"这位低产作家终于出书了！" "哦？他写了多久？" "十年。" "那书有多厚？" "十页。"
产量
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多平行线，却永远没有交集。”
数学
甲：“你说平行线什么时候会相交？” 乙：“当其中一条线喝醉了的时候。”
冷笑话
物理老师问：“如果两条平行线在无限远处相交，那它们还算平行吗？” 学生答：“老师，您先看看您的领带和衬衫是不是平行。”
课堂
“我和我的影子是平行线，永远不分离。” “那如果阴天呢？” “闭嘴。”
日常
“你听说过那个关于镜子的怪谈吗？” “没有，但如果你敢在午夜对着它问‘谁是最帅的人’，它可能会回答‘你挡到我了’。”
幽默
“为什么鬼魂从来不玩捉迷藏？” “因为每次藏好都会有人喊‘你看不见我’——然后被科学打脸。”
搞笑
“据说在深夜拨打某个号码会听到哭声。” “我试过，结果是我妈接的，她说‘你作业写完了吗？’——这才是真正的恐怖。”
日常
“你听过‘裂口女’的怪谈吗？” “听过，但她现在改行了，因为戴口罩的人太多，她分不清谁在害怕。”
讽刺
“为什么恐怖片里的电话总在关键时刻响？” “因为导演想提醒你：充电器没拔才是真正的怪谈。”
吐槽
游戏主播在直播时，观众问他：“主播，你为啥总是输？”主播淡定回答：“因为我在下一盘大棋，这盘棋叫‘如何让队友心态炸裂’。”
幽默
一个游戏主播直播吃鸡，刚落地就被打死。观众刷屏：“主播你是来送快递的吗？”主播说：“不，我是来给敌人送温暖的，顺便教他们怎么开枪。”
搞笑
主播打LOL，队友问他：“你为啥不参团？”主播说：“我在思考人生。”队友怒道：“你思考个屁！”主播回：“我在思考怎么用一打五，结果发现是我想多了。”
讽刺
游戏主播直播时，观众问：“主播你技术这么好，为啥不去打职业？”主播叹气说：“因为职业选手不让我带他们躺赢，怕我抢风头。”
自嘲
主播直播打王者，一直死。观众问：“你是不是在演？”主播说：“不，我在玩‘极限送人头’模式，这是隐藏玩法，你们不懂。”
调侃
"你知道吗？低产作家写小说就像挤牙膏。" "怎么讲？" "每次只挤一点点，还要歇半天才能挤下一段。"
写作
"我是一名低产作家，一年只写一句话。" "那你怎么出书？" "我把这句话印在扉页上，剩下的全是空白。"
创意
"低产作家去参加签售会，读者排了三个小时队。" "终于轮到了？" "不，作家只签了一本书就收摊了，说今天产量够了。"
现场
"为什么低产作家从不写连载？" "因为他写第一章的时候，读者已经忘了上一章。" "那第二章呢？" "第二章还没写完，读者已经退坑了。"
连载
“我的QQ签名是：‘你若安好，便是晴天。’结果分手那天，她发消息说：‘今天下雨了，你安不好。’”
情感反转
“签名写着：‘减肥成功就改头像。’三个月后我瘦了十斤，结果头像变成了一个二维码，扫出来是‘骗你的’。”
幽默欺骗
“他签名是：‘永远单身，永远热泪盈眶。’第二天就在空间晒了结婚证，评论问他，他回：‘泪是喜极而泣的，单是单身派对结束了。’”
打脸反差
“我挂签名：‘熬夜会死，真的。’结果凌晨三点，我妈发来消息：‘你签名提醒我了，我刚给你烧了纸钱。’”
黑色幽默
“签名：‘不聊天，勿扰。’结果老板在群里@我：‘那你上班时间刷什么QQ？’我默默改成：‘不聊天，只摸鱼。’”
职场尴尬
特朗普走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯最好的威士忌。”酒保看了看他，说：“先生，您看起来像个建筑工人，这酒很贵。”特朗普笑了笑：“没关系，我其实是个亿万富翁，只是喜欢扮成工人。”酒保倒完酒，特朗普喝了一口，皱眉道：“这酒怎么这么淡？”酒保淡定地说：“因为您刚才点的‘最好的’其实是白开水，我没想到您真会付钱。”
身份错位
特朗普在加油站加油，工作人员问：“先生，您的车看起来不错，是租的吗？”特朗普摇头：“不，是我的，我其实是个大老板，今天微服私访。”工作人员眨眨眼：“哦，那您知道怎么打开油箱盖吗？”特朗普愣了两秒，说：“我平时都是让助手开的。”工作人员笑道：“那您今天得自己来，因为助手被我辞退了——我就是您新雇的加油站经理。”
扮猪吃虎
特朗普在超市排队结账，前面的人抱怨物价太高。特朗普插嘴说：“我当总统时，物价可没这么离谱。”收银员抬头看他：“哦？您当过总统？那您怎么还自己来买打折鸡蛋？”特朗普压低声音：“我这是在体验民生，其实我账户里有几十亿。”收银员指了指他手里的购物袋：“那您为什么还偷拿了一颗免费试吃糖？”
身份错位
特朗普在公园长椅上吃热狗，一个流浪汉走过来问：“能分我一口吗？”特朗普大方地递过去：“吃吧，我其实不差钱。”流浪汉咬了一口，突然皱眉：“这热狗是素的。”特朗普惊讶：“怎么可能？”流浪汉叹气：“因为我就是这家热狗摊的老板，今天故意用素肠测试顾客——看来您不是真富豪，真富豪都吃真肉。”
扮猪吃虎
特朗普在飞机上坐经济舱，邻座问他：“您长得好像那个前总统。”特朗普得意地说：“就是我。”邻座摇头：“不可能，我听说总统都坐头等舱。”特朗普压低声音：“我这是微服私访，看看平民怎么飞。”空姐经过时，邻座突然喊：“这位先生说他是总统，能给他升舱吗？”空姐微笑：“抱歉，先生，您的信用卡刚刚被拒了。”
身份错位
“你为什么要假装自己是只羊？”狼问。绵羊回答：“因为狼太多，我怕被吃掉。”狼冷笑一声：“可你明明是只披着羊皮的狼。”
兽设崩塌
“我是森林之王！”老虎怒吼。兔子小声说：“可你昨天还在动物园里吃胡萝卜。”老虎僵住了：“那是我在体验生活。”
兽设崩塌