洗车店老板对员工说：“今天生意不好，你去门口喊几声‘免费洗车’试试。”员工喊了半天没人来，老板急了，亲自喊：“免费洗车，送打蜡！”结果一个路人走过来说：“老板，你喊错了，这是洗车店，不是洗狗店。”
搞笑
“妈妈，为什么我每次吃火锅都会哭？” “因为你在涮（算）毛肚（赌）的时候，总忘了自己是个漏勺。”
冷笑
“为什么企鹅的肚子是白色的？” “因为如果它把手举起来，就变成‘治愈’了。”
搞笑
“医生，我得了强迫症，总想把自己切成两半。” “那你怎么不切？” “因为另一半会疼。”
治愈
“我买了个治愈系抱枕，结果越抱越难过。” “为什么？” “因为上面印着‘你抱的只是棉花，不是爱情’。”
冷笑
“兄弟，你练这么猛，蛋白粉没少喝吧？” “嗯，每天五勺。” “怪不得，我喝两勺就拉肚子。” “你那是乳糖不耐受，换分离乳清。” “分离乳清太贵了，你喝什么牌子？” “我喝的是‘汗水’，免费，管够。”
健身梗
“教练，我练了三个月，为什么胸肌还这么平？” “你平板卧推多重？” “40公斤。” “太轻了，加重量。” “我怕受伤。” “那练俯卧撑吧。” “每天做多少？” “做到胸肌着火为止。” “然后呢？” “然后你就能用胸肌灭口了。”
健身梗
“你今天深蹲多少？” “100公斤。” “不错啊，我蹲120。” “那你腿比我粗。” “粗有什么用，还不是买不到合适的牛仔裤。” “你可以穿宽松的。” “宽松的显腿短。” “那你就别穿裤子。” “光腿深蹲？” “对，还能省洗衣液。”
健身梗
“我跑步机坡度调到15，速度6，坚持了半小时。” “厉害，我最多10分钟。” “你平时不练有氧？” “练，我练‘床上蹬腿’。” “那是什么？” “晚上睡觉前假装骑自行车。” “有效果吗？” “有，我老婆说我梦话都在喊‘再加5分钟’。”
健身梗
“你二头肌练得真大，怎么练的？” “每天100个弯举。” “用多重的哑铃？” “5公斤。” “太轻了吧，我用10公斤。” “那你比我大。” “可我还是觉得你线条好看。” “那是因为我拍照时把手臂憋红了。” “值得吗？” “值得，朋友圈点赞比深蹲重量还重。”
健身梗
新来的体育老师总穿着破旧运动服，校长嫌他寒酸。直到省运动会上，他轻松打破百米纪录。校长目瞪口呆：““你到底是教什么的？””体育老师擦汗：““我其实是物理系教授，来体验生活。””
反差
数学老师上课总用破计算器，学生嘲笑他买不起好的。期末考试，全班平均分年级第一。学生问秘诀，老师掏出计算器：““这是我自己写的编程计算器，能解微积分。””
隐士
历史老师戴着厚眼镜，总被学生当成老古董。直到他随手在黑板上画出完整丝绸之路地图，还标出所有考古遗址。学生惊呼：““您是不是盗墓的？””老师推推眼镜：““我是考古系博导，来支教一年。””
深藏
英语老师发音带浓重方言，被学生私下嘲笑。直到外教来校交流，他用流利伦敦腔同声传译。学生傻眼：““老师您这口音？””老师笑笑：““我故意练的，为了让学生听懂我的方言梗。””
伪装
美术老师总穿沾满颜料的旧衬衫，被家长投诉不专业。直到市美术馆举办个人画展，他的作品标价百万。校长尴尬：““您怎么不早说？””老师洗了洗手：““我说了，但你们嫌我衣服脏。””
逆袭
一位车主去洗车，洗车工说：“先生，您的车太脏了，得加钱。”车主说：“没事，你只管洗，我老婆在车上睡着了，别吵醒她就行。”
幽默
小明去洗车，问老板：“洗一次多少钱？”老板说：“轿车30，SUV50。”小明指着旁边的自行车问：“那这个呢？”老板说：“那个20。”小明说：“那您帮我洗洗这辆自行车，我开的是它。”
冷幽默
一位女士把车开到洗车店，说：“麻烦帮我洗一下车，但别弄湿我的雨刷。”洗车工疑惑地问：“为什么？”女士说：“因为天气预报说今天有雨，我要用雨刷。”
无厘头
朋友问：“你上次洗车是什么时候？”我答：“上次下雨的时候。”朋友惊讶：“下雨天洗车？”我叹气：“是啊，结果刚洗完就出太阳了，白洗了。”
日常
"我昨天去看了《记忆碎片》这部电影。" "然后呢？" "然后什么？"
经典
朋友问我《记忆碎片》讲什么，我说："讲一个男人靠纹身找凶手。" 他问："那凶手是谁？" 我说："我不记得了。"
冷笑
"你记得《记忆碎片》的结局吗？" "不记得。" "那你为什么说看过？" "因为我不记得了。"
绕口
医生对病人说："你得了短期记忆丧失症。" 病人问："那是什么病？" 医生说："就是你会忘记几分钟前的事。" 病人说："哦，那《记忆碎片》讲什么？"
医疗
有人问我为什么喜欢《记忆碎片》，我说："因为每次看都像第一次看。" 他问："那剧情是什么？" 我说："我忘了，但很精彩。"
影迷
“我最近在实践精致穷，早餐只吃一片吐司。” “那确实很精致。” “不，是吐司上画满了龙虾和鱼子酱。”
生活
“为什么你月薪三千还要买两万的包？” “这叫精致穷，你不懂。” “那你背这包挤地铁时，会不会觉得包在嘲笑你？”
讽刺
“精致穷的我今天去星巴克，只点了一杯白开水。” “那你怎么拍照发朋友圈？” “借旁边桌的咖啡摆拍，然后迅速还回去。”
幽默
“朋友问我为什么总吃泡面却用银碗。” “他说：‘这是精致穷的最高境界——穷得只剩仪式感。’”
自嘲
“我宣布，从今天起我要告别精致穷！” “怎么突然想通了？” “因为昨天用最后一笔钱买了根口红，结果发现是赠品小样。”
搞笑
一个男孩约女孩出去，女孩问：“你开车来吗？”男孩说：“不，我走路。”女孩又问：“那你家有钱吗？”男孩说：“没有。”女孩说：“那我们怎么约会？”男孩说：“我们可以散步聊天。”女孩说：“那多没意思，我宁愿在家看电视。”男孩说：“好吧，那你看吧，我走了。”
冷幽默
男：“今晚有空吗？我想约你吃饭。”女：“不好意思，我今晚要加班。”男：“那明晚呢？”女：“明晚我要去健身房。”男：“那后天呢？”女：“后天我要陪我妈逛街。”男：“那周末呢？”女：“周末我有朋友聚会。”男：“那你什么时候有空？”女：“等我找到男朋友之后。”
尴尬