心理医生问病人：“你的意识流是什么样子的？”病人说：“就像一条河，但河里全是广告。”医生问：“什么广告？”病人说：“比如‘你该刷牙了’和‘你妈喊你回家吃饭’。”医生建议：“试试冥想。”病人沉默片刻后说：“现在河里漂着‘冥想课程，仅需199’。”医生叹了口气，在病历上写：“意识流被资本收购。
讽刺
香蕉去参加聚会，朋友问它怎么不跳舞？它说：“我天生就是个‘弯’的。”
双关
香蕉和橙子比赛跑步，香蕉输了，橙子说：“你跑得真‘慢’。”香蕉回答：“不，我只是‘皮’太厚。”
多义
香蕉对苹果说：“你整天红着脸，是不是害羞？”苹果说：“哪有你厉害，连皮肤都‘黄’了。”
双关
为什么香蕉从不撒谎？因为它一开口就是‘真’‘蕉’（真话）。
谐音
“老板，我们的云端方案能支持多少用户？” “呃，理论上无限，实际上看预算。” “那预算多少？” “无限预算的话，支持无限用户。”
科技
客户问：“你们的云端方案安全吗？” 销售答：“绝对安全，数据存云里，黑客都找不到。” 客户又问：“那你们自己找得到吗？” 销售沉默了三秒。
安全
“为什么我们的云端方案总是延迟？” “因为云在天上，信号要飞一会儿。” “那为什么别人的方案不延迟？” “因为他们的云是假的，挂在天花板上。”
网络
“老板，云端方案迁移遇到问题了。” “什么问题？” “我们把数据上传到云里，结果发现云飘走了。” “……那现在呢？” “我们正在追云。”
运维
“我们的云端方案承诺99.9%可用性。” “那0.1%呢？” “留给你做祷告的时间。”
服务
老板对员工说：“只要你拼命工作，总有一天会出人头地的。”员工问：“真的吗？”老板点头：“当然，你看我，就是因为拼命工作，现在成了你的老板。”员工沉默片刻：“那你现在为什么还要拼命工作？”老板叹气：“因为我要还房贷。”
职场
妻子对拼命加班的丈夫说：“你这么拼命工作，到底是为了什么？”丈夫回答：“为了让你过上好日子。”妻子感动地抱住他：“那你现在能陪我吃顿饭吗？”丈夫看了看手表：“不行，我得去加班，不然下个月房贷就还不上了。”
家庭
年轻人问成功企业家：“您成功的秘诀是什么？”企业家说：“拼命工作，每天只睡4小时。”年轻人惊叹：“那您现在每天睡多久？”企业家苦笑：“4小时，不过是在病床上。”
健康
父亲教育儿子：“你要像隔壁王叔叔一样，拼命工作，才能成功。”儿子问：“那王叔叔现在成功了吗？”父亲点头：“当然，他有三套房。”儿子崇拜地跑去问王叔叔：“您怎么做到的？”王叔叔叹气：“拼命工作，然后离婚三次。”
社会
朋友对拼命加班的程序员说：“你这么拼命，年薪应该很高吧？”程序员回答：“还行，够买一平米。”朋友惊讶：“哪里的房子这么便宜？”程序员说：“是墓地。”
黑色幽默
一个作家在咖啡馆写意识流小说，写到一半突然停下。服务员问：“先生，您需要什么？”作家说：“我在等我的思绪流过来，但它好像堵车了。”服务员说：“那您要杯咖啡吗？”作家摇头：“不行，咖啡会让我的意识流变成意识湍流。”最后，他饿死了，因为他的意识流一直在绕路。
荒诞
一个意识流小说家去参加葬礼。死者家属请他致悼词，他站起来说：“死亡……不是终点，而是意识流的一个漩涡。我叔叔的灵魂，现在正飘在一条没有尽头的河里，河岸上站满了未完成的句子。”家属打断他：“所以你到底想说什么？”他回答：“我想说，他的遗嘱里应该有我一份。”结果他被赶出了葬礼，因为他的意识流里全是钱。
荒诞
两个意识流作家在酒吧争论谁的风格更前卫。一个说：“我的小说里，主角的思绪能穿越时间。”另一个说：“那算什么，我的主角的思绪能穿越到读者的脑子里，然后让读者忘记自己正在读小说。”第一个作家说：“那你写的是什么？”第二个回答：“我写的是一本空白书，因为所有字都流走了。”最后，他们因为付不起酒钱而被老板赶出门，意识流变成了流浪流。
讽刺
一个哲学家在课堂上讲意识流，他说：“意识就像一条河，但河里的水其实是我们的欲望。”学生问：“那河底的石头呢？”哲学家说：“那是社会规则。”另一个学生问：“那河里的鱼呢？”哲学家沉默片刻，说：“鱼是那些试图理解意识流的人，但它们最终会被吃掉。”课后，哲学家发现自己的钱包被偷了，他苦笑着对空气说：“看来我的意识流里漏了条贼鱼。”
荒诞
程序员群里有人问：“为什么我们总说自己是码农？” 另一个回答：“因为‘农’字听起来比‘搬砖工’高级一点。” 第三个补充：“而且‘码农’至少还有个‘码’字，证明我们是搞技术的。”
职业自嘲
考研群里，一个人说：“我们这群人就像韭菜，一茬一茬地被收割。” 另一个接话：“不，韭菜至少还能长，我们连根都没了。” 第三个叹气：“最惨的是，我们还在自己给自己浇水。”
学业调侃
社畜群里，A说：“我们每天上班就像在演《活着》。” B回复：“别侮辱《活着》，福贵至少还有头牛。” C插嘴：“我们连牛都不如，牛还能休息。”
职场解构
健身群里，有人问：“为什么我们练得这么辛苦还是没效果？” 另一个答：“因为我们练的是‘安慰式健身’，主要作用是发朋友圈。” 第三个说：“别说了，我刚刚又买了根蛋白棒，准备拍照。”
健身自嘲
游戏群里，一人抱怨：“我们这群人，技术菜还爱玩。” 另一个说：“不，我们不是菜，是‘电子竞技慈善家’。” 第三个接：“对，专门给对面送分，做慈善。”
游戏调侃
老板对员工说：“公司就像一个大家庭。”员工回答：“是啊，但我是那个被要求睡在沙发上的亲戚。”
职场
“为什么我们公司地位这么低？”员工问。经理答：“因为我们的地位是‘最低价’。”
讽刺
“我们公司在行业里是什么地位？”新员工问。老员工说：“就像电梯里的空气——无处不在，但没人注意。”
幽默
“听说隔壁公司地位很高？”员工说。“高什么高，”同事答，“他们连免费咖啡都要自己带杯子。”
吐槽
“我们公司地位如何？”面试者问。HR说：“这么说吧，我们的离职率比客户满意度还高。”
搞笑
一只蜗牛在文学沙龙里慢悠悠地翻着一本《追忆似水年华》，旁边的兔子急了：“你倒是快点啊！”蜗牛头也不抬：“急什么，普鲁斯特写的就是‘慢’，我读得越慢，越能体会他那种黏糊糊的惆怅。”
动物笑话
乌鸦叼着一块腐肉飞过纯文学论坛，看见下面有只狐狸在写诗。乌鸦故意把肉扔下去：“喂，帮我看看这句‘黑暗中的腐肉是时间的隐喻’写得怎么样？”狐狸捡起肉尝了一口，皱眉说：“太直白了，建议改成‘腐朽的甜味在暮色中发酵’。”
动物笑话