分手尴尬
朋友和女友分手后，一直闷闷不乐。我问他：“你们分手时，她说的最后一句话是什么？” 朋友叹了口气说：“她说‘你是个好人，但我们不合适。’” 我安慰道：“那还好啊，挺体面的。” 朋友苦着脸说：“体面什么？她说完这句话，又补了一句‘所以，你以后别再给我发好人卡了。’”
分手尴尬
在超市偶遇前女友，她正和现任男友一起购物。我本想装作没看见，结果她突然叫住我：“嘿，好久不见！这是你新女朋友吗？” 她指了指我手里拎着的速冻水饺。我尴尬地看了看水饺，又看了看她，说：“不，这是我今晚的晚餐。” 场面一度十分安静。
分手尴尬
和前任分手后，第一次在朋友聚会上碰面。大家都起哄让我们说句话，我憋了半天，说：“你最近还好吗？” 她冷冷地回了一句：“好到不需要你假关心。” 我正准备反击，她突然补了一句：“你牙上沾了片韭菜。” 全场笑翻。
分手尴尬
分手三个月后，前女友突然发来一条消息：“在吗？” 我心跳加速，犹豫了半天回复：“在，怎么了？” 她秒回：“能不能把当年我送你的那个抱枕还给我？我新家沙发缺个靠垫。” 我盯着怀里那个被她眼泪浸黄过的抱枕，默默回了一个字：“行。”
分手尴尬
在电影院偶遇前女友和她新男友，座位恰好在我旁边。电影开场前，她转头对我说：“你能不能别坐我旁边？我男朋友会误会。” 我指了指票根说：“我买的座位就在这，要不你俩换个位置？” 她男友突然接话：“不用了，反正我也看不清屏幕，你俩聊，我负责吃爆米花。”
分手尴尬
随机笑话
刚下飞机，助理说：“您知乎百万粉丝来接机了！”他探头一看，人群举着牌子：“我们是来问‘年入百万真的刚下飞机吗’的记者团！”
打脸
老婆打电话给老公："快回来！楼道灯坏了吓死我了！" 老公冷笑："我天天爬22楼都没怕过。" 老婆沉默三秒："可咱家住一楼啊？"
夫妻
老婆：“为什么把凉拌黄瓜放冷冻室？”老公：“想让它变成‘冻’黄瓜。”
生活
理发师问：“您今天想怎么处理您的头发？” 顾客回答：“我想让它看起来少一点。” 理发师说：“那您应该去找会计，他们最擅长让东西看起来变少。”
歧义
“第一次相亲，我故意穿着破旧羽绒服去，结果姑娘一上来就问我：‘你开什么车？’我老实说：‘自行车。’她冷笑一声：‘那你还敢来相亲？’我默默掏出保时捷钥匙说：‘这是自行车店的会员卡，我的车停在隔壁。’她当场变脸要加微信，我说：‘抱歉，我自行车后座只载得下一个人。’”
相亲
外星人研究地球文明后报告：“人类有个叫‘集体潜意识’的云存储系统，证据是无论哪个国家的人，听到‘您拨打的电话正在通话中’都会同时产生砸手机的冲动。” 指挥官批示：“建议将该系统命名为‘全宇宙通用暴躁协议’。”
科幻
一个人开车看到让行牌，减速停下。副驾驶说：“你干嘛？没车啊！”司机说：“万一牌子后面藏着一辆呢？”
冷幽默
时空管理局警告穿越者：“严禁剧透未来！” 穿越者委屈：“我就说了句2025年房价会跌...” 管理员怒吼：“你管这叫不剧透？！”
穿越
艺人对着镜头哭诉："我真的很努力。"后期配上选秀时她说的"反正我爸是投资人"字幕，弹幕飘过："这演技比刚才唱歌真实多了。"
反转
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总在月底吃泡面？”爸爸说：“那是她在执行省钱计划。”儿子又问：“那为什么你也在吃？”爸爸叹气：“我的钱都省给她买新包了。”
省钱
观众问冠军：“获胜后最想做什么？”冠军叹气：“先把欠的直播时长补完，夺冠不如补时长重要。”
直播
三坑娘吐槽：“我穿汉服出门，路人问我是不是在拍戏。我穿Lolita出门，路人问我是不是要去参加婚礼。我穿JK制服出门，路人问我今天怎么没上学。我穿痛T出门，路人终于不问问题了——他们直接绕道走。”
日常
“我要一块木板，能承受200斤的重量。”老板推荐：“这块绝对行，我站上去都没事。”顾客付钱拿走，第二天回来说：“你骗人！我站上去就断了！”老板问：“你站的时候，是不是还抱着一头猪？”顾客：“你怎么知道？”老板：“因为猪踩木板时，你踩猪身上了。”
荒诞
病人对医生说："催眠能让我忘记烦恼吗？" 医生答："三，二，一——你现在是一台快乐的洗衣机，正旋转着洗袜子。" 病人茫然："可我的烦恼是房贷啊..."
催眠
HR在年会上宣布：“今年年终奖‘不设上限’。”员工兴奋后，HR补充：“但设‘下限’——最低0元。”
讽刺
新手程序员问导师："为什么我的代码编译不过？" 导师看了一眼屏幕："你把分号写成希腊问号了。" 新手震惊："这有什么区别？" 导师叹气："就像你和程序猿的区别——多了一撮毛。"
科技
粉丝："哥哥新剧收视率咋样？" 数据组："‘扑’街了！不过是广州话‘铺’满街的意思啦！"
谐音
“看期房沙盘时，销售指着模型说‘这是您家楼下的湖景公园’。交房那天我一看，所谓湖景是小区门口下雨积的水坑。”
忽悠
A："联合国说和平要靠对话，你怎么看？" B："对话？我上次对话，对方说‘我同意’，结果转头就反悔！" A："那怎么办？" B："多准备几个坑，让他们跳！"
调侃
相亲时，男生对女生说：“我这个人最大的优点就是老实。”女生问：“真的吗？”男生回答：“千真万确，我谈过三次恋爱，每次都是被甩的那个。”
诚实
新手程序员说：“我写了个线性回归，秒杀你！” 神经网络嗤笑：“我能拟合非线性。” 程序员升级：“我加了正则化！” 神经网络淡定：“我 dropout 防过拟合。” 程序员怒掏 GPU：“我硬件碾压！” 神经网络幽幽道：“你猜谁在控制 GPU 调度？”
编程
领导说：“你这个月迟到三次了，有什么解释？” 我回答：“报告领导，我的闹钟可能也得了周一综合症，它需要一点时间启动。”
自嘲
中文老师指着黑板："‘下雨天留客天留我不留’怎么加标点？" 学生A："下雨天留客，天留我不留！" 学生B大喊："不对！是‘下雨天，留客天，留我不？留！’"
标点
老公：“老婆，你知道为什么男人比女人更怕热吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为男人有“火”气，女人有“水”性啊！”
家庭
“社交恐惧最尴尬的时刻：电梯里遇到同事，我低头假装看手机，结果发现手机屏幕是碎的，而且根本没开机。”
自嘲梗
开着五菱宏光参加同学聚会，被开奔驰的班长调侃：“现在送快递很辛苦吧？”他笑着给班长递了根烟。次日4S店保养时，销售经理小跑过来鞠躬：“王总，您订的幻影到了，这就给您挪走这辆破车？”班长手里的保养单突然变得烫手。
反转
小明上课总是不说话，老师问他为什么。小明说：“我妈说我是充话费送的，话费不够，不能多说话。”
家庭
敌人堵桥喊话：“留下三级甲饶你不死！” 我丢下甲往前跑，他弯腰捡甲时，我回头一喷子：“没想到我备了双份吧？”
反转
快穿局会议上，员工举手：“领导，能不能把‘跳诛仙台’剧情改成带薪年假？连续穿越十个虐文世界，我工伤抑郁了。”
社畜
一个穿着破旧的老头走进奢侈品店，店员嫌弃地说：“这里的东西你买不起。”老头没说话，走到柜台前对经理说：“把你们最贵的表拿出来。”经理认出他是集团董事长，赶紧照办。老头试戴后说：“包起来，记我儿子账上，他叫王刚，是你们这的店长。”
利益纠葛身份错位