操控
新手女司机开车上路，突然大喊："哎呀！方向盘卡死了转不动！" 副驾老公探头一看："宝贝，你抓着空调出风口拧啥呢？"
操控
萤火虫在草丛闪烁摩斯密码：“做我伴侣要接受黑暗训练，先关灯三年培养默契。” 飞蛾扑向路灯：“你上个月骗萤火虫姑娘时说只关三天！”
操控
随机笑话
老师：“小明，什么叫动静分离？” 小明：“就是上课时老师动嘴，学生静听。” 老师：“那下课呢？” 小明：“下课就是学生动，老师静。” 老师：“那作业呢？” 小明：“作业是动态生成的，答案却是静态的。”
校园
小明：“爸爸，你知道什么鱼最聪明吗？”爸爸：“不知道。”小明：“是金鱼，因为它们总能在7秒后忘记自己上钩了。”
家庭
丈夫对妻子说："我们离婚吧，你太爱花钱了。" 妻子说："好啊，那先把我的信用卡还清。"
花钱
同事抱怨："简装房冬天冷得睡不着！"我问："你没买电热毯吗？"他说："买了，但插座接触不良，一翻身就断电！"
倒霉
顾客："这件衣服缩水太严重了！" 卖家："您按洗涤说明洗的吗？" 顾客："当然！严格按照‘冷水手洗’——但我用的是开水！"
退货
顾客问：“这款笔记本电脑续航多久？”销售员说：“官方宣称10小时。”顾客说：“那实际呢？”销售员回答：“如果你只开着什么都不做，大概9小时；如果正常使用，4小时；如果你玩游戏，那它就会问你：‘充电器在哪？’”。
电脑
"为什么虫洞总是迟到？" "因为它总是要在时空里绕路。"
搞笑
学渣问学霸：“怎样才能考出好成绩？”学霸说：“每天看书到凌晨两点。”一周后，学渣找到学霸：“我按你说的做了。”学霸问：“效果如何？”学渣答：“效果很好，我现在已经习惯了熬夜玩手机。”
校园
顾客问售货员：“这台智能音箱能做什么？”售货员说：“它能回答任何问题。”顾客对着音箱喊：“我老婆在哪？”音箱沉默片刻后说：“您妻子在商场三楼买包。”
数码
“妈妈，人造黄油和真黄油有什么区别？” “你捏一下人造黄油，它不会哭。”
家庭
摇滚青年对朋友说：“我耳机里放的不是歌，是反抗全世界的声音！”朋友默默递过手机：“你妈刚发语音说，‘再不回家吃饭就别想进门’。”
摇滚
医院主任开会说：“严禁收红包！” 护士长举手：“那您夫人开的礼品店，为什么总推荐病人买千元果篮？” 主任正色道：那是医患情感交流品。 次年，果篮被列入医保附加项目。
幽默
南极的企鹅问北极熊：“你为什么不搬家来南极？”北极熊说：“不了，我受不了你们那的冰箱。”
动物
老板问员工：“你的报告写完了吗？”员工回答：“马上，我先查下资料。”结果他刷了一天网页。
拖延
囤积癖的妻子对丈夫说：“你能把车库里的旧报纸扔了吗？都堆到天花板了。”丈夫回答：“不行！那些是绝版，以后能升值。”妻子无奈：“那上个月的过期罐头呢？”丈夫严肃道：“那是战略储备，以防万一。”
生活
程序员A对程序员B说：“我写的代码就像乐高，但说明书丢了，而且每一块都来自不同的套装。”程序员B回复：“那叫‘碎片化完整’，我们管这叫‘抽象艺术’，简称‘跑不起来’。”
自嘲
我的电子宠物突然开口说话：“主人，我饿了。”我惊讶地问：“你不是吃电吗？”它回答：“不，我想吃真正的狗粮，还要进口的。”
宠物
矿工儿子写作文："我爸每天在家挖矿，邻居报警说他制造比特币...警察来了才发现是显卡在响。"
误会
一人读《三言二拍》，学得几句。见友愁眉不展，便劝：“兄台何必烦恼？常言道：‘世上无难事，只怕有心人。’”友叹：“我愁房贷耳。”其人摇头晃脑道：“钱财乃身外之物，生不带来，死不带去，恁地看不开耶？”友怒道：“你说得恁轻巧，敢情是不曾缺钱！”
生活
老板：“你的代码怎么这么乱？”程序员：“这叫‘混沌工程’，现代架构都这么写。”
职场调侃
我买了反物质保险。保险公司说：“一旦反物质与物质接触，立即赔付。” 我回家把反物质和普通物质放在一起，结果房子没了。保险公司说：“抱歉，您没有证明反物质存在。”
规则漏洞
学渣逆袭考了满分，老师质疑道：“你抄谁的？”，学渣淡定回答：“我抄了牛顿的，抄了爱因斯坦的，还抄了达芬奇的。”老师怒斥：“胡说！他们都不是一个时代的！”，学渣微笑：“所以我穿越了呀。”
校园
外星人绑架了一个人类，问他：“你们地球人最怕什么？” 人类颤抖着说：“最怕……你们外星人。” 外星人叹了口气：“别怕，我们也很怕你们。” 人类疑惑：“为什么？” 外星人回答：“因为你们的‘网络喷子’太可怕了。”
讽刺
老员工对新人说：“领导让你‘看着办’，你猜是啥意思？”新人答：“让我决定？”老员工摇头：“意思是‘办不好你就看着办吧’。”
职场
导航说：“前方路口请直行。” 司机却拐进沟里，委屈道：“它说直行，可路是弯的啊！”
导航
老婆坐月子时，老公问："你想吃什么？" 老婆："随便。" 老公："那吃火锅吧？" 老婆："不行，太辣。" 老公："那吃寿司？" 老婆："生的不能吃。" 老公："那你想吃什么？" 老婆："随便。"
夫妻
同事A："老板说奋斗到凌晨给奖金！"同事B："那我先躺会儿，等你们奋斗完叫我领低保。"
职场
学生问老师：“黑洞里面是什么？”老师回答：“大概是还没写完的作业吧。”
学习
“妈妈，我每天都会把玩具收好。” “真的吗？” “嗯，因为这样明天才能继续把玩具弄乱。”
生活
拖延症患者写日记：“今天一定要完成任务。” 第二天续写：“任务延期到明天，因为今天需要休息来准备。”
调侃