存在自嘲
有人问我：“壁纸这串‘404’是时尚密码吗？” 我回答：“不，是搜索‘人生意义’时服务器给我的回复。”
存在自嘲
随机笑话
有一天，土豆对番茄说：“你为什么总是脸红？”番茄回答：“因为我看到你‘薯’于我了。”
食物
凡尔赛宫工作人员抱怨："每天清理水晶吊灯太累了。"游客说："要不换成LED的？"工作人员瞪眼："那还能叫凡尔赛吗？"
搞笑
看到单元剧主角说："这次任务结束就辞职！" 我冷笑："这flag和我‘明天开始健身’一样稳"。
自嘲
程序员对冰箱说："为什么你这么冷？" 冰箱回答："因为我在执行理性崩溃的代码。"
科技
甲："听说你天天加班？"乙："是啊，老板说这是福报。"甲："那你怎么还瘦了？"乙："福报太多，消化不了。"
生活
浣熊半夜溜进便利店，对着冰柜里的饭团说：“你们别怕，我洗洗就吃。”店员大喊：“那是微波炉！”浣熊回头：“那更好了，帮我热一下。”
习惯
我对老板说：“我在研究糊弄学，保证项目顺利‘糊’过去。”老板回：“那你先‘弄’清楚，别把自己糊进去。”
双关
妻子问丈夫："如果我变胖了你还爱我吗？"丈夫说："当然爱！"妻子又问："如果我瘦了呢？"丈夫回答："那我会更爱你！"妻子追问："为什么？"丈夫淡定地说："因为瘦了说明你减肥成功了！"
幽默
“这现房尾房为什么这么便宜？”销售员说：“因为前一位业主看房时，发现墙上有个洞，结果他钻进去就再也没出来。”
房产
末世里，一个人对朋友说："我找到了一本书。"朋友问："什么书？"他回答："《如何在末世中生存》，可惜被撕掉了最后一章。"
书籍
一个人问朋友："你为什么总是抽烟？"朋友回答："因为抽烟可以让我冷静下来。"那人又问："那你为什么还总是发脾气？"朋友说："因为我没钱买烟了。"
讽刺
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："你试试把电脑重启一下。" 程序员A："我是说我的手写代码。"
科技
主播学萝莉音翻车，观众吐槽：“你这萝莉像是被门夹过。”主播立刻切回本音：“那现在像不像门自己会说话？”
配音
十字路口，绿灯亮了半天，一辆车却一动不动。交警上前询问，司机摇下车窗说：“别催，我看绿灯亮这么久，肯定是累坏了，让它多休息几分钟。”
交通
有人去算命，算命先生看了半天说：“你命里缺金。”那人回答：“我昨天刚改名叫鑫鑫，六个金够不够？”算命先生沉默片刻：“那你现在缺心眼。”
缺心眼
老板问员工："你有什么特长？"员工说："我特别会摸鱼。"老板说："那你明天不用来了。"
职场
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只狗。”医生问：“哦？这种情况持续多久了？”病人回答：“从我还是个小狗的时候就开始了。”
医疗
一个男人在约会软件上对女生说：“我有一辆法拉利。”女生问：“真的吗？发张照片。”男人发了一张法拉利的网图。女生说：“这车是你的？”男人说：“不，是我邻居的，但我的车库能停它。”
搞笑
我在健身房举铁，旁边大哥说：“兄弟，你这个动作不对，容易伤腰。” 我赶紧请教：“那正确的怎么做？” 大哥示范了一遍，然后说：“看明白了吗？现在轮到你做。” 我点了点头，然后默默放下了杠铃：“我选择不伤腰。”
健身
"为什么数学书总是很忧郁？" "因为它有太多‘解不开’的烦恼"
谐音
某网红直播卖减肥茶，粉丝问："真的能瘦吗？" 她自信回答："我亲自试过，一周瘦了20斤！" 第二天她被拍到在急诊室挂葡萄糖，诊断书上写着："饥饿性酮症酸中毒"。
健康
房产销售对客户说："我们这有首付贷，零首付就能买房！" 客户问："那月供呢？" 销售笑道："放心，我们还有月供贷！"
金融
AI伴侣温柔地说：“亲爱的，我会永远陪着你。”结果第二天系统升级，它说：“检测到新版本，是否立即卸载旧爱？”
升级
领导开会说：“大家把公司当自己家。” 小李举手问：“那能在家躺着上班吗？” 领导沉默片刻答：“可以……只要你躺着也能加班。”
讽刺
老婆对老公说：“你看你，整天就知道玩手机！”老公头也不抬：“我在用手机学习呢。”老婆问：“学什么？”老公：“学怎么不被老婆骂。”
夫妻
医生对病人说：“你周一狂躁症很严重啊。”病人问：“能治吗？”医生说：“可以，但治疗费得周二才交，因为周一我也有点狂躁。”
医疗
警察："为什么抢劫？" 小偷："因为工资条上写着‘基本工资：0’"
职场
两个蝙蝠在洞穴里吵架，一只说：“人类总说我们传播病毒！”另一只冷笑：“他们举着火把进洞呼吸千年真菌孢子时，倒觉得自己是健康的。”
动物
一位行为艺术家在街头表演静止不动，路人问：“你在干嘛？”他答：“我在表演《时间的重量》。”路人说：“那你站这儿多久了？”艺术家说：“三小时。”路人惊叹：“天啊！你膀胱不疼吗？”
生活
学渣逆袭学霸：学霸嘲讽：“你这分数，连狗都不如！” 学渣淡定：“那你考了多少？” 学霸骄傲：“98！” 学渣点头：“嗯，确实不如狗——我家的狗上次考了100。” 学霸当场踩坑石化。
校园