“为什么我们公司地位这么低？”员工问。经理答：“因为我们的地位是‘最低价’。”
讽刺
妻子对拼命加班的丈夫说：“你这么拼命工作，到底是为了什么？”丈夫回答：“为了让你过上好日子。”妻子感动地抱住他：“那你现在能陪我吃顿饭吗？”丈夫看了看手表：“不行，我得去加班，不然下个月房贷就还不上了。”
家庭
年轻人问成功企业家：“您成功的秘诀是什么？”企业家说：“拼命工作，每天只睡4小时。”年轻人惊叹：“那您现在每天睡多久？”企业家苦笑：“4小时，不过是在病床上。”
健康
父亲教育儿子：“你要像隔壁王叔叔一样，拼命工作，才能成功。”儿子问：“那王叔叔现在成功了吗？”父亲点头：“当然，他有三套房。”儿子崇拜地跑去问王叔叔：“您怎么做到的？”王叔叔叹气：“拼命工作，然后离婚三次。”
社会
朋友对拼命加班的程序员说：“你这么拼命，年薪应该很高吧？”程序员回答：“还行，够买一平米。”朋友惊讶：“哪里的房子这么便宜？”程序员说：“是墓地。”
黑色幽默
一个作家在咖啡馆写意识流小说，写到一半突然停下。服务员问：“先生，您需要什么？”作家说：“我在等我的思绪流过来，但它好像堵车了。”服务员说：“那您要杯咖啡吗？”作家摇头：“不行，咖啡会让我的意识流变成意识湍流。”最后，他饿死了，因为他的意识流一直在绕路。
荒诞
心理医生问病人：“你的意识流是什么样子的？”病人说：“就像一条河，但河里全是广告。”医生问：“什么广告？”病人说：“比如‘你该刷牙了’和‘你妈喊你回家吃饭’。”医生建议：“试试冥想。”病人沉默片刻后说：“现在河里漂着‘冥想课程，仅需199’。”医生叹了口气，在病历上写：“意识流被资本收购。
讽刺
一个意识流小说家去参加葬礼。死者家属请他致悼词，他站起来说：“死亡……不是终点，而是意识流的一个漩涡。我叔叔的灵魂，现在正飘在一条没有尽头的河里，河岸上站满了未完成的句子。”家属打断他：“所以你到底想说什么？”他回答：“我想说，他的遗嘱里应该有我一份。”结果他被赶出了葬礼，因为他的意识流里全是钱。
荒诞
两个意识流作家在酒吧争论谁的风格更前卫。一个说：“我的小说里，主角的思绪能穿越时间。”另一个说：“那算什么，我的主角的思绪能穿越到读者的脑子里，然后让读者忘记自己正在读小说。”第一个作家说：“那你写的是什么？”第二个回答：“我写的是一本空白书，因为所有字都流走了。”最后，他们因为付不起酒钱而被老板赶出门，意识流变成了流浪流。
讽刺
一个哲学家在课堂上讲意识流，他说：“意识就像一条河，但河里的水其实是我们的欲望。”学生问：“那河底的石头呢？”哲学家说：“那是社会规则。”另一个学生问：“那河里的鱼呢？”哲学家沉默片刻，说：“鱼是那些试图理解意识流的人，但它们最终会被吃掉。”课后，哲学家发现自己的钱包被偷了，他苦笑着对空气说：“看来我的意识流里漏了条贼鱼。”
荒诞
程序员群里有人问：“为什么我们总说自己是码农？” 另一个回答：“因为‘农’字听起来比‘搬砖工’高级一点。” 第三个补充：“而且‘码农’至少还有个‘码’字，证明我们是搞技术的。”
职业自嘲
考研群里，一个人说：“我们这群人就像韭菜，一茬一茬地被收割。” 另一个接话：“不，韭菜至少还能长，我们连根都没了。” 第三个叹气：“最惨的是，我们还在自己给自己浇水。”
学业调侃
社畜群里，A说：“我们每天上班就像在演《活着》。” B回复：“别侮辱《活着》，福贵至少还有头牛。” C插嘴：“我们连牛都不如，牛还能休息。”
职场解构
健身群里，有人问：“为什么我们练得这么辛苦还是没效果？” 另一个答：“因为我们练的是‘安慰式健身’，主要作用是发朋友圈。” 第三个说：“别说了，我刚刚又买了根蛋白棒，准备拍照。”
健身自嘲
游戏群里，一人抱怨：“我们这群人，技术菜还爱玩。” 另一个说：“不，我们不是菜，是‘电子竞技慈善家’。” 第三个接：“对，专门给对面送分，做慈善。”
游戏调侃
老板对员工说：“公司就像一个大家庭。”员工回答：“是啊，但我是那个被要求睡在沙发上的亲戚。”
职场
“我们公司在行业里是什么地位？”新员工问。老员工说：“就像电梯里的空气——无处不在，但没人注意。”
幽默
“听说隔壁公司地位很高？”员工说。“高什么高，”同事答，“他们连免费咖啡都要自己带杯子。”
吐槽
“我们公司地位如何？”面试者问。HR说：“这么说吧，我们的离职率比客户满意度还高。”
搞笑
一只蜗牛在文学沙龙里慢悠悠地翻着一本《追忆似水年华》，旁边的兔子急了：“你倒是快点啊！”蜗牛头也不抬：“急什么，普鲁斯特写的就是‘慢’，我读得越慢，越能体会他那种黏糊糊的惆怅。”
动物笑话
乌鸦叼着一块腐肉飞过纯文学论坛，看见下面有只狐狸在写诗。乌鸦故意把肉扔下去：“喂，帮我看看这句‘黑暗中的腐肉是时间的隐喻’写得怎么样？”狐狸捡起肉尝了一口，皱眉说：“太直白了，建议改成‘腐朽的甜味在暮色中发酵’。”
动物笑话
树懒在纯文学期刊编辑部当校对，主编猫头鹰催稿：“你三天才看完一页！”树懒慢慢抬起眼皮：“卡夫卡说‘耐心是应对所有困境的秘诀’，我这是在实践文学精神。”猫头鹰怒道：“人家说的是《变形记》里的甲虫，不是你！”
动物笑话
章鱼在纯文学读书会上同时翻八本书，墨鱼问它：“你这样能读懂吗？”章鱼得意地晃着触手：“博尔赫斯说过‘天堂应该是图书馆的模样’，我这就是微型天堂。”墨鱼默默喷了一口墨汁：“但你八本书里夹的全是《海洋文学史》的参考文献。”
动物笑话
屎壳郎推着粪球路过纯文学研讨会，听见蚂蚁在朗诵《荒原》。屎壳郎停下说：“你这‘四月最残忍’不如改成‘粪球最圆满’。”蚂蚁白它一眼：“艾略特写的是现代性焦虑！”屎壳郎推着粪球继续走：“我的粪球就是我的现代性焦虑——推不完，根本推不完。”
动物笑话
老板对我说：“公司打算给你加薪20%，但有个条件。” 我激动地问：“什么条件？” 老板说：“你让其他同事同意不加薪。”
职场
面试官问我：“你最大的缺点是什么？” 我回答：“我太追求完美。” 面试官点点头说：“很好，我们正好缺一个背锅侠。”
职场
同事抱怨：“每天加班到十点，工资却不见涨。” 我安慰道：“至少你积累了经验。” 他苦笑：“我积累的是怎么用最便宜的泡面填饱肚子。”
职场
领导在全会上说：“我们要打造一个没有官僚主义的团队。” 第二天，我收到一份《关于消除官僚主义的通知》，要求手写500字读后感。
职场
新来的实习生问我：“前辈，怎么才能快速升职？” 我神秘地说：“多帮领导干私活。” 第二天，他帮领导遛狗时把狗弄丢了。
职场
“导师，我学会了基础剑术。” “不错，现在教你中级剑术。” “导师，我学会了中级剑术。” “很好，接下来是高级剑术。” “导师，我学会了高级剑术。” “你出师了。” “导师，我学会了反杀。” “什么？” “导师，我用你教的剑术把你打败了。”
反杀
“导师，我学会了火球术。” “很好，试试打那个稻草人。” “轰！” “导师，我学会了炎爆术。” “不错，打那个石像。” “轰隆！” “导师，我学会了末日烈焰。” “厉害，打那个城堡。” “轰隆隆！” “导师，我学会了禁咒。” “你疯了？快停下！” “导师，禁咒的目标是你。”
递进