颜值梗
“你觉得我长得怎么样？” “你属于那种‘颜值即正义’的类型。” “真的吗？” “对，因为每次看到你，我都想报警说有人劫色。”
颜值梗
“我女朋友说我长得像吴彦祖。” “真的假的？” “假的，她原话是‘你长得像吴彦祖的噩梦’。”
颜值梗
“为什么你总说自己是‘颜值天花板’？” “因为每次我自拍，手机都会提示‘画面过曝，请降低亮度’。”
颜值梗
“你觉得自己是哪种颜值类型？” “我是‘买家秀’型。” “什么意思？” “就是网图仅供参考，实物以我为准。”
颜值梗
“为什么你从来不发自拍？” “因为我的脸是‘付费内容’。” “这么贵？” “不，是‘付费才能看，看完想退费’。”
颜值梗
随机笑话
hr："我们公司福利好，有双倍工资。" 新人："太棒了！" hr："对，工资单和罚款单一起发。"
幽默
病人问医生："虐心会心痛多久？" 医生说："直到你的心学会急转弯——比如把'他不爱我'转成'他不敢爱我'。"
虐心
一个男人走进一间漆黑的屋子，他点燃蜡烛，对角落的影子说：“我知道你在那。”影子回答：“那你为什么还点蜡烛？”男人说：“因为我想看清楚，你是怎么消失的。”
恐怖
网友问："为什么超人都把内裤穿在外面？" 神回复："因为蝙蝠侠把内裤套头上了。" 段子升级：蝙蝠侠冷笑："那你猜为什么蜘蛛侠把内裤藏面具里？" 超人愣住："为啥？" 蜘蛛侠从天花板倒吊下来："因为你们俩的二货造型害得我都不敢亮出LOGO！"
反转
部门聚餐，主管指着新人的手账说：“这字写得像鸡扒，还好意思写日记？” 新人微笑：“这是您上个月报销单的笔迹鉴定对照表。”
身份错位
我的智能锁没电了，我只好敲门。我妈在里面喊：“输密码啊！” 我喊：“没电了！” 我妈回：“那你给它充电啊！” 我：“妈，锁在门外边！”
家庭
程序员边爬楼梯边念叨："这楼梯设计真反人类！" 路人好奇："为啥？" 他愤愤道："居然不支持Ctrl+Z！爬错了层还得重来！"
职业
“共享单车为什么总爱停在马路中间？” “因为它们的导航说：‘此处是共享空间，请随意停放。’”
归因错误
有人问我：“壁纸这串‘404’是时尚密码吗？” 我回答：“不，是搜索‘人生意义’时服务器给我的回复。”
存在自嘲
老师问学生：“你为什么报游泳兴趣班？”学生答：“因为我爸说，不会游泳就不能玩水。”老师疑惑：“那学会了呢？”学生说：“学会了就可以光明正大玩水了。”老师：“那你现在会了吗？”学生：“还在学，因为我爸说‘会了也得继续交钱’。”
幽默
男生带女友吃情侣餐，服务员问："要什么甜点？" 女生说："冰淇淋。" 男生说："我也要冰淇淋。" 服务员提醒："我们有心形双球冰淇淋哦。" 女生摇头："不用，他吃他的，我吃我的，免得吵架。"
日常
刺猬举着让行牌缩成球，兔子蹦跳着大喊：“让让！我萝卜田遭蝗灾了！”刺猬慢慢探出头：“可以让…但您得…先拔掉…我背上…三根刺…当通行费…”，兔子气得啃了半块路牌。
刁难
员工："老板，我该涨工资了，我工作效率高。" 老板："怎么证明？" 员工："我总能在截止日期前完成任务。" 老板："那是因为你总把截止日期设得晚！"
踩坑
外星小朋友写作文《我的家》："爸爸是火星人，妈妈是金星人，我是垃圾桶捡来的。" 老师批注："请家长签字确认！"
亲子
“我每天爬楼梯上班，坚持了三年。” “那你一定很健康。” “不，我失业了，因为公司搬到了二楼。”
职场
男子报警："我妻子失踪了，她留了张纸条写'别再找我'。"警察回复："这不算失踪。"男子坚持："可纸条的笔迹不是她的！"
黑色
条漫作者熬夜赶稿，朋友问："你黑眼圈怎么这么重？" 作者答："这是艺术家的勋章。" 朋友："那你这勋章也太多了吧！"
幽默
护士：“医生，那位病人说他是超人，要飞出去拯救世界。”医生：“告诉他，今天天气不好，飞行许可证没批下来。”
搞笑
学生问："老师，人生的意义是什么？"老师答："等我查一下维基百科。"
人生
检查组问员工：“安全手册背熟了吗？”员工答：“倒背如流。”检查组说：“那现场操作一下灭火器。”员工愣住：“手册里没写怎么用，只要求背诵条款。”
教条
老板对员工说：“你辞职吧，公司不需要你这样的人。”员工回答：“好的，不过我得先把我设计的那个价值百万的项目方案带走。”老板一愣：“等等，那个方案是你设计的？”员工点头：“对啊，所以现在公司需要我这样的人了吗？”
职场
泡面摊老板写着：“煮泡面10元，自带面5元。” 顾客递来一包泡面，老板收钱后举起锅说：“这是开水，你的面可以自己泡了。”
搞笑
“你知道过户费为什么叫‘过户费’吗？”“因为每过一户，就要‘废’你一笔钱。”
谐音
游客问导游：“克里姆林宫为什么总是亮着灯？”导游说：“因为普京总统可能在工作。”游客说：“难道他不休息？”导游笑道：“他说过，俄罗斯的敌人休息时，他得睁着一只眼。”游客踩坑问：“那另一只眼呢？”导游答：“另一只眼在看着你问这个问题。”
幽默
朋友问：“你和老婆怎么做到不吵架的？”我答：“很简单，她说‘你错了’，我就说‘对’，然后她说‘你知道错了就好’，我就说‘嗯’。”
生活
妈妈给宝宝喂奶，宝宝说："妈妈，奶凉了！"妈妈说："那你等等，我去热一下。"
喂奶
魔法师抱怨自己的魔杖坏了，同事建议：“用胶带缠一下还能用。” 他试了试，结果施法时魔杖喷出彩虹泡泡，还自带BGM《好运来》。老板路过说：“很好，下季度年会节目就你了。”
奇幻
畅销作家对朋友说："我昨天梦见自己写了一本畅销书！"朋友回答："那你醒来的第一件事是什么？"作家叹气："把闹钟关掉，继续写没人看的稿子。"
作家
"你好，请问这是失物招领处吗？" "是的，您丢了什么？" "我丢了我的脸。" "脸？" "对，我低头看手机时，脸掉地上了，被旁边的人踩了一脚。" "那您怎么认出那是您的脸？" "因为手机上显示‘您的脸已丢失，请点击找回’。"
网络
甲方说：“我要一个五彩斑斓的黑。”设计师问：“这怎么实现？”甲方答：“那是你的问题，我只负责提需求。”
甲方