默上前，边按密码边说：“这题用拉格朗日中值定理就行。”门开后，经理颤声问：“你…你到底是谁？”小李推了推眼镜：“哦，我是隔壁科大数学系来体验生活的教授。”
身份
深海潜水员对朋友说：“我压力山大。”朋友问：“工作压力大吗？”潜水员回答：“不，是水压。”
歧义
河南人和陕西人争论谁的面食更好吃，河南人说："我们的烩面天下第一！"陕西人回："我们的油泼面才是王道！"结果两人一起去了山西吃刀削面。
饮食
骨科医生对病人说："你的脊椎有点歪。" 病人问："那怎么办？" 医生说："你可以试试站直一点，别总是歪着脑袋看手机。"
骨科
观众："主播你长得像明星！" 主播："美颜开的。"
颜值
老师问：“谁能举例说明共创？”小红举手：“我和同桌一起抄作业，他说这叫知识共创。”
校园
老师问：“谁能用‘虚拟’造句？”小明举手：“我爸爸说他的私房钱是虚拟货币。”
校园
奶茶店老板问员工："为什么把珍珠煮糊了？"员工低头说："因为它在锅里对我说‘咕噜咕噜’"。
饮品
“工资卡和信用卡有什么区别？” “工资卡告诉你：你欠自己钱；信用卡告诉你：你欠银行钱。”
脑筋急转弯
绘本里小松鼠在囤松果，妈妈温柔讲解："它在为冬天做准备呢。"孩子突然大喊："举报！它囤积居奇扰乱市场！"
生活
问：“为什么算法宠儿约会总迟到？” 答：“因为他一直在寻找全局最优路径，结果陷入了局部最优。”
恋爱
凶宅里鬼魂问："什么东西越洗越脏？" 我答："水。" 鬼魂沉默片刻："错，是你的不在场证明。"
灵异悬疑
老板对会计说：“想办法合理避税。” 会计答：“已经在做了。” 老板问：“效果如何？” 会计说：“去年省了十万。” 老板大喜：“今年呢？” 会计叹气：“去年省的钱，刚够交今年的罚款和滞纳金。”
税务
老板问员工：“这个月业绩怎么样？”员工回答：“老板，我觉得我们公司的WiFi信号特别好。”老板疑惑：“这和业绩有什么关系？”员工说：“因为我一整天都在刷网页，业绩当然为零啊！”
业绩
老婆对老公说：“你把工资卡给我，以后我每个月给你发零花钱。”老公不情愿地说：“那我成什么了？”老婆笑着说：“你是我的长期股东，我是你的财务总监，咱们这叫‘分钱管理’。”
夫妻
老王发现电表异常，打电话投诉。工作人员上门检查后说：“电表没问题。”老王急了：“怎么可能！我上个月出差半个月，家里根本没人，电费却比平时还高！”工作人员指着鱼缸问：“这加热棒一直开着吗？”老王：“对啊，鱼怕冷。”工作人员：“那电表怕热吗？”
误会
祖安人打团输了，队友说：“我的我的。”他回道：“当然是你的，难道是我的？你一个人承包了全队的失误，感动中国。”
嘲讽
航天展上，一个穿着卡通火箭T恤的小女孩拉着一位西装革履的专家问：“叔叔，这个着陆器的气动外形，考虑过火星雅丹地貌的局部湍流吗？”专家不耐烦：“小朋友，这很复杂。”小女孩叹了口气，用对讲机说：“爸，原型机三号方案也被否了，他们觉得我是小孩。”对讲机传来声音：“告诉他们你是我们火星登陆项目组的气动力学主管，并且你‘叔叔’这个月奖金没了。”专家看着小女孩胸前晃动的员工门禁卡，上面印着“首席设计师”，顿时石化。
天文
森林大火时，考拉死死抱住消防员："别救我！我祖传的睡懒觉技能必须配合烟熏味才正宗！"
灾难
一群程序员聚餐，服务员问："需要什么饮料？"众人齐声："Ctrl+C！"服务员端来一杯水，程序员们愣住："这不对啊？"服务员微笑："这是Ctrl+V。"
职业
房产中介忽悠客户：“这楼盘买到就是赚到，年底翻倍套现离场美滋滋！” 客户买完发现楼盘烂尾，中介却开上保时捷。两年后客户在城中村碰见中介正摆摊卖炒粉，客户问：“咋改行了？” 中介颠着锅说：“上次那波赚的，全赔在P2P里了。哥，加蛋吗？送你根火腿肠。”
讽刺
日记里写“要成为更好的人”，今天翻到后补充：“提醒我明天把这句话抄到新日记本。”
成长
房产中介对客户说：“这套房虽然比去年贵一倍，但您现在不买，以后会更贵！”客户咬牙买下。一个月后，楼市调控加码，房价下跌。客户质问中介，中介回答：“我说的是‘以后会更贵’，但没说是明年还是下辈子啊。”
房产
魔鬼对一个程序员说："我可以实现你一个愿望，但你必须和我签订契约，把你的灵魂给我。"程序员回答："那我希望我的代码永远没有bug。"魔鬼颤抖着说："这个契约...我们还是改一下，我把灵魂给你吧！"
契约
“我熬了三天写了个爆款文案，结果阅读量是0，同事说：‘不错，至少你成功避开了所有人类。’”
自嘲
物业来收物业费，我看着毛坯房说：“我这都没享受任何服务啊。”物业回答：“怎么没有？我们保证了你家毛坯的完整性。”
物业
导演对剧作家说：“第三幕需要改，主角动机不够明确。” 剧作家说：“但生活里很多人做事也没明确动机。” 导演说：“可我们票卖80块一张。”
改编
外卖小哥送餐时对我说：“您点的单人套餐到了。” 我回道：“谢谢，这是我本周第五次点同一家店了。” 小哥默默递来一张传单：“先生，这是我们店新推出的‘终身孤独会员卡’，您考虑一下？”
生活
甲方对设计师说："设计的最高境界是‘五彩斑斓的黑’"。设计师沉默良久："您说的莫非是——关机时的电脑屏幕？"
职场